私は、コミュニケーションとはなんたるかと常に思っている。
自分の存在価値なんて、ちっぽけだ。
何も出来ない、運動も勉強も才能もない、ただ女性器を持った人間の形にすぎない。
そんな私に誹謗中傷でなく声をかけてくれる人は、宛メでもどこかの掲示板でも、学校でも家でも、幸せなんだと感じるようになった。
喋りかけてくれるだけで、怒られたり注意されたりするのはもちろん怖いけど、
よく失敗したりわがままな私に指摘してくれたり話しかけてくれるなんて、凄く感謝してる。
挨拶だって、人見知りな私からしたら私なんぞに声をかけてくれるなんて皆優しいと思うし、たかがそれだけ、されど大切で価値のある行動だと思う。それを、崇めたりまではしないけど幸せに感じる。
感情を暴れさせて自分本意なままを貫くのは、容易いけれど脆い。
そうなると人との繋がりが断たれやすくて、私は常々反省してきた。
正直どのくらい相手に言っていいのか、話していいのか戸惑うこともある。
でも、それもまた一興、躓いたら自分の失念をちゃんと見直して、謝って、また一緒にお話ししたい。
他人に迷惑をかけているか、それを考えることがコミュニケーションの一つでもあり、それなしでは親友が生まれることはありえないと思う。
私は自分が大好きだ。
ナルシストで、自分の意見は正しい！と率直に思ってしまう考え無しでもある。
そこの否定や肯定を考えたが飽きてしまった。私は私だ。
意見を言うのは理論であれ感情論であれいいと思う。
そこを直そう、というよりも、いかに社会にそこが受け止めてもらえるのか考えていきたい。
かといってそのまま対面的そんなことしたら、ただの自己中心な周囲の見れない人になってしまうから、相手の立場を考えて行動したい。
相手になんかなれっこないけど、相手の立場を考えなきゃダメなんだ。
そうじゃなきゃ、偉そうなこと言っちゃいけないと思う。
いろんな人に迷惑かけた。
相手のことを考えるなんて、今より若い私は全くできなかった。
少しは成長出来てるといい。
そして、柔軟に物事が考えられるようになったら、私は一歩成長した証にもなるんだ。
それも楽しみである。
名前のない小瓶
27931通目の宛名のないメール
小瓶を335人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
老若男女問わず、皆が貴方のような視点で、物事を捉える事が出来たなら、世の大半の諍い（いさか）は、半減するかもしれません。
これから親にならんとする者達が、一片でも、相手の立場を考える事が出来るようになったなら、子も生きやすくなり、『毒親』という存在も減少するのかもしれません。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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スプラ、誰か有識者の方教えて〜
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15年ぐらい前から自殺願望があって未遂や自傷してきた。いまは調子の良いときもあるけど紛らわしてるだけ。騙し騙し生きている。
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北海道。死にたい。同じ人いませんか？
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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誰も見てくれなくていい
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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ずっと恋愛として大好きな同性の先輩への関わり方について悩んでいます。似たような境遇の方でも、他の性的指向の方でも、読んでくださるととても嬉しいです。
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あ、私もしかして友達じゃなかった？
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
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インターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴
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超短編小説『嫌悪』
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絵描きとマーケティングとグループ展vs個展について
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両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね
