今日は1人で家にいた妻がちょっと体調崩したと連絡があり、私は急遽家に帰り、小学生の子供も少しの間1人で留守番してしまっていて、でも私と子供で搬送された病院に行ったらとりあえずは無事で安心した。
少し遠くに住んでいる私の母にも来てもらっている。その後、妻はとりあえず落ち着いたようでよかった。
母と2人で少し話した。
私は一応家も買って何不自由なく暮らしているつもりではあるけれど、どうしても妻と子を苦労させたくない、きちっとお金を稼いで養わなければならないというふうにずっと思っている。
反面、少なくとも現状はそれぐらいのことができているしそこそこ稼いでもいるのに、仕事では常に自信もなく、私を評価してくれる人もたくさんいるのだから、その人たちにに対しても感謝すればいいのに、こんな自分を評価するなんてと卑下してしまってる部分もある。
これは昔からの性格で客観的に見れば自信を持てばいいのに、自分ではなぜかできない。
考えれば贅沢な悩みだ。
母にはそのままだとこれからの人生ずっと辛いよと言われた。あなたの奥さんだって子供だってそれぞれちゃんと自分の人生を歩んでいるんだから、あなただって自分の人生を歩めばいいんですと言われた。ほんとに自分でもその通りだと思う。
もう少しだけでいいから自分に自信を持ちたい。自分はこれでいいんだ、ちゃんとやってきたんだと思いたい。
でも自分をあまり自分で認めていないから、例えば年収というわかりやすい数値で表示されるものに、がむしゃらにしがみつきたくなったりもしてしまう。
確かに母の言うとおり、このままだと人生この先辛いだろう。何とかして変わりたいのだが。
