愛してるし、気持ち悪いし、生きてる価値あるけど死ぬ価値の方が高い僕へ。

前に言ったじゃん。人をいじめたことがあると。
あれがなんで投稿できたかはわからない。
めっちゃグレーゾーンだったと思う。
俺のこと信頼してくれてさ
まぁどうせ信頼してくれてる人なんていない…少ないだろうけど
その数少ない人たちも全て捨てるってことをしたんだ

返信全然来なくなった。
そりゃそうだよねー。
それでなんで返信してくれるかもって期待してんの？
意味わかんない
さすがナルシストの僕だねー。
昨日はすごいかっこいい顔してたし
今日はすごいメイク似合ってて可愛かったよ。

あー。
こんな意味わかんない生活、死ねば消えるんだよ。
今は花粉の季節。
アレルギーの薬と睡眠薬一気に飲めば死ねるかなぁ。

でもね、

死んだら可愛くてかっこよくて大人っぽくてあざとくて女子力高い俺が消えるんだよ。
まだお菓子作りやってたい。
学年末考査終わったらいっぱいお菓子作るって決めたじゃん。

このナルシストの自分と自虐的な自分が混ざった自分が大嫌い。
だからいつまでも死ねないんだよ。
周りの女子の注目の的の私にみんな夢中なんだよ。
だから死んだら周りに迷惑かけるかなとか考えちゃうんだよ。

だから周りさえいなければ。
自分さえ注目の的じゃなければ。

そう思って今日もカッターを取る。
ピンセットも取る。
レグカは1日一本まで。
ニキビの膿を出すのは何回でもいい。
ニキビの膿が出づらかったらカッターで切ってもいい。

それで自分を少しづつ削っていくんだ。


でもだめだな

なんか人格が欲しい。
俺じゃない俺が欲しい。
誰か俺のことをわかってくれる人が欲しい。
全てをわかって欲しい。
このナルシストも。
この自虐も。

死にたいって言ったら殺してくれる？
泣きたいって言ったら泣かせてくれる？
いじめられたらいじめ返させてくれる？

ダメに決まってんじゃん。

虐待もなくいじめられなかった俺の人生で人格ができるわけがない

それに加えて俺は随分と幸せな方なんだよ。

あてめいとのみんなに比べたら随分幸せで、優しい家族だったよ。
今日も昨日も笑った。きっと明日も笑う。

なのに笑えない、殺される寸前の人の前でこんなこと言って？
死にたいだなんて呆れるにも程があるよな

吐きたい。全部。
何もかも捨てたい。
優しい家庭も。
この人生も。
友達も。


全てをやり直したい。
もうどうでもいいまである。

通り魔殺人とかに遭わないかなぁ？

仮に俺が本当に周りを無くしたとする
でもきっと死ねないんだよ。怖くて。
あぁあ。ほんっっっっとうにだるいんだよ。w


この小瓶いつまで経っても終わりの言葉が思いつかないな。

もうお話は終わったよ、










もう、やめたい

全部。



偽りを捨てたい


全て殺したい


無くしたい。

自分も一緒に。
全部無くした後、俺もさよなら。



お返事はいらない

でも来たら嬉しい

だから「お返事はいらない」って設定にできなくて
読んでもらえればいいになるんだ


きっと返信くれても返信し返すのはすごいあとになるよ


じゃあね