1人になりたくないからって友達って言葉だけを汚して人を道具として使うな。自分勝手な人に限って話を聞かない。
まだ子供のくせにかっこつけて、自分は不良みたいな風にして
本当にそうゆうのかっこわるい。
私だって1人はいやだ。1人にはなりたくない。
だけど場違いなんだよ。うちは。
自分はそこにはいちゃいけない。
1人だけ外されてる。
それ以前に、存在自体を消されてる。
なんで人間って群れでしか行動出来ないの？
なんで1人じゃ何も出来ないのに
集団だったら人を身体的にも精神的にも傷つけることできるの？
弱すぎる。本当に弱すぎる。
1人じゃなにも出来ないなんて人間特有の物かもしれない。しかも私たちは未成年だし。
大人になってもそう。団結とか絆とか友達もすっごく大切なもの。
でも今の子たちは
今の子供たちは、意味を履き違えてる。
甘やかされて育ってきたから。
未成年だからって言葉を都合よく使って未成年って言葉に甘えてる。
友達ってもっと素晴らしい物なんだよ。って教えてあげたい。
少なくとも、私のクラスの人たちはみんな、友達って言葉だけを借りて自分が1人にならないようにしてる風にしか見えない。
自分が友達って素晴らしい物だって実感できないけど(笑)
それじゃ、だめか。人に物ゆえないや(笑)
この思い、どうすればいいんだろう。
届かない。本当に嫌になる。
助けてよ。って誰も助けてくんないか(笑)
だってみんな自分が大切なんだもんね
ウチもそうだと思う
自分しか大切にしてない
だめだよこんなんじゃ。だめなんだってば。
なんで。なんでこんなにうまくいかない事ばっかなんやろ
試練乗り越えたら
幸せになれる。
つらいことばっかじゃない
そうやっていうけど。
私は今までいろんな壁にぶち当たってきた。
絶対この後幸せになれるって思って頑張ってきた。
確かに楽しいって思うことあったけど
それは本当に一瞬で
楽しいって思ったら
幸せだって思ったら
どん底に突き落とされる。
居場所もせっかくできたのに
全部、必ず誰かに奪われてっちゃう。
もしくは潰されちゃう。
どこにいればいいんだろう、
悩みを吐く場所も弱音を吐く場所も
本当に笑う場所も
何もかもなくなっちゃた。
答え出すために考えてるはずなのに考えれば考えるほど答えが遠ざかってる気がして。
友達ごっこをするくらいなら1人でいた方がいい。
くらすの人の顔をみるとすごく憂鬱になる、
そして
考えすぎてまた、自傷癖が再発しそう、
今まで溜めてきた分、もう切り始めたらとまんなくなると思う。
頭の中の悩みは誰にもはなせない。
人にも自分にも大丈夫って言葉使って騙して、
誰もその言葉の裏に気づいてくれない。
って、当たり前ですけどね。
もし切っちゃった時誰かリスカ止めてくんないかな
もう切りたくないよ。
気分を害された方いらっしゃいましたら、大変申し訳ありませんでした。
閲覧、ありがとうございました。
名前のない小瓶
27948通目の宛名のないメール
小瓶を456人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんな汚れ切った世界で汚れ切った人間なんてみんな
いなくなっちゃえばいいのに。
こんな汚い手紙だしてすいませんでした。
さようなら
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）
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無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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2013.0713〜2024.1121
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父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。
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好きだから身を引くのは良いこと？例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか？
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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ほんと疲れた
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辛いって認めたくない。このあいだ、ネッ友に過去の事聞かれて。少しだけ教えた。そしたらさ、辛かったねって。苦しかったよねって。頑張ってたんだねって。言われて
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前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、
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体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
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3日間の休みが終わりました。3日目は何もしていないのに時間が早く過ぎたように感じました。明日、学校に行かないといけないという不安で3日目は休みきれませんでした。でもよかったです
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると
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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
