自分の中での"自分"を整理するための小瓶です。
自己満なので、本当に文がまとまっていません。
途中、改行している所で急に内容が変わります。
人によっては嫌悪感を抱くかもしれないです。
それでも良いという方だけ見て行ってください🙇
普段の自分は、人間とドロドロの間みたいな感じ。
(ドロドロは溶けた何かだと思ってください)
人間に出来る事もドロドロに出来る事もできない。
良い子にも、悪い子にも成り切れない。
めっちゃ病んだ時はドロドロになる。
床にへばり付いて、ただ何かを飲み込もうとする。
自分、他人、情報、食べ物等々…
嫌で、醜くて、とても汚い存在。
あーあ。
"人間"になれる時なんて来るのかな？
なろうともしてない内は、なれる訳ないか～
あーーー
束縛されたい。((
多分、僕はメンヘラなんだろうな～
誰かに死ぬほど愛されたい。
他人なんかどうでもいいと思わせてほしい。
存在意義を頂戴。
生きていて良いって言って。
自分が居ないと生きられないぐらい
相手が居ないと生きられないぐらい…
共依存になりたい。
簡単に別れられる関係を理解できない。
ずーっと前のことを今でも気にしてるような
雑魚メンタルしてるからさ。
一つの別れを死ぬまで気にしちゃう。
だから嫌われるぐらいなら、別れるなら
最初から関係を持ちたくないと思っちゃう。
人間不信気味だからなぁ。
恋愛…出来ないんだろうなー…ｗ
ヤンデレに愛されたい。
僕って承認欲求モンスターなのかな？
まぁ…そうだったとしてもどうでも良いか。
これが僕で、それ以上でも以下でもないし。
死にたい。
誰か一緒にいてほしい。
良い子になれない。
愛されたい。
でも…
愛は有限で有償なんだ。
ホント面倒臭さい奴なんだよなぁ、自分。
愛されなければ自虐で潰れて
愛されれば罪悪感とプレッシャーで潰れる。
病み期から数年…
ずっとずっと死が頭にある。
自分にとって自殺が遠い物じゃ無くなっちゃった。
自殺を考えない日の方が珍しい。
いいなぁ…
当たり前のように友達がいて
当たり前のように居場所があって
当たり前のように学校に行って
当たり前のように生きている人が…羨ましいな。
でもその人は、その"当たり前"に浸って
甘えているわけでは無いんだろうな。
その人自身が、当たり前に頑張れる人なんだろう。
凄いね…
本当に心から尊敬する。
そういう人のために死ねたら…
僕も価値がある人間だったと思えるのかな…？ｗ
