なんか最近毎日辛くね笑笑
朝起きた瞬間から寝るでずっと泣きそう。
しかも周りの人も辛そうにしてるから相談できないやん笑笑 やば
この前もうこれやばいわと思って数学さぼって保健室逃げようとしたら流石にだめで先生に怒られた。
「保健室って体調の悪い人が行く場所ですよね？」って
心は体の一部に入らないらしい
今声出さなきゃ私死ぬって本能で分かるくらい苦しかったんだけどなぁ笑笑
結局昼休みに優しめな担任の先生に呼び止められて、「なんかあった？」とか色々聞かれちまったよ。
それでちょっと泣いてからまた授業出て帰って泣いて寝てお風呂入ってご飯食べて泣いて勉強して泣いて寝ようとして今これ。
帰ってきた瞬間目から涙また出ちゃった笑笑
よわすぎな笑
もうずっと死にたい。
いつからだ？
ずっとずっと、どうやって死のうか考えてる。
大好きな人達みんな辛そうで、
死にたいとか言えないし、申し訳なくて頼れないよ。
助けてとか言えない。
私のわがままで時間取らせちゃいけない。
くるしいなぁ。
ダメ人間すぎる！笑笑
さむい
いたい
くるしい
さびしい
きらい
つらい
悪いことばっかり考えちゃう
にこにこで居たいのに
周りが辛そうなら、せめて私だけはにこにこでいなきゃ
みんなに元気になってもらいたいなら、
わたしが頑張らなきゃ。
わたしげんき
大丈夫
こわくない
多分私の中のどこかにさ
メンタルの切替スイッチがあんのね
いっつもONにしてて、
最近やっとoffにしてみたら思ったよりダウンタイム長かった的な。
プラスのメンタルの時期が長いなら、
それと同じだけマイナスの振れ幅も長さも大きくなるんだろうね。
いらねーこのクソ機能
あーまじむり
しにたい
今日すきぴがほかの女の子に腕組まれてた
2人で歩いてる時に私が腕組んでも何も言ってこなかったから、勝手に矢印が自分に向いてると思ってた
ほかにもすきぴ女の子とよく話すこと増えてる気がする
そうか
あの人優しいから、誰に何されても何も言わないんだ
私に腕組まれても何も言わなかったのは、
病みがちな私を傷つけたくないからで、
本当は嫌でもおかしくはないわけだ
どうしよほんとはめっちゃ嫌だったとか言ったら 謝んなきゃ
ごめんねうざくて
一方的に好きとか嫌いとか私ひとりで考えることじゃないよね
もしかしたら全然違う子が好きとかありえるよね
大丈夫
応援してあげよ
あの人奥手すぎるし、
きっと自分から色々するって厳しいだろうし
色々一緒にどうしたらいいか考えてあげよう
そのためにはまずいっぱい観察して、
好きな人言い当ててあげなきゃ
でもだめなんだ
すきぴが視界に居ると勝手に安心しちゃう自分がいる
だめだこいつ殺さなきゃ
だめだってば
私がどうこうできることじゃないの
私はいないほうがいいの
大丈夫にならなきゃ
おーばーどーずのお薬買おうか悩んでる
苦しいのも辛いのも分かってる
けどりすかできないし
処方薬全部ママが隠しちゃったし
自分で買うしかない
何飲むのがいいんだろ
ぶろんは高いし最近売ってないよねどこいっても
それ言ったらめじこんもれたすも
……タレスの定理
おくすりよくないのわかってる
けどもうしにたい
人に殺してもらおうにも、
私を殺した人が可哀想だから
少しずつ自分を傷つけるしかない
手首切りたい
切ったらママ泣いちゃうから切れない
愛されてるのわかってる
愛されてるくせに手首切りたくなる自分がきらい
学校行きたくない
死にたい
もうみんなきらい
みんなのこと好きになりたいのに
もうくるしい
大丈夫だってば
わたし大丈夫
るるちゃんの自殺配信聞いて寝落ちするの楽しい
気管支苦しい
すきぴに会いたがってる自分殺したい
あしたもがっこ
あさっては家庭教師
しあさってもがっこ
もうつらい
