努力できないくせに勉強嫌いとか言ってる自分が1番嫌い

数学やってたら病んだ

まじ人より私が努力不足なのも分かってるし
パターン掴めるまで勉強してない私が悪いのも分かってる

勉強してたはずなのに携帯ひらいて数学の悪口言ってる自分が悪いのも分かってる

数学は楽しいものだって知ってるのに楽しんでない自分が悪いって分かってる


でも数学辛いんだ
数字見るだけでも辛い

でも円周率見るのは楽しい

因数分解させられるのは嫌い
面積もとめさせられるのも1辺の長さ求めさせられるのも全部全部全部嫌い
楽しくない

なんでこんなになっちゃったんだろう
なんでこんなに頑張れないんだろう


先天的に頭悪い訳じゃないよねきっと
だって小さい頃周りより頭良かったもん
周りより計算できてた
周りより言葉を知ってた
人見下して生きてた

なんでこんなになっちゃったの

自己評価が低いんじゃなくて、

元々自分を評価する基準が高いから
それより能力が低くなっていくにつれて
基準だけが跳ね上がっていって辛くて
理想と現実の違いがどんどん大きくなってて

私だけ私だけ私だけ私だけ

頑張れてないの私だけ

みんな頑張ってる
みんなすごい偉い

塾行ってないのは仕方ないじゃん
そんなお金うちにないんだから。

ある程度恵まれた環境に居るのに塾嫌だとか言ってる奴見るとすごい腹立つ

お前の家は金あるじゃんうちと違って

私も努力することはできるよ
塾の選択肢が無いってだけで学校通えてるし
資料買うくらいならできるし
良い先生も周りにたくさんいるよ
いくらでも話しかければいいよね
友達にもいい人たくさん居るんだから

でも数学の先生嫌いだった

保健室行きたいって言ったらだめっていってくるし
トイレ行きたいって言ってもだめって言ってくる先生


数学で点数が取れてる子にはいいって言ってましたよね。



要因も態度も全部私が悪いから仕方ないんだけどさ

元々数学嫌いで先生ごと嫌いになりかけてたのがもっと嫌いになった

でもね私の好きな人も数学好きなんだ

何信用していいかわかんない

精々学問にここまで追い詰められてる自分が馬鹿馬鹿しいけど同じ境遇の人が居たら肯定してやれる自信がある

別に障害があるってほどできない訳じゃないの

私の弱っちい手がだめになるまで勉強したら全然60点は取れんの

でも元の基準は100点なの
なんでこんなに頑張れないのって。

数学は日々の積み重ねですよって言うけど
積み重ねようとして毎日泣きながらペン握ってだんだん綺麗ってよく褒められた手も汚くなる

手が弱いのもメンタル弱いのも頭弱いのも全部私の努力不足だからしかたないの

仕方ないから辛いの、

ただ私が頑張れば全部解決するのに
なんで頑張れないの

ママに頑張ってないって
お前はストレスも溜まらないからいいって言われても仕方ないの

泣きながら数学やるのは私が弱いから
ストレスなんて溜まってないんでしょ


あれ、


じゃあなんであたし脚切ってるの……？

切る癖、
好きな人心配させない為に腕切るのはやめた

でも脚切りはじめた
お風呂の時痛い
でも努力できないから切っちゃう
自分にいらいらしてるんだと思う

あの人私の腕見たらなんて言うんだろう

優しく受け止めてくれるんだろうな
だって死にたいって言った時もそうだったから

でももう心配かけたくない
もう私は大丈夫って、信じてもらいたい

私なんでこんなに頑張れないの

小さい頃から親に愛されて育って
欲しいものなんでも買ってもらって
かわいい服着させてもらって
お友達にも恵まれてて

こんなにいい待遇なのに
なんで努力しないの？


分からないなら先生に分かるまで聞けばいいって思うでしょ

でもね先生は私の事嫌いだったし
無駄にプライド高いからできないのそんなこと

そこそこプライド高いのになんにもできないゴミカスだから

わかりません助けてくださいって言えないの

そんなこと言ったら私は私の事もっと嫌いになっちゃう

それでも1回お友達が教えようとしてくれたことがあったの

わたし頭悪いからやめてって言ったのに
なんか頑張って話してくれて

でもね全部聞き取れないの
眠い時に聞いたリスニングみたいに全部流れていくの

全然分からないの
でもそれは相手が悪いんじゃなくて私が悪いの

聞こうとしてないから
耳傾けようとできてないから
私が悪いの


やめてって大きい声出したら
その子ごめんねって謝ってくれた
ごめんなさい
私が悪いのに

なんでこんなに努力できないの


英語の長文とかやるときはペン握って机に向かうのすごい楽しい
文字が頭の中で日本語になってみえて楽しい

そんなに得意なわけじゃない国語も、
なんでだか楽しい

そんなに努力してないから点数もとれないのに楽しい

たまにプライドへし折られる

社会もそんなに楽しくないけど好き

理科とか最高に楽しくないけど生物だけは好き
物理と化学は先生が嫌いだから嫌い地学は普通

数学は全部楽しくない
ほかの教科はペン握って机に向かうことできる
でも数学だけは本当に無理

ワークとか教科書とかファイルとか見るだけでも辛い

それは私が努力不足だからだね



高校進学する時、好きな物全部捨てるつもりで私立選んだ

好きなことする時間もお金も無いから
音楽も、プリキュアも、アイプリも全部捨てようって思った

でもね宛メは捨てられない

いつでも見ちゃう

宛メやってるから数学できないのかな
それは周りの人が可哀想か


天才ではなく、努力の天才になれって、
調べたらよく出てくる

でもね、私は数学を努力すること大っ嫌い

自分のためになると思えることはなんだってやるよ

そのために好きな物捨てるんだし

でも数学自分のためになると思わない


建設的な考え方育てるならパズルでもやらせとけばいいのに
なんでわざわざセンスのいるもの義務教育に持ち込むかな

一方的に嫌がってもそれもただのわがままだな


あーーーーーーーーー自分が嫌い

早く死ねばいいのに



でも死んだら人に迷惑がかかる


なんで自殺するだけで金取るのこの国は
もう誰が私のことトラックで轢き殺して……


遺影は盛れてる写真でお願いします
プリクラがいいとまでは言わないから
せめて自然光の元で撮った写真がいい





お葬式には手を合わせに来てね