お母さんにとっての一番はおばあちゃん。
私にとっての一番はお母さん。
優先順位もおばあちゃん。
いや、流石に分別はつく。いつ死ぬかわからない歳になって、体調もそこまで良いとも言えなくて、通院が必要なおばあちゃん。
私にとってお母さんが一番大事なようにお母さんにとっても一番大事なのがおばあちゃんなんだよね。
お父さんもおじいちゃんももう死んでしまっているから、お母さんにとっての依存先はおばあちゃんなんだよね。
でもやっぱり悲しいよ。
私がいなくてもいいんだよなーって思っちゃうよ。
こんなこと言ってもベクトルが違うのもわかるし、いることの意味もあると思うんだけど。
でも一番じゃないんだなーって。悲しくなるよ。
私を一番愛してくれるのは？
どうやったらおばあちゃんを妬まないでいられる？
私が生まれた時から特段何も思い出がないおばあちゃん。それは老人ホームに入っていて、会う機会も遠方だからあんまりなくて、私自身がおばあちゃんのことそんなに好きでもなかったから。
おばあちゃん。おばあちゃんが自殺未遂したことあったでしょう。おばあちゃんの子供のお母さんもメンタルが弱くて未遂になりかけたことがあるの。
その子供の私だって、ずーっと死にたいって思ってた。薬たくさん飲んだこともリストカットもしたけど、おばあちゃんほどの自殺未遂までは出来てないから、側から見たら自殺未遂(笑)なのかもしれない。
おばあちゃんの時代から死にきれない一家なんだようちは。
だから私は自分がもし結婚しても子供を産みたくない。私の遺伝が入っている時点で、死にたくなるような思いをさせてしまうかもしれないわけだし。
まあそもそも結婚するかも怪しいし、これを書いている今も死にたいと思っているわけだけど。
おばあちゃん。
早く死んでなんてことは思ってないよ。
これは本当。人の死を願うことはしない。
でも、お母さんが辛そうなのは見てられないよ。
はやく治って元気に生きてほしい。
私はお母さんが新しいお父さんを見つけたら、安心して死にに行ける気がする。
お父さんはお父さんだけだから。
新しいお父さんなんていらない。
欲張りだね、私。
生きていたくないよ
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