未来の自分が苦しむって理解しているのにそれを実行出来ない、ただ無駄に時間を過ごすだけ。無意味に、もて余す

なんだか、自分でもよくわからない。

勉強しなきゃいけない。
知ってる
文章を書く練習をしなきゃいけない。
知ってる
もっと真面目に部活に取り組まなきゃいけない。
知ってる
バイトももっと入らなきゃいけない。
知ってる

知ってること、分かってることばかりなのに
未来の自分が苦しむって理解しているのにそれを実行出来ない、ただ無駄に時間を過ごすだけ。無意味に、もて余すように怠惰を貪る。

分かってるのに、出来ないのはただただ、私が弱い怠け者だからでしょうか

自分がどうしたいのか
自分がどうなりたいのか

なにもわからんなぁ

何をすべきかは分かってることなのに、体は動いてくれないのは何でだろう
やはり私が怠けてるだけなのか。そうなのか。

なにもかも、もう面倒だ！

名前のない小瓶

27603通目の宛名のないメール

小瓶を491人が拾った保存1人

お返事が届いています

ななしさん

私も、あれも、これも、なんでもがんばりたい

私は何も出来ない人だから、なんでもできる人にあこがれる
何もできない自分を情けなく思う

だけど、情けなく思ってもなにも変わらない

だから、今はできることだけでもしようと思う
心身を休めるのも必要なこと

今の自分を受け入れることができたら、未来の自分は幸せだと思います

ななしさん

そうやって考える事だけでもいいことだし、すごいと思う

やることわかってるのに自分に負けて辛い目にあっ
て、でもまた繰り返して……
みたいな悪循環って辛いし、人生1回っきりとか実感湧かないし、危機感とか持てないけど。

でも誰かが我慢して耐えてるから自分は買い物とかスマホとかできるんだよなあ、って考えれば
少しはやる気というかモチベーションも上がるんじゃないかなあ

ななしさん

目標も夢もないんじゃん！
そりゃやる気出ねーわ！
頭で理解しただけで身体が動くわけないよ！
そういうやつほど努力や鍛錬を怠る傾向にある。
頭で理解してるつもりだからね。
実際やってみ？出来ると思い込んでたことも、案外出来なかったりするよ。
悩むな。考えろ。
若いのに悩むなんて時間のむだ！

目標がなくて何も頑張れないのはあなただけじゃない。
目標がないうちは身体は動かないだろう。未来の自分のためっていうのは漠然としすぎてるね。
だから、絶対にこれだけは持っておいた方がいいと私が思うものを伝えたい。
「今を楽しむ気持ち」
これさえあれば暗い人生を進まなくていいんだよ。
苦労の中にも楽しみを見つけられる人
イヤイヤながらも、行っちゃえば楽しめる人

楽しんで！サボるなら、サボってできた時間を楽しめ！

ななしさん

それでも何とかなってしまうのが世の中の不可思議なとこです。

ななしさん

働かざる者食うべからず。という言葉に対し、身を以て実感する年齢に達していないから。

若いなら、そう悩む日があっても良いと思いますよ。毎日では困りますが。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気合いでなんとかした話。実際は気合い足りてなかったけど。今週一週間、なぜか疲労がどんどんたまって、結構きつい状態になった。いろいろちっちゃなストレスが溜まってった結果ではある毎日繰り返し思っていること誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎるどんどんみんな死んでいく。なんかそれが辛かった。周りの人が死んだっていいと思ってた。でも最近辛いって思った。だから宛メは僕を変えてくれた。無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。 ※暴言注意（この手紙内部の、酷く醜いかもしれない文字たちは、貴方に向けて“言った”ものではありません）どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらいされた側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。母はケーキを買ってきても不満らしい。小さい、少ないって。きっと私が何をしても不満しか言わない人なんだと思う。自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて