毎日死にたい。毎日苦しいし、辛いです。誰も褒めてくれない。認めてくれない。抱きしめてくれない。助けてくれない。話を聞いてくれない

Ann.さん、こんばんは？今明け方だから早い目のおはようかな？　まだ学生さんみたいですね。私は更年期中のおばさんなので、的外れなことを言ってたらBBAで流して下さいね。
この小瓶の後にも小瓶流されいて、たまたま開けて読んでページ変えて同じアイコン？見つけました。苦しいね。今まで一人でよく頑張って来たね。分かる気がするって言ったら軽々しくなるし、あなたの苦しみは神様達とあなたにしか100パーは分からないと思う。私がそう思って来たから。今もそう思っているけど、でも周りに支えられて、またこちらも支えながら生きています。それが私の人生だから。
今の若い子（どこからが若い？）はSMSでずっと繋がっていて、ストーリー、ビリアル（カタカナ笑）マウントの取り合いに思えるんだけどそうじゃないらしく、ほんと大変だなあと思います。繋がっているからはみ出さないかとか、叩かれたら終わってしまうとか、学生時代が昭和でありがたい面もあったよ。コンプラすごかったけど。私も〇〇〇スではないけど教師から性被害遭ったしね。
いろいろたくさん老婆心で自分の人生と絡み合わせてお話ししたいけど、一方的な押しつけでもあるし、限られた文字数だろうし、簡潔には全くなってないけどお伝えするね。このお返事あなたが読んでくれたらうれしいです。で、もしほんの少しでもいっときでも心が軽くなったなら、私はあなたに生かされたんだよ。私もうれしい。
誰も褒めてくれなくても、いい。認めてくれなくても、いい。抱きしめてくれなくても、いい。今までそんな気持ち、まだ小さいのに抱えて生きて来たんだから、自分だけは自分を褒めてあげて。頑張ったね、投げ出さないで自分に向き合って来たねって。耐えて来たねと。
以前このままじゃ名所と言われる池に言ってしまうと思い、近くの観光地ですがお寺に電話して、自殺はよくないと止めてほしいと言った時があります。その時の男性の方が、自分も若い頃そこに行った…自分を守れるのは自分しかないんですよって。その時は辛くてその意味も分からなかったけど、あれから数年、さんざん悩んで苦しんでその言葉の真意と励ましが分かりました。まだまだ思春期で、分かれってのは無理だし、歳いってても？な人もいる。何が言いたいかと言うと、助けてくれないのは悲しいし辛いけど、なら自分だけは自分を助けないと。自分を外敵や負の感情から守らないと。あとね、これはうちの家族なんだけど、本人達は助けてる（助けてくれてる）、話聞いてるんだけだなあなんてのもあるっちゃあるよ。私からは物足りないんだけどね。否定で入られたら、分かってもらえないならいいやと思おう。これ出来たら私も楽だけど。大切な人には分かってもらいたいよね。（余談ですが、嫁ぎ先で私だけが理不尽に悪者になっていた時、お日様やお月様を見て癒しになりました。全てを見てくださっているって）
人生不平等と思う時が多々あります。それが人生です。
今苦しくても、あとどれくらいその気持ちと向き合って行くか分からないけど、苦しんだ分大きくなれます。抜け出した者にしか分からない景色が待っています。私は幾度か見ました。清々しかったよ。足踏みしてた時間何してたと思ったこともあったけど、それも含めて私の課せられた人生。この世もよろこびあるんだなと。あの時死ねてたら、この幸せ味あわなかったんだなって。
私はあなたに生きていてほしい。無責任だと思うかもですが、希望がなくても生きていれば、希望の光が暗闇から差すと思っているから。嫌な人生も今の時期の自分の人生。時期と自分の心持ち。（あなたを否定しているんじゃ決してないよ）生きている意味分からなかったら、生きながら探したらいい。生ききって分からずじまいなら、それも人生。学生時代無駄にしたなら大人になってからでいい。終わるのは一回きり。後悔しても一回きり。同じなら、この先広がって行く自分の人生見てからでも遅くない。
私の波瀾万丈だろうな人生が、あなたを応援しています。楽しみも苦虫も虚無も人生だよ。
かかりつけ医替えれるなら替えてみて病院には行ってね、少しでも楽にならないかな。長文句読点昭和おばさん、つきあってくれてありがとね。（娘はZですけどね、短過ぎて分からなさ過ぎ笑）