色んな人の特別になんか、なりたくないのです。早く貴方に逢って、貴方だけの特別になりたいです。
貴方を探してます。
お願い、早く私を見つけて下さい。
もう悲しい想いはしたくないです。
名前のない小瓶
27893通目の宛名のないメール
小瓶を320人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
あなたは誰ですか？
誰を探しているんですか？
ななしさん
私も。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
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昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。
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たまたま見たYouTubeが、なんというか、すごく良かった。まだ若いけど、苦しみを知っているし、言葉に奥行きがあるし、聴いている人の心にストンと響く。
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病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
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私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか
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吾輩は猫になりたい勤労者である。
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見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。
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大人になったら死にたさは消えると思ってた。思春期の一時的な気の迷いだって思ってた。全然そんなことなかった。頻度は増すばかりで、毎日死にたい。
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また怖くなってきた。不安だ。ちゃんとできるかな
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
