育児と仕事の両立の中でうまく行かなかったり、うまく眠れなかったり、疲れているのに休んだら息抜きしたりがうまくできなかったりして、ふとした時に死にたい気持ちがぶり返してくる。
育休中1人で子供と向き合っている夜中に死にたさが強くて、どこに首を括れば死ねるか、どう死ねば迷惑がかからないかと考えていた頃があった。病院とかには行かずなあなあ過ごしてここまで来た。結局行動に移せるほどの勇気は自分にはなくて、でもうっすらと誰より早く死にたいと思っている。
家族も職場も私がいなくて困ることを期待している。傲慢だと思う。そんなわけない。いなきゃいないで何も困らない。わたしは都合がいい人間だって1番わかっている。誰か悲しんだら悔やんだりすることもないと思う。面倒だなって思うくらいだろう。どのみち死んだらそれもわからない。
頑張っても頑張っても頑張ることに終わりはない。この先もずっと続いていく。
何をしたら楽しいとか何が息抜きだったとかわからなくなってきた。やる時間もない。お金も余裕もない。目の前のことに追われて毎日が終わる。毎日夜中目が覚めて寝直す。3ヶ月前から風邪がずっと治らない。
誰にもいうことができないからこう言った場所が本当にありがたい。結局耐えられなくなるまでなあなあやってくしかない。でももう疲れたなあ。子供を悲しませるのだけはダメだと思うから頑張ってるんだけど、心が折れてきたなあ。
