朝起きると気持ち悪い。
胃もたれかな。
年はとりたくないな。
昨日やけ食いしたもんな。
昼食ってなくて21時くらいにスーパーいったら惣菜の見切り品でトンカツが3割引、2枚入りが4割引。
1枚にしておけば良いのに2枚の方を買う。
家で食って2枚目に手をつけたあたりで後悔する。
無駄なお金に無駄なカロリー。
得るものは僅かな満足感と多大な後悔。
摂生しないと合併症発動して死ぬ。
死ななくても入院でお金が死ぬ。
金があれば大体ほとんど解決するのにな。
知識と技術があれば金を稼げるのにな。
金がないから仕事しなくちゃいけなくて、技術がないから仕事を選べなくて、
仕事を選べないからストレスがたまって、
ストレスで暴飲暴食や散財して、
だから金もたまらなくて、
金を稼ぐにはやっぱり仕事しなくちゃならない。
この生活をずっと続けていくのはしんどい。
結婚して子供がいたらまた違ってたのかな。
いや、宛メを見てる限りだとそうも思えないな。
旦那や嫁や子供への愚痴。
子供から親への愚痴。
そんなものを見ていると自分が結婚してたとしても幸せだったか怪しいものだ。
きっと自分がそういう小瓶を流す側になってただけだ。
いまの俺がしなきゃいけないのは摂生して仕事をすることだ。
それを為すためには何が必要だろうか。
生き甲斐だろうか。
叱ってくれる存在だろうか。
考えてたら嫌になるな。
イライラする。
結局俺も嫌ってる連中と一緒。
嘆くだけでなんもしない。
頑張れないなら死ねばいいのに。
今日の夜もお腹空くんだろうな。
三大欲求と死への恐怖。
人間を死なせないために遺伝子に仕組まれた呪いのシステム。
そのせいで死にたくなるなんて致命的なバグだ、欠陥品だろ。
食欲と性欲を完全に満たしてそのまま眠るように死にたい。
金があったら可能なんだろうな。
金目当てで殺されるだろうから。
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