07180020。何分、寒々しい生活を送っているものですから、すぐ人のこと好きになってしまいますねぇ。
久しぶりに同期とお酒飲んで、誰かが酔っぱらった時に「白蛇好きだー!」なんて抱き着かれると、キュンと来るんです。
とはいえ、元々、情の薄い人間ですし、エゴイストなのを自覚しているので、相手の気持ちがどうであれ、友達のままが気楽なのよねぇ、と思っています。それは嘘で、他人に深く構える余裕が無いのです。
代わりに、どこまでも優しくしてあげられたら、なんて舐めたことも考えています。
大学時代は退廃的というか、インモラルな生活をしていた時期があったこともあり、人の気持ちは長続きしないのよ、と思うところもあります。
↓良くない感じ、バッドトリップ気味になり、あまりにも眠れないので、恥ずかしいポエムチックなこと書きます。
私は当時、経営系学部の２回生になったばかりで、見込みがあると言われる学生でした。就活はもう少し先のことでしたが、研究室のコネクションで、多少は名のある会社に内々定が決まっているような状態でした。人手不足、売り手市場という言葉が色々のところで喧伝されていたというのが、実情だと思います。溺れる者は藁をも掴む。
その頃の私は、自分の中の弱さから目を背けて、前に進むことばかりを考えていました。
守りに入らない人間は、攻めていられる内は強いので、人前で話すこと、例えばプレゼンテーションなどが得意でした。
そうはいえども、新規事業企画案などを人様に向かって話している時の自分は嫌いでした。それは、話の上手さで相手を説得することが出来てしまうという側面も確かにあったからです。
革新的な発想や高い志が無くても、実績を作る為には、回数をこなして行かなければなりません。学内外を問わず、産学共同の流れの中で、私は悩める企業から物見遊山でやって来る企業を問わず、嘘をつき続けていました。
勿論、半端なものを提出していた訳ではありませんし、真剣な相手に真っ赤な嘘は通用しません。嘘というのは、その程度は時と場合で変わるとしても、兎角、真実の中に混ぜるから効果的なのです。
例えば、大してデータに差の無い、同じような内容の事業企画をプレゼンしている時は、話術が物を言う。所詮は実務経験の無い学生の考えることですから、もはやそこが全てです。
心なんて無い、虚ろな自分を偽ることは、それ自体は簡単なことでした。私は元来、人の顔色だけを気にして生きて来た人間でした。
それまで、薄暗い道を歩いて来て、ようやく日の当たる場所に出られるかもしれない、そんなことを考えていたのかもしれません。
しかし、外に見せている自分と自分だけしか知らない心の内は、折り合いを付けられないほどに離れて行きます。
段々と、人前で話すことが苦痛になって来る。壇上に立つ前には、水筒の中に入れてある酒を一口飲んでから、話し終えたあとは、何度もトイレで顔を洗いました。くもりガラスから差し込んでくる、清潔な青白い光が照らすその顔を、どうして自分の顔と思えないのです。
そこまで神経が尖るようになる頃には、自分の歩いている道が、暗い袋小路に向かっているような気がしていました。
それでも、止まることは出来ません。せっかく手にした機会ですから、どんな手を使っても取りこぼしたくない。目的など無くても、負けるよりも勝ちたかったのです。一体何と戦っているのか分からないにもかかわらず。
飲酒に喫煙、時には本来の用途以外で薬を飲みました。それでも、打ち明けられない自分を誰かに受け入れて欲しい、その気持ちが日増しに膨らんで行きます。
三回生の春頃からは、視界の端で黒い棒人間のようなモノが愉快そうに踊っている姿が見えるようになりました。
早急に何かをしなければいけない。そうして、私は友人でもなく指導教員でも家族でもなく、マッチングアプリで出会った年上らしい女性に感情のはけ口を求めました。
実を言うと、その人のことは目に見えるもの以上のことを知りません。きっと本当の名前も知らないと思います。私は、その人が既婚者なのではないかと思っていました。細いその指に、跡がかすかに残っているように見える。待ち合わせは決まって昼から夕方までの人混み、言葉や仕草、時折電話をするのに、私から離れてにこやかに話をする姿が、私とその人との間に、超えることの無い線が引かれているのを突き付けるような気がしました。正気とは言えない状態でしたので、本当のところは分かりません。
それでも、私はその人のことが好きでした。それを依存と言えば、それまでのことですが、己の弱さを直接、言葉で吐き出すことはしないにせよ、兎角、自分を受け入れてくれる人は、当時の私にとって唯一無二の存在に違いなかったからです。
