毎日学校遅刻するようになって、
毎日辛くて、誰か気付いてて思ってた。
先生からスクールカウンセル勧められて、
親は病院連れて行ってくれてそこでカウンセリングも受けて、学校も通信制に変えた。
でもやっぱ辛い。
周りも毎日疲れてるのに頑張ってて自分は流れに任せてるだけ。
毎日先生にも親にも迷惑かけて、時間奪ってダラダラ過ごしてる。
薬の力なのか元気なときもあるけど、なんか申し訳なくて元気ないフリして、それでまた心配させて迷惑かけて…
気にしてくれてそれで辛くなって、申し訳なくなって死にたくなって、甘えてる。
毎日死にたいて思って、周りが色々してくれてるのに申し訳なくて、でもて思って…
演じてるだけなのかもしれないし。
なんも分からない。
本当は異常なとこなんてなくて、ただ甘えてるだけなんじゃないかな。
もう全部嫌だ。
死にたいよ。
何もできないもん。
普通に戻るのも怖い。
もうあなたは正常です。て言われたときどうしたらいいんだろ。
周りと同じ行動できるのかな？
でも一生このままだと、周りだけどんどん疲れていって、ずっと迷惑かけてて続く。
だから早く正常にならないといけない。
怖いよ。
なんかたくさん周りに人いるの分かってるのに、1人な気がして寂しい。
自分だけの何かがほしい。
もう死にたい。
気にしてくれてるだけなのにそれにイライラしてしまうときもあって、嫌になって、なんか感情あるのが気持ち悪くて。
笑ってるのに笑ってない気がして、感情の抑制が効かなくて、でもやっぱ笑うことができる自分がいてなぜか落ち込む。
どれが自分が分からなくて、他人に言われた自分になりたくて、意外て言われると気持ち悪くて、でも作れきれなくて、嫌になって。
結局全部自業自得なんだよね。
めちゃ環境いいもん。
全部自分が悪いのに。
なんで自分で改善できないんだろ。
なんでちゃんと隠せないんだろ。
みんな暗いとこはちゃんと奥にしまってるじゃん。
なんで自分はできないの？
死にたいよ。
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ななしさん
私かと思った。私も自分の感情がわからなくなってきた。自分がただ悲劇のヒロインを演じて心配してもらいたいだけじゃないかとか思ったりして。
自信もちたいよねー。みんなと同じように頑張りたいよね。まじでわかる。
でもちゃんとカウンセリング行けてすごい。私は行きたいと思ってるけどなんだか怖くてまだ行けてない。
死にたくても生きてるんだから、誰か賞状くらいくれたらいいのにねー。
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