私は自分が嫌いです。努力ができないんです。かわいくないし太ってるし。自分で行動を起こさないと変わらないことはわかってるんです。でも動けないんです。気力が出ないというかなんていうか。
最近は自分の存在価値について考えるようになりました。自分が死んだらどれくらいの人が悲しむのかなとか、家族の負担が少しでも減るんじゃないのかとか。でも自分から死を選ぶほどの勇気は持っていません。全部が嫌になることはしょっちゅうあります。生きたくないと思うことはあるけど死にたいとは思いません。
生きたくても生きられない人がいるんだからとよく聞きますが、私としてはその人たちに私の魂をあげて私の代わりに生きてくれた方が十分価値があるんじゃないかといつも思います。代われるものなら代わってやりたいって思います。
話の流れとかぐちゃぐちゃですけど、こういうことを私はいつも考えています。でも誰にも話しません。話したところで相手に余計な負担を背負わせてしまったり反応に困るだろうと思うからです。
意見を言わずにただ黙って聞いてもらえるだけでいいんですけど、今のところそのような人は誰もいません。それもつらいです。
別に鬱とかではないと思います。楽しいことをしてるときはこんな気持ちはびっくりするくらい忘れてしまいます。でもふとしたときにまた戻ってきます。
似たような境遇にある人はどんな対処をしていますか？