それ故に、自分の記号的な素性以外を話すことはなく、相手のことを聞くこともしませんでした。端から、そう遠くない内に終わる関係だと思っていたからです。別に、それはそれで良かったのです。あくまでも、歩道上の関係が気楽でした。必要なのは言葉ではなくて、どんな形であれ、存在としての自分が他人に受け入れられているという事実でした。
それを最も強く印象付けたのは、同じ年の寒い冬の日のことでした。初めて会った時のことなんて、何となくしか覚えていないのに、その日のことは鮮明に覚えています。
いつも通りの時間に待ち合わせ、人混みの中を歩きました。雪のまばらに降る、クリスマス前の街並みは、いつもより華やかに見える。その日も適当な店でお酒を飲んで、そこからホテルに行きました。いつもと違ったのは、その日は泊まりになったことです。
ベッドに横たわり、その人の温もりを感じながら、この人も１週間後には誰かと正しい時間を過ごすんだろうか、そんなことを初めて考えました。そして、それは何より私にとって都合のよいことでした。
その温もりを手放して、窓辺で煙草に火をつけながら、その人の寝顔を眺めている間も、黒い棒人間は視界の端で踊っていました。
窓の外では、降り続いていた雪が、いつの間にか雨になっていました。柔らかく積もった雪は、とても静かに、けれどもゆっくりと溶けて行き、夜のうちには消えてしまう気がしました。
彼女の寝姿を見るのは、この日が最初で最後になりました。
それからもその人とは何度か会いましたが、四回生の春が終わる頃には、お互いに連絡を取ることは無くなっていました。それは、脈絡もきっかけも無く、もうお互いを必要としなくなっただけのことだと思います。
私は私で、全てに嫌気が差し、殆ど確実になりかけていたコネ内定の話を断り、これまでの活動の成果を卒論としてまとめ終えた後、地方のとあるリゾート地に足を運びました。友人達は皆心配してくれましたが、別に、死んでしまおうと思ったわけではありません。
単に一人になりたかっただけのことです。宿泊の最終日を過ぎても、私は住み込みのバイトを見つけて二ヶ月ほど滞在を続けました。いつの間にか棒人間も見えなくなりました。職場の人達はずいぶんと私に良くしてくれましたが、ここに留まることは無いと思っていました。
心から誰とも繋がることの出来ない自分に、虚しさばかりが募ったからです。その点で言えば、それは今も大して変わりが無いのだと思います。
家に戻って、それからも何事も無かったかのように、今日まで平気な顔をして、善人の皮を被って生きています。最後にはブッ壊れてしまいましたが、勿論、良いこともありました。ボロボロになりながら学んだことが、私を今日も生かしているのは間違いありません。死ぬ為に生きている。
あの夏、バイトの休みの日には、決まって早朝に散歩へ出かけました。職場の寮の近くには滝があり、その側から登山道に入って行くと、少し開けた場所に出ます。そこに植わっていた古木を眺めていた時間を、今でもたまに夢に見ます。
朝靄の中に木は佇んで、その姿はまるで何かを待っているかのようです。それが何かは分かりませんが、待っているのは私も同じでした。どれだけの言葉を尽くしても、本当のところでは、私は自分の時間が終わるのを待ち続けているのだと思います。
ただし、どうせ終わるのなら、また、それがいつになるか分からないのなら、それまでは踊るように軽やかに生きる方が良いんじゃないかと思っているだけです。
どれだけ愚かで醜くかろうが。
↑というお話を、眠れない夜に考えたんじゃよ。なはは
214736通目の宛名のないメール
お返事が届いています
白蛇
（小瓶主）
カイさん
こんばんは。お返事ありがとうございます。
私の周りでも体調を崩す方が増えて来ましたので、気を付けなくては……。私も栄養ドリンク、あるだけ飲んでしまうのでとても共感します笑 ビタミン剤は盲点でしたので、さっそく取り入れてみようと思います。
カイさんのお返事を読んでいて、ふと自分も真似してみようと思いまして。確かに、手紙のやり取りをしているみたいですね！
白蛇
ななしさん
白蛇さん、こんにちは。
前回の返事の最後の辺りを書いている時、
わたしが置いた言葉たちが温度を放っているといいな。なんて思いながら書いていました。
ちゃんと届いていたみたいでうれしいです。
今回の白蛇さんのお返事、最後にお名前書いてありますね。
いつもは手紙の入ってる小瓶に自分の返事も入れてる感覚だけど、なんだかちゃんとしたお手紙のやりとりをしてるみたいだなんて思っちゃいました。
白蛇さんはお一人でしょうし、具合悪くなったりしたら大変ですよね。
ほとんど風邪ひかないタイプとかでないなら
ビタミン剤を常備されておくとよいかと思います。
それでちょっと調子よくないかな。と思ったら、飲んで、免疫力を上げたいです！
風邪を引いてもお薬といっしょに飲むと風邪の治りが早い気がします。
栄養ドリンクも置いておきたいところですが、あれはあると飲んでしまうんですよね。😅
