また断った。
また逃げた。
まあ人は違うにせよ。
別にファミレスで作業の確認と勉強するくらいええやろ。
実際勉強全然分からんから教えてもらえるのは非常にありがたいところなのに。
根拠どころか理由の無い恐怖に埋め尽くされたと錯覚してまた保身に走る。
怖いことは何もない。
ただ、その状況、雰囲気、それによる自分の心持ちの問題。
今回の場合、ただ勉強会もどきなのに誰かと会食すること、話すこと、…会うことが理由なんてないのに怖くなったんだ。
本当に弱いままだ。
自分は一体これからどうなるんだろうか。
男の子女の子関係なく、頑張って仲良くなって、いろいろ話せて楽しくて、
…でも、きっとある許容値を超えたとき、
なにか恐怖を感じたとき、
私は逃げる。
逃げたくないよ。
まだ大事な人と向き合っていたいよ。
でもそれが怖いんだ。
今だって、これからもずっと、相手との距離に甘えてほどほどにふにゃふにゃしてるだけなんだ。
詰めた途端逃げる。
今まで関わってきた人からは、面倒、以外の感情にはならないだろう。ごめん。
いいんだよもうそれで。
植え付けられたトラウマは、男子と仲良くなるどころか、
沢山の…人と関わることにまで侵食した。
…トラウマのせいにしてるけど、元々自分がそうなんだろうな。
逃げる以外の選択肢は知ってる。
知ってるよ。
出来ないんだよ。
昔、人に告白されそうになったときに、なんて返答すればいいのか分からないから逃げた。
何も聞きたくなくて逃げたんだ。
懐かしいな。
最低な奴だ。
自分が相手側だったらすごく嫌だっただろうな。
ごめんなさい。
…まあ結局、ね、ってところはあるけれども。
人と向き合うことが苦手なんだ。
苦手、なんていうのも逃げてるだけだけど。
いつから、どうしてこうなってしまったんだろうか。
これでひとりぼっちになっても文句は言えない。言わない。
今、交友関係のある人へ甘えてるだけ。
どうせそのうち自分のせいで崩れるような関わり。
自分で自分を殺したいよ。
客観的に見て、こんな奴に存在していてほしくない。
何も考えず楽になりたいって自分でも思ってる。
いつまで逃げ続けるつもりなのだろうか。
いつまで通用すると信じているのだろうか。
いつ、なんらかの都合で腹を括らなきゃいけない時が来るのだろうか。
そのときに、私は？
まだ逃げて…いられるのかな。
…逃げてるのかな。
逃げられなくなったとき、どうするんだろう。
まあ、死んどくか。
はぁ。死ぬのも逃げか。
…難しいな。
