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家族を捨てたい。夫も子供も大っ嫌い。

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夫も子供も大っ嫌い。
捨てたい。
ここに説明するのも面倒なくらい嫌い

悲しい人

214319通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日、何もできなかった。生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？「考えるより先に体が動かないからいいか」って。「本能として助けに体が動いてないからいいか」みたいな。誰もが誰もに慈悲の心があるわけでも惻隠の心があるわけでもない……というかゲームの話。あまりゲームをやらないんです。というか下手です。そんな私が「ZENO」というなんか、青鬼みたいな？ゲームでドハマりしました良かった。本当に良かった。この良かったがずっと続きますように。希死念慮、だいぶマシにはなったけど誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。ドラえもんではないけれど、私だって心の中に「お助けアイテム」という秘密道具もってるから！と言える為に。(その2) 幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。

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