このあいだ、ネッ友に
過去の事聞かれて。
少しだけ教えた。
そしたらさ、辛かったねって。苦しかったよねって。
頑張ってたんだねって。言われて。
でも、ボクは辛くなかったから。
そんな事ないよって言ったらさ。
強がらなくていいよって。我慢しなくていいよって。言ってくれて。
でも。我慢してる訳じゃないんだって、思った。
辛かったのかな。
苦しかったんかな。
悲しかったんかな。
怒られて、叩かれて、扱いもヤバかったし。
でもさ。
分からないんだ。
というか、分かりたくない。
辛いって認めたくない。
認めたら、押し込めなくて。
認めたら、耐えられなそうで。
それが怖いから。
ボクは何も思ってない。
ただ、そこにあった過去で。
仕方なかったって諦めてしまいたい。
こうだったら良かった、とか。
こうしてればなにか変わってたかな、とか。
そんなこと、想像するだけ辛いから。
全て、仕方なかったことにさせて。
213758通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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あ、私もしかして友達じゃなかった？
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痛みを感じないロボットになりたい
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仕事でとんでもないミスをしたかもしれない。内容としては調味料の入れ間違い。例えば砂糖のケースに塩を補充したみたいな。それが発覚した時、本気で私は今日補充をしていないと思った
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しにたい
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた
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あの女なんかだいきらいだ
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
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今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった
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2019年ティファニーのペアリングを買ってくれて伊豆の温泉に連れて行ってくれた。2020年銀座のフレンチのお店でお祝いしてくれた。
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病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。
