自分ほど惨めで残念でクズな人間はどこにもいないな。親にも学校にも、心配かけてばかりで。愛されないのも当たり前

何もやる気がおきない。
何もしたくない。

学校だって、復帰して少しずつ
行けるようになってたのに
また行けなくなっちゃった。

本当は凄く行きたいのに。
勉強も部活も頑張りたいし、
友達とももっと直接話したりしたいのに。

なのに、朝になったらまた
行きたくなくなってしまう。
せっかく学校まで着いても、
どこかへ逃げてしまう。

おまけに人格障害。
自分ほど惨めで残念でクズな人間は
どこにもいないな。
親にも学校にも、心配かけてばかりで。
愛されないのも当たり前。

高い学費だけ払ってもらって
行かないなんて、自分は家に居座る
ただの虫だ。

名前のない小瓶

26966通目の宛名のないメール

小瓶を535人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

私は、目標があるのっていいな、と思って読みました。
（やりたいこと、したいこと？）
なんとなく思ったのですが、一気に解決が望ましい、と
焦る気持ちがあるのではないですか？

少しずつ、学校に行けるようになった、とありました。
私は、それは、主さんは自分を自分で誇りを持って、
エッヘン！と胸張っていいことだと思います。
今、少し、息切れというか、階段でいうところの踊り場で
足踏みしながら少し休憩したい時期なのではないか？と思いました。

進むことも、止まることを挟みながら、
少しずつを重ねていくことで、長期スパンで見て、振り返ったとき
「あ、進んでた！」くらいのスタンスで十二分に素晴らしいことなのでは
ないかと思います。

高い学費の分割払いは、出世払いでよいと思います。
元気で生きていてくれることが、親ってもんは、うれしいものなんですよ。
（よほど自己中心的な病んだ親は別ですが）

まいたん

ななしさん

うわ、昔の自分がいるって気持ちになった。済まないねえ。
それだけのことがあったから、そんなに自分が許せないんだ。
それだと、自分に価値を認めたくなくなると思うよ。
ただね、もしもだよ。
もしも自分が何でも出来るんだって、制限がないとしたらさ、
これならできるかな、これを本当はやりたいんだ！なんてこと、何だっていいから教えてくれないかな？

ななしさん

貴方このメルマガまたはこのサイトどのくらい真剣に読んでます？貴方と同じ心境の人が何10人居るか見当がつかないくらい居るじゃないですか。勿論貴方はそんな事はとっくにお気づきだとは想います。そして「いや、自分はその人たちとは比べものにならないほどの駄目人間だと言うだろうと言うのもだいたい見当がつきます。でも貴方だけが悩んでるわけじゃないじゃないですか。何故そう言う人が大勢居る事実を見ようとしないんですか？そこにフォーカスできたらもう少し人生は楽になるんじゃありませんかねえ。

ななしさん

そんな時には銀魂。
手足を放り、プライドも放る無職の運動～♪
むなしくなったらきっと頑張れるよ

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日あった出来事。離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。もっと無遠慮に、無茶苦茶に、流していいのだろうかと考えて…でも…結構難しいぜ？毎日投稿とか。「そうでもないよ」「やろうと思えばできるよ」なんて人もいるんだろう。そもそも使い方合ってんのか「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。なんで病んだかっていう話もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。しにたい未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その2) この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。