少し前、特に大きな辛いことがあった訳では無かったですが、なんとなく今なら死ねる気がして、ほんの少しだけぶら下がりました。
椅子にのぼって、紐に首を通した後、突然なんだか怖くなってしまって、なにかあったらハサミで切ろうって考えて、片手にハサミを持って椅子から降りてみました。
とんでもなく苦しかったです。すごくすごく苦しかったです。
5秒くらいでもう無理ってなって、ハサミで切ろうとしたけど、手が震えてなかなか切れなかったときはさすがに焦りました。
その後何とか頭を冷静にさせて、紐を切る事が出来ましたが、本当に死ぬかと思いました。正直本当に怖かった。
地面に落ちた時、今私は生きている、という安心感と、惜しいところまで来ていたのに、という気持ちが混ざりあって、泣きました。
あんなに泣いたのは初めてでした。上手く唾が呑み込めなくなって、獣みたいに口から唾が垂れているのをなんとなく感じていました。
人間は泣いていると笑ってしまうようにできている生物なのか、ただの私の性格のせいなのかはわかりませんが、泣いているはずなのに笑いが止まりませんでした。
こんなに辛い思いをしているのに、行動まで起こしたのに、ハサミで切れなければ死んでいたかもしれないのに、誰も私の痛みに気づかないと思ったら、もっと辛くなりました。
当たり前です。父も母も姉も寝て、誰もいない時間に試してみていたので、あの時私がああやって死のうとしたことは、私と愛犬以外誰も知りません。
この日のことは誰にも知られずに、また学校に行ったり、塾に行ったりしなきゃいけないって思ったらもうダメになりそうで、慌ててカッターを片手に持って手首を切りました。
こんなになるまで苦しんでるの他の人は知らないんだって、何もない平和な日常を過ごしてるとしか思ってないんだって。
ごめんなさい、みんな。本能には勝てない。
あと少しで進級します。怖い。本当に怖い。これからの先のことが怖い。
コミュ障でブスで太ってる女なんかに友達なんて出来るわけない。
一応、この行為のことを精神科の先生に言った方がいいのだろうか？でも言ってしまったら親に伝えられてしまうだろうか？
考えるのもめんどくさい。
死のうと思ったのに 死ねると思ったのに
死にたい。死にたいのに死ねない私は、どうすればいいんでしょうか。もう生きたくない。
絶対、死んでみせる。
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