死にたいとか、思わない
まあまあ苦しいし
別に楽しくもなんともないけど
結構はじめからそんな感じだったから
多分、真剣に生きてないから
プライドとかないから
慣れたから
自分のことが実は一番どうでもいい
自分を責めたことなんか無い
むしろ許しまくり
楽ならいい
それ以外はどうでもいい
夢とか持ったこと無い
強いて言うならなにもしたくない
将来なんかどうでもいい
働きたくない
どっかお金持ちの所にでも嫁ぎたい
生きるのは面倒くさい
死ぬのも面倒くさい
私って人生舐めてるだろーか
でもどう思われてもいいからこんな私になっちゃったんだろう
でも、苦しい
僅かに存在するまともな私は今の私を激しく責め立てているみたいだ
こんな私は生きる資格がない？とか思うけど
別に資格なんかなくても生きてけるし
ってひねくれた私が言う
でも今思ってることだって
別にすごい悩んでる事じゃない
てかそんなにすごく悩んだこともない
誰かにちょっと聞いて欲しかった、だけ
名前のない小瓶
28142通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
「僅かに存在するまともな私」ってのが自分の理想なんだと思いますよ
生き方に関してはあなたの理想と話し合って決めてください
ななしさん
苦しいとは思うけど自由でいい生き方だと思う
ホラ、よくいるじゃん 死にたいって思う人。俺は止めない、自分の考えた意志だし止めたって聞かないだろ？
だから、あんたの考えはいいと思う 目的がないならこれから見つけてけばいいし
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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2013.0713〜2024.1121
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上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
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最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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「ボーナス集めて最強へ」基本属性とその派生属性
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王様
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天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。
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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり
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もう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
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多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。
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約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。
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楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる
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何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ
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自分を責めないようにっていうけど、どうすればいいのか分かんないよ。
