産まれてこなきゃよかったのは私の方だった。パパをイライラさせることもなかったし、ママだって色々苦労することもなかったし、妹だって一人っ子の方がきっと思う存分ママに甘えられてたはずなんだ

セブン行って妹にモンスターとビーフジャーキー買って帰って
「昨日はごめんね」
って謝ったけど許してもらえなかった。
「私なんて産まれてこなきゃよかったんでしょ」
「もう私に構わないで」
と言われてしまった。
またやってしまった。
もう二度と言わないって約束したのに。
カッとなって酷いことを言ってしまった。
もう許してくれないかもしれない。
何回目？ってぐらい約束破ってる。
でも妹だって私のこといない方がいいって思ってるくせに。
いやいやそんなこと言っちゃダメだし思っちゃダメだ。
私がこんなんだから妹が我慢せざるを得ないんだ。
妹の方がよっぽど自立してるし、そうせざるを得ない環境にしてしまったんだ。
私のせいなんだ。
私の方が産まれてこなければよかったんだ。
私が産まれなければきっとパパをイライラさせることもなかったし、ママだって色々苦労することもなかったし、妹だって一人っ子の方がきっと思う存分ママに甘えられてたはずなんだ。
私がいない方がいいんだ。
私が産まれてこなきゃよかったんだ。
妹に言われたことが全部図星だった。
寝坊してバイトに行けなかったのも、精神的なしんどさを理由にしてパートさんの優しさに甘えてただけだった。
世間を舐めてるのは私の方だった。
私なんてもとからいない方がこの家はうまくいったはずなんだ。
なんで産まれてきちゃったんだろう。
産まれてきたとしてなんでこんな風になっちゃったんだろう。
どれもこれも自分のせいなのに全部周りに押し付けて責任を逃れようとする自分が大っ嫌いだ。
なんでこうなっちゃったんだろう。
あぁまた周りのせいにしようとしてる。
もう私みたいな人間はいない方が世界はうまく回っていくんだ。
死んでしまった方がいいのかもしれない。