初めて人を好きになったのは20代の半ばだった。
会社の後輩。
健気で努力家で不器用な所に惹かれた。
自分も不器用で生きることが下手な人間だ。
だから、当然アプローチも見当違いだったのは確か。
でも、嫌われてはいないのだけは知っていた。
それでも、結局は所謂「チャラ男」な先輩の恋人（の一人）になった。
世渡り下手な自分を包み込む余裕を持った男性が良かったのだろう。
自分にはそんな女性を扱うスキルも余裕も無かった。
そんなタイミングで転職し、もう会う事もなかった。
その後、自分に付きまとったのは「チャラくなければ愛されない」という思考。
今思えば「らしくない」事を大分やってきたが、女性の反応は確かに違った。
でもずっと「こんなの自分じゃない」という葛藤や後ろめたさがあったし、
「ホンモノ」には「ニセモノ」な自分が真似をしても勝てない事も分かっていた。
仮にそれで愛されても「ニセモノ」をずっと演じ続けるハイリスクを考えると、
一体どうして自分が人を好きになるのか目的さえ見失ってしまった。
口の上手い人間になりたかったわけじゃない。
駆け引きの上手い男になりたかったわけじゃない。
自分が楽しくないことを「楽しいフリ」をしたかったわけじゃない。
相手の言うことを聞いて願いを叶えるネコ型ロボットになりたかったわけじゃない。
劣等感と卑屈さで堕ちるところまで感情が堕ちた。
憎しみと嫉妬の塊の醜い自分。
「相手にとって都合の良い男らしさなんてそんなもの要らない」とさえ思った。
俺は誰かを満足させて接待するための道具なんかじゃないって思ってた。
運良く今は楽しめる趣味と仕事で生活がいっぱいになっている。
それでも「愛されない自分」という存在は心の奥でずっと燻っている。
初めて人を好きになってから5年経って何も変わってはいない。
変わったのは女性という存在がより苦手で狡猾な存在に思えること。
自分は「尽くせるタイプ」の人間じゃないと知ったこと。
そして、人の心を動かせない自分に対する自信を全て失ったこと。
誰にもなれないし、自分らしくても意味がないと知ったこと。
へばり付いて離れない無力感を感じながら今日も生きている。
名前のない小瓶
28020通目の宛名のないメール
小瓶を560人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
あなたがどんな人間でもいい。
どんな人間だとしても、何か一つ魅力があれば、私だってあなたに恋をするかもしれない。
個人的には、かなり親しくなってからそんな風に自分だけに弱音を吐いてくれたら、すごく好み。
でも、内心そんなにも自信をなくしているあなたの魅力って、普通に接していて見つけにくいんじゃないだろうか？
あなた自身が、あなたに魅力を感じていないくらいだもの。
この世界、大抵のことには「次」がある。
いつか、次の恋に落ちるかもしれないし、落ちないかもしれない。
まず、自信の持ち方について考えてみては。
抵抗する理性にも制御できないような恋が訪れた時に備えて、ね。
ななしさん
もっとご自分に自信をもたれた方がいいと思います。
別に女なんてもういい、とわりきったらいかがですか？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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幸せ者
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ
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王様
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
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家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
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うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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どうすれば幸せになれるのか分からない
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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【ゲーム開始で『スキルランダム』を選んだら最強になりました〜現実でもゲームでも逃げまくれ!】 「プロローグ」
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偽るようになったのは、いつからだろう。
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不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。
