日記の切れ端１

自分と会社は嘘つきだった。
会社は…ここ数年の企業は知らないけれど…。嘘つきだった。
今の仕事が例え終わっても、労働時間一杯まで”別の”作業をさせていた。

早く終わっても次の仕事が来るだけ…だからみんなダラダラ適当になるし、やる気もそがれる。

これはどこも同じだった。例外はトラックの荷下ろし位なものだった。
それでも掃除だとか別の仕事をやることになる事は多かったが、終われば日給そのままで帰らせてくれることもあった。

いまは、わたしは運がいいのか悪いのか、そういった会社に煩わされることはない

にも拘らず、再三書いているように なぜか自分に嘘を付いていた のだ。

これが終わったら、今日はもう何もしないという約束を反故にしたことが何回あったか？

そう言った事を踏まえて、自分に優しく嘘を付かないようにしていこうと思い立ったが…やはり癖は抜けない。
社会とそこに生きる人々もそうなのだろう。

自分を変えろといってきた人間で、己の方を相手に合わせて変えようとした人を見たことがない。

言うは易し、行うは難しい。

それは置いて置いて、まずはイライラしたり、怒ったり、癇癪を起したりしたいように（ゲームなどで怒ると…モンハンやらダクソなど…コントローラー投げつけるタイプ）なるべくそう言う事は避けるだとか

人と比べる事もダメだし、普通の人にはできるのに、なぜお前はできないのか？と自分を責めるよりは、そりゃ病気だからさｗ ＨＡＨＡＨＡ と流せる程度にはなっていかないと…文章だと何とか伝わるけと、実際に話すと焦りと不安と人の顔色伺いで、ひどいものだし…自分の意見が言うべき時に言えないで、またフラストレーションがたまるぞ。

なんというか、満たされているから我儘になったのではなく、色々しようと思ってコップをだしてきたはいいけれど、空っぽのまんま干からびている…だから目立ちたいとか、もっと私を見て！！とか意見を無理やりでも言いたくなるんじゃないか？とか思ったり…

またズレちゃっちゃけど、イライラしないとか怒らないとか、人と比べない事…そして上記のように一日中何かを思考していて、思考しない事が難しい、どうすればできるのかまだわからない。
けど、なるべくそうしていこうと考え始めた。

他にも、自分以外の”3人”（多重人格ではない）一人は、小学生くらいの時に疎外感を感じた時、一人は嫌だ仲間が欲しい独りで戦うのは嫌だよと作り出した。
そいつを”セティル”と呼んでいる。物語にもよく出す奴だ。

あとの二人は、それでもだめで なぜダメなんだ！？理不尽すぎる、なら殺してしまえ！という乱暴な心、怒りから生まれた。その時には自信は崩壊していて、もう、もう一人の自分である”セティル・アズナード”が主導権を握ってくれていたように思う。

怒りで作られたが乱暴とか簡単にキレるとかでは決してなく…どうしようもない時には、暗殺する体のキャラだ。そいつを”絶影”と呼んでいる。彼は…物語において唯一の男”鬼”として非常に重要な役割のキャラになっていった。
（自分自身は寧ろ、キレると無駄に頭が静かになり冴えてくる…もしくは、笑いながら怒る）

そして最後の一人が、穏やかで丁寧で、体を労わろうとする。怒るよりは、そういう人なんだと憐れんであげる方がこちらにもダメージがこないですよ。そんな人も可哀想な人なんです、と考える方がいいですよと…。
そういうタイプ。彼は”アレス”という。いうが如く、話が描ける様になったら彼も出すつもりだ。
（彼もまた物語上、かなり重要なキャラになった）
彼もだいぶ前からいたはずなのに、自分自身は20代前の怒りの状態で止まってしまっていた。

他にも女性的人格がないわけではないが、余りに自分とかけ離れすぎていて、朧気である。
私のキャラは…全部私の頭の中にいるのは当たり前として…

頭の中でこの三人が語りを行って、体（私自身”本体”）をどうすればいいか？について論議する。
物語のネタも主にセティルが考え、他の2人が、いいんじゃないか？とかこうしてもいいんじゃないですか？と進める。

脳は活動してしまうので疲れるが、逆に、もうそろそろ寝たほうがいいです。眠れなくても横になるだけで、とか、言ってくれる。

…彼らを失うのが怖い

けど、アレスは言うんだ。自然と体が本来の自分になったら、私たちが必要かどうかとか考えなくもなるし、必要がなくなればいなくなっているし、必要なら消えないでしょうと

伴侶や仲間がいなくなるのと同じくらい怖いんだ。
頭は静かになるかもしれないけれど…鬱がなくなるのとどちらがいいかと答えると、断腸の思いに囚われる。

彼らは…こう言った事も、考えなくなると、そう言う…

ＯＫ…まずは、怒ったりイライラしないことだよな。ありがとう相棒たち。

ＰＳ
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