おとといは、ハサミ
昨日は、カッター
今日は、ナイフ
を持ち出した
死にたい
生は、いらない死がほしい
なぜ私は、生まれてきたんだろう
私は、最低だ両親にを恨み、憎み、友達の前では、作り笑顔こんな人間生まれてこなければよかった
私は、狂ってる
人の絶望に満ちてる顔、泣きわめき歪んでる顔許しもらう顔、精神崩壊してる顔がみたい
私は、表面だけ表情を作ってる
心は、なにもかんじない
まだ死なない
だってまだ顔見てないもの
人の絶望に満ちてる顔、泣きわめき歪んでる顔許しをもらう顔、精神崩壊してる顔を
名前のない小瓶
27956通目の宛名のないメール
小瓶を560人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
そんな顔見てどーすんの？あなた救われる？笑う練習でもした方がよっぽどいいね。愛想笑いでも何でも。できることからさ。
嫌でも朝は来るんだし、精一杯生きるしかない。心だって今いろいろ感じてんじゃん。自分が思ってるより、心は頑張ってるんじゃないの。あんま押し殺しちゃだめだよー
ななしさん
狂ってたって良いじゃないですか！
そっちの方が楽しいかもよ？
作り笑顔しとけばいつか本当に笑えるかもよ？
だからいろんな表情しとけばなんとかなります！
絶対！
ななしさん
死んだら顔だって見れないし、顔を見て死んだとしても
後悔が残るだけだと思うよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。
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仕事でとんでもないミスをしたかもしれない。内容としては調味料の入れ間違い。例えば砂糖のケースに塩を補充したみたいな。それが発覚した時、本気で私は今日補充をしていないと思った
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なりたくないものが多すぎる。
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もう学校行きたくない。僕、れんとって友達が好きで今隣クラで、遊べたり喋れたりするのは学童ぐらいなんですよ。でも最近れんとがずっと学童を休んでて喋れなくて悲しいんですよ
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後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？
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すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。
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何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。
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未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
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ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。
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好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その3)
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毎日繰り返し思っていること
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不登校になった子供。毎日モヤモヤして、言いたいこともハッキリ言えず、子供が生きてるだけでいいんだと言い聞かせながら過ごす日々
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一年以上前に別れた元恋人とよりを戻りたいような、殺したいような気がする
