もう疲れた。私がすべて悪かったんだろうな
信じた子たち皆いなくなっちゃった
あの子は7万、あの子は6万、あの子は8万
とっくに消えたくせに名前だけはいまだに視界に入るアイツは4万
私に残った立替金という名の未収は十何万
すべてあの街で出会った
誰しもが自分の男を優先する世界で一縷の光を信じて貸したのに
自分の男どころか生活すらも後回しにして
信じてと言ったから信じる努力して大好きになったのに
あなたたちに貸したお金は私が未収という鎖や積み上げてきた信用と引き換えにしたものなんだよ
稼ぎ方が違えど同じお金なのにね
同じ稼ぎ方じゃないと価値も変わっちゃうの？
もう返ってこないトーク画面を見るのも
作り直したであろう私だけが知らないインスタグラムのアカウントも
あなたたちが知らない別アカウントから見えるピンク色のリングも
何もかも見たくない
ただただ感じる孤独感も虚しさも要らない
なんで消えていくの？
私が嫌いだった？嫌いになった？
目障りだった？
自業自得なのは分かってる
でも早くこのループから抜け出したいな
学校、親からの重圧から逃げるための楽しかったあの時はもう帰ってこないんだね
逃げる場所なんてはなからなかったのかも
そもそもつくるべきじゃなかった
何度もみんな消えればいいと思った
でもそんなの無理で消える勇気もないのに自分が消えればいいと考えた
私だけを裏切ることなく愛してくれる人が欲しい
人を縛れるだけのお金も無ければ
無条件に愛される容姿をしてるわけでもない
いつもぐちゃぐちゃ考えて結局答えも出ず解決できるわけじゃなく何が楽しいんだろう
お金が欲しい
愛されたい
安心が欲しい
それだけなのに
それがむりならはやくこのせかいとさよならしたい
