生きててもこの先辛くて苦しいことばかり。
怖い。本当に怖い。
もう嫌だ。
どうかもう許して。
お願いだからその日は来ないで。
このまま生きてったらどうなるんだろうって。
今のままその日になっちゃったら
自分はどうなっちゃうんだろうって。
絶対
絶対
今よりもっと周りの人に迷惑をかけてしまう。
もっと多くの人に迷惑がかかってしまう。
周りの人からの目も今度こそ軽蔑に変わって
もう二度と起き上がれなくなるんじゃないか。
今度こそ自分には耐えられそうにない。
守ってくれるものも立ち上がるための力も
もうないんだから
今ですらないんだから。
どうしようもないんだから。
１月経ったけど結局自分には何もできなくて
改善とか前向くとか行動とか以前に
これ以上もっとおかしくなっちゃわないように
日中は平気そうな自分になりすまして、
自分で自分を騙して。
なんかで現実直視した時の、何かに刺されたみたいな
寒いようなどっか潰れたみたいな息苦しいあの辛さを
出来る限りこれ以上味わわないように、
思い出しちゃってリフレインしないように、
その偽の自分にだけ意識を集中させるので精一杯で。
実際は今みたいに何かの拍子にそれが解けて
泣いて蹲ってその日を待ってるだけ。
本当に惨めで涙が出る
生きててごめんなさい。
今日も無駄に生きててごめんなさい
なにもできないのに息吸っててごめんなさい。
死ぬ勇気が無くてごめんなさい。
もう生きてるのは怖いよ
この先怖くてもっと不安なことばっかり
みんなに出来ても自分には越えられそうにない。
本当にこの先が怖い。
いつからこうなっちゃったんだろう。
怖いよ早く消えたいよ
怖い苦しい嫌だよもう
もう楽になりたい
本当に居なくなりたい。