あったかいお鍋とかを食べて、風邪を引かないようにしたいです！
カイ
白蛇
（小瓶主）
カイさん、こんばんは。
私の文章を心地良いと感じていただけるのを嬉しく思います。楽しいことでも苦しいことでも、文章にして整理してしまえば、私にとっては大して違いもありませんので。逆に私は元々の性格もそうでしょうし、努めて平坦な気持ちで生きているきらいがありますので、感情の強い人を羨ましいと感じることもあります。勿論、それによる悩み事というのも人それぞれに持っているのかもしれませんけれど。
私の書くもので、何か少しでも助けになることがあれば、私の方こそ元気な気持ちになれます。
縁といえば、カイさんとのこうしたやり取りも、一つの良い縁の賜物だと思っております。いつも温かい気持ちをもらっておりますので。
時に、この頃は急に寒くなりましたね。お互い風邪なり何なり、体調を崩さないようにしましょう。
白蛇
ななしさん
白蛇さん、こんにちは。
そうですね。言われてなるほど。
白蛇さんの言うように冷静さがその温度感を作っている気がします。
あまり感情に翻弄されていないというか、淡々として。
白蛇さんの書いたものを読んでいると
少し低い温度に、最初の数文字から最後の一文字まで浸っていられて心地がよいです。
話の内容的にそんな風に思うのは相応しくないことがあるかもしれませんが。
客観的に見ても素敵な文章だと思いますが、わたしは感情の強い人間だと思うので、そのような少し冷めた温度により惹かれるのかもしれません。自分にない感覚が気になります。
無人島のお返事、ありがとうございました。
一瞬で機嫌がよくなりました🌸
でもその後またすぐいやなことがありました。
それでもあのお返事欄を見て、しばらく元気でいられそうです。😌
なんて、人の小瓶のお返事欄でこっちが元気もらうとか、ちょっとルール違反かもですね。
人との距離感。大切ですよね。
無理のないようにされるのがいいと思います。
線を越えるものはきっと縁、ですね。
縁は、事故のようなものだと思っています。
線を越えるようなものでも越えないようなものでも、温かいものに囲まれていけるといいですね。
冬は寒いですしね。
カイ
白蛇
（小瓶主）
こんばんは。
カイさん
お返事ありがとうございます。
私も、或いは生きることそれ自体が美しい思う、或いはそう思いたいと日々を過ごしています。
そうですねぇ、色々と好きな生き物はいるのですが、蛇は断トツといった感じです。実のところ、さして深く考えたことはなかったのですが、もしかすれば、カイさんの言う温度低めという共通点、それ故のニックネーム、当たっているのやもしれません。
先日、西の方にちょっとした旅行をして、山の方に行って来たのですが、そうそうと流れる清流に癒されました。私の住んでいる場所では見られない景色でしたので。
私のよく歩く獣道にはアケビの木が植わっていて、丁度、熟して食べ頃でした。子供の頃と同じように木陰に腰を下ろしてつまんでいると、鳥達も梢の中に憩いながら、木の実をついばむのが見えました。忙しさについ忘れてしまうのですが、同じ命で、その一部として、大きな流れの中で自分が生きていると思えるのが好きです。
私はいつも人との間に線を引いて、常に冷静でいたいと考えているのですが、本心ではきっと、それを超えられる何かを求めているのだと思います。人の温かみを求める、その通りです。それ故に恐ろしく、遠ざけているのだとも。
ななしさん
なんででしょう。
過去の事を淡々とお話しされているだけなのに、なんだかいいものを読ませてもらった気がしました。
感想としては、
温度が低いなあ。と思いました。
白蛇さんの書くものは、なんだか温度が低い気がします。
それでいて、人の温かみを、温度を求めているような。
白蛇さんのお名前ってそういうところからきてますか？人より体温の低めな蛇さん？
夏は涼しい場所にいたみたいだし。
わたしも自然に心を救われたことあります。
削られまくってぼろぼろになってた時にわたしを癒してくれたのは自然でした。
自然は条件なんかつけずにいつでも受け入れてくれるって感じて。
わたしが見てたのは川と、川沿いの景色でした。長い時間をかけて萎れた植物が息を吹き返すように、だんだんと元気になっていきました。
そうですね。
どうせいつか終わりがきます。
それまでは生きて、できたら軽やかでも楽しくでも、なるべく心持ちのよいようにしたいものです。
他人と深く構える余裕がないならそれもよし。
関わりたくなってもそれはそれ。
もしかしたらまるで事故のような衝動があることだってあるかもしれません。
愚かで醜いようでも、それらを経て生き続けるのは、なんだか結局美しい気がするから不思議ですね。わたしだけでしょうか？
カイ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
