例えば自分の書いたもので一番返事が来たもの、一番いいねがもらえたもの。それは自分が本当に伝えたかったものじゃなかったりす

例えば自分の書いたもので一番返事が来たもの、一番いいねがもらえたもの

それは自分が本当に伝えたかったものじゃなかったりする

いや、全く筋違いではないんだけどね、勿論

ただ他にもっと我ながら書けたなこれ、読んでほしいなって思ってるのがあるんだ

当たり前、自分は他人じゃない

同時に思い知る、自分はやっぱり受け入れにくいんだなと

面倒くさい
というのが本音

でもいちいち仮面かぶって取り繕わなければならない

それがまた面倒

少数派って結局こうだ

何でこんな面倒なことを死ぬまでやらないといけないのか

生まれたことにも生きてることにも心の底からは感謝なんて出来ない

でもこんなこともおおっぴらには出来ない

別にしたくてたまらないわけでもないけど

ただの下らない独り言に付き合ってくれて、どうもありがとう

名前のない小瓶

214292通目の宛名のないメール

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今までやってきたH＆M2人のお隣さんへの嫌がらせ。全部あなた1人のせいにされてますよ、Hさんずっと前から死にたいなって、小さく頭の中にあって、ふとしたときに大きくなって出てきて、死にたいでいっぱいになる。今日からよろしく(*･ω･)ﾉもうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています痛みを感じないロボットになりたいやりたいこともやらなきゃいけないことも、全部しっくりこない。希死念慮を身近な人に伝えられない。なんでこんな失敗作がまだ息をしているのか私ってなんなんだろう。近況報告。最近、ママとね色々話して少しわかってもらえたの。私が本当は推しだって言ってたキャラがあんまり好きじゃないとか、ひとりぼっちがすごい怖いとか疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない家族を捨てたい。夫も子供も大っ嫌い。感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）死にたい。もういい加減いいだろうと思う。もういい。本当に。初めてくらいに抑うつが辛いと思ったかもしれない。分からない

例えば自分の書いたもので一番返事が来たもの、一番いいねがもらえたもの。それは自分が本当に伝えたかったものじゃなかったりする。