私は欠点だらけ。
アトピー
毎日痒い。薬のせいで肌が黒ずんで汚い。水着着れない。
夏でも長袖。腕も足も見せたくない。
あがり症
緊張で震えが止まらない。薬も効かない。
どんどん自分を卑下してる。1年くらい学校でほとんど何も喋れてない。
死への恐怖が人より大きい
本当に怖い。死は無だ。感情だって能の仕組みがそうさせてるだけなんだ。
幽霊なんていない。
それが怖い。
幽霊でもいいから意識を失いたくない。
人が怖い
人に興味をもたれる事が
そこからだんだん期待はずれって思われるようになるのが手に取るように分かってしまうことが
でも、一番の欠点は
欠点を理由にして逃げようとしてる自分なんだ
分かってるのにまだ逃げてる
許しを乞う
私にはこれだけハンデがあるから、逃げることを許してくださいって
みっともない
自分で自分が嫌すぎる
欠点なんか誰にでもあるんだ
知ってるのに
教室で笑える
言葉を発することができる
皆が羨ましい
喉が重い
何か詰まって取れない
苦しい
強くなれない
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
一番大切なのは、強くなりたいと願うことです。
人間、生きて死ぬことに変わりはありません。生きる時間を生き抜くことが大切です。死は無です。無を怖れても仕方がありません。生き抜くために、強くなるんです。
ただ、皆と同じになろうとしなくてもいいです。あなたなりに強くなれば。
強くなるとはすなわち、生きることに耐える力なんじゃないかと思います。
子夏
ななしさん
まあ皆そうだな
死は必ずやって来る
(´・ω・｀)
それなら、
生きてるうちに生まれて良かったと思える事を見つける事だ
アトピーも１０年前に仕組みが解明された
だから今は臨床中のはずだ
毎日、気合い入れろ
良い事は必ずやってくる
(´・ω・｀)b
ななしさん
夏のアトピーって辛いよね。
眠れなかったりするから、気持ちがどんどん荒れていくよね。
シーツ洗って、掃除機かけて、無添加の石けん買って、ノンシリコンの
シャンプーリンス使って、食べ物を気をつけて、ぬるま湯につかって、
薬をちゃんとつけて、早く寝る。
もうこれしかないよ。
とりあえず、アトピーからひとつひとつ克服していこう。
きっとうまくいくよ！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて
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どうしよ。
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生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じる
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
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生まれた時点で幸せになれないこと決まってたとしか思えない。もう嫌だこんな人生なら。悲しい。楽しかった頃に戻りたい
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顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その3)
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私は何？ある人に対して、自分はこうあろう、と決めた。では、その人はいったい私のことを、どんな風に見ているのだろうか。...永遠の課題
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最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。
