器の小さなお話です。
今日、ある物を使おうとしたんですよ。
そしたら、姉も使いたいらしく、使い終わったら貸してと。
ちょっと嫌な感じはしましたが、家族共用の物なんで嫌とは言わずに「わかった」と答えました。
で、テレビが面白かった私は、手が止まってたんです。
そしたら「さっさとしろよ」と。
はあ？とね、むかつきました。
私は昨日一昨日と使いたかったけど、あんたが使ってたから今使ってんだよ。
何、その上から目線。まじうざ。
じゃあもういいわ、と渡しました。
そんなさっさと使える物じゃないし、また時間食ってうるさく言われるのも勘弁だったんで。
イライラ、イライラ。
腹が立つ一方で、自分の器の小ささも実感。
皆が使う物なんだから、早く使ってと言われたらテレビに熱中せずに使わないといけないよね。
私は昨日一昨日と、使いたいなんて話してないから、姉はそんなこと知らないもんね。
手早く使えば良かったんだよ。
ああ、でもさ。
アレないのといきなり初めから怒り気味に聞かなくてもいいじゃん？
私取ったばかりで、ケースから出しただけなのに。
しかも受け取ったあと、汚い物みたいに拭くとかさ…使ってないんだよ？
されたことを考えると、自分も相手を汚く思えてしまう。
だって、私のことを汚く扱うんだもん。
ダメだなぁ。お互い忌み嫌えば歩み寄りなんてない。
器小さいなと落ち込む今日この頃。
ちなみに、とある物とは乙女の身だしなみに必需品です。深くは聞いたらダメですよ。
必需品なら自分の分買えよという話。反省です。
名前のない小瓶
28028通目の宛名のないメール
小瓶を597人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
このメールを読んで、最初に思ったのが、「偉いな！」ってことです。
偉いなと思ったのは、あなたさまはお姉さんが全面的に悪いと思わずに、自分の非も目をそらさずに、意識していることです。
今の御時世、自分を省み、そして非を認めることができる人は少ないと思います。なぜなら、すべて他人のせいにすれば人間、楽になれるからです。
「自分の器が小さい」、「こうすればいいだけの話」と思えるのは、成長するチャンスだと思います。
他人を変えるのはとってもムズカシイことだけれど、自分を変えていく（成長させていく）ことは、自分の努力でどうにかなるのです。
「器が小さい」と思う。じゃあどうすれば器は大きくなるのでしょうか？
「いろんな人がいるもんだなあ」
「もしかしたらお姉ちゃん、何か気分が悪いことでもあったのかな」
「こんな日もあるよね！」
「これも、社会に出るための修行だ～」
「まあ、いいっか！」
・・・と考えるようにするのも一つ、手段かなと思いますo(^-^)o
でも、今のままでも、あなたさまは十分に器が大きいと思います！
自分に自信を持ってください☆そしてどうか、「自分の非も認められる。自分に正直に向き合える」というあなたさまの長所を、なくさずに成長していってください。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですね
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誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。
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土曜は運動会ー！
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？(その3)
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今日からよろしく(*･ω･)ﾉ
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気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
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生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。
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大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。
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意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）
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好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない
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学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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嫌なことから逃げたのがいけなかったのか、選択肢をどこかで間違えたのか、何者にもなれない人生。
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
