頭がうまく働かない、考えが進まない
双極症です
頭がすごく悪くなってしまいました
去年は1年間言葉通り何もせず無駄にしたし
ここ数年の記憶が曖昧です
今バイトもまともにできません
鬱の時は躁の時のことをわすれ
躁の時は鬱の時のことをわすれ
もともと頭が悪かったこともあり
これ以上の機能低下はこまります
先生に相談しようにも、会話が壊滅的です
もうこれからどうやっていきていこう
もう３０なのに、社会経験がつめていません
武器がない、頭がないのに
社会に出たいけど、悪化したくない
使い物にならない人間を雇ってくれる会社はありません
怖いです
これ以上信頼をこわしたくない
失礼な言動、傲慢な横柄な態度してしまう（逆に鬱の時は、恐縮してしまって）痛い人です
別人のように考え方も価値観も変わります
一貫性がない
記憶違い、よくやります
覚えていられない、物忘れがすごくあります、メモとりますが、人が怖くて手が震えるためうまくメモれない、メモとった事自体をわすれる
人間性を疑います
自分が、信用できません
体調、きろくをつけようか迷っています、が、
自分の調子を気にしすぎてしまうのもよくないきがして、やりたくない。
それとも、見たくないだけかも？
見なければ、比較的元気でいられます、忘れたままで
誰とも比べず、自分だけの世界なら
だけど、それは、問題の先送りにしかならない
勉強したいことがたくさんあります
人生諦めたくないけど
とてもくるしくなってしまいました
波がしんどいです
たえるしかなく、しのぐしかなく、うけいれるしかなく、にがすことだけかんがえて
自由になりたい、飛びたい、飛びたい、、
飛べると思います
飛んでいいですか
だめですね、わかってます
ごめんなさい
やるべきことをやれるように
そういう状態になりたい
頭が使えない、くるしいです
頭使わなきゃ、どんどん使えなくなっちゃう
心が感情が死んでいきます
自立心がどこかに行ってしまいました
無気力無気力無気力
無気力なのに
焦っていて追われています、毎日毎日
働きたいけど働ける状態じゃない
叫びたくてたまりません
頭、使えるようになるといいなあ
もう、元には戻れないのかな
本当に戻らないのかな
お父さんお母さんごめんなさい
信じて待ってくれた友人もごめんなさい
わたしをゆるしてくれて
ありがとうございました
ごめんなさい
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ななしさん
おなじ、と言っていただいて
くるしいのはひとりじゃない
とおもいました
くるしいです
くるしすぎます
じぶんがこわいです
葛藤して矛盾して
ずっとゆるせないまま？
わたしはためされています
お返事ありがとうございました
（ちょうしのいいときにお返事しにいきましたが、負担になるかもと思って消しました、希望が見えないときほど前向きでそれっぽい言葉をくるしく感じることがあると思ったので、すみません）
どんな生き方もあなたでわたしです
価値や意味がない人生
それでも
素直に笑える瞬間が
すこしでもありますように
あーるえっくす
私はあなたよりひとまわり上の主婦ですが、
お気持ちや現状とてもよくわかります。私も双極性障害、わかるどころか代弁してもらってる？ってくらい同じです。
解決策、見つかりませんね。確実な方法もない。終わらせる勇気もない。手段さえわかれば逆に少しは前向きになれるかもしれないのだけれども。もう、何も出来ないです。
すみません、よくわからないお返事で。
少しでも心穏やかに。
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