私には大切な、愛しい人がいます。
その子は同性です。
中学生のとき、いじめのような目に遭って絶望（今思うと自分も悪かったのですが）の中にいた私を掬い上げてくれました。
私が今でもこの場所にいることが出来るのは、その時にその子から貰った言葉のおかげです。
それからずっと、私が辛いとき、その子が辛いとき寄り添ってそして嫌なこと、嬉しかったことを分け合ってきました。
始めはただの大切な友人の一人だったはずなのに
なのに、いつの間にかもっともっとと求めるようになってしまいました。時間が経てば立つほど気持ちは拗れて、膿んでいくようで自分が怖くて堪りませんでした。
受験のとき、選んだ道が全く別でホッとしたのもつかの間、結果は互いに滑り止めに引っかかりよりにもよって同じ大学。いまでもたまに一緒にご飯を食べています。
中高と違い、学部が違えばまったく違う友人が出来るのは当たり前のことですよね？
でも、でも私の知らない人と一緒にいて約束を忘れられたり、話が長引いて来れないと言われたり、知らない人と仲良くしているのを見ると醜い気持ちでいっぱいになってしまいそうになります。
私のもとに閉じ込めておきたくなんかない。もっと広いところに行って、沢山の人に出会って、幸せになってほしい幸せにしてあげたいって、確かにそう思っているのに。
そんな現在を、未来を描くたびに胸が痛くて痛くて堪らなくなります。
私が一番でありたいと、特別でありたいと思い、願ってしまうのです。
これが世にいう「好き」という気持ちなのか、それとも依存なのかもう縺れすぎてわけが分からない。
好きと。好きだと。貴女を愛してるんだと叫びたい。抱きしめたい。
でも、その子との間に亀裂が入りかねない爆弾を爆発させる勇気も度胸も無い。
「なんでも打ち明けられる親友」っていう、ある意味恋人よりも美味しいポディションを失うくらいなら何度だって自分を殺す。
それなのに、くだらないじゃれ合いの喧嘩をして「もう嫌い！」っていうと「でも好きでしょ？」って言われたり、そういう冗談を言われるたびに胸が痛くて痛くて泣きそうになる。その瞬間はやり過ごせても思い出す度に混乱してしまう。
友達と恋バナになるたびに、家族に「浮いた話のひとつもないの？」って言われるたびにどうしたらいいか分からない気持ちでいっぱいになる。これを書いている時も脳内が支離滅裂で、文章も矛盾だらけかもしれません。
この気持ちは、いったいどうしたら殺せるでしょうか。
そもそもこれは恋と呼べる代物なのでしょうか。
長々と読んでくださってありがとうございました。
名前のない小瓶
28453通目の宛名のないメール
小瓶を563人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
そっか。
つらいよね。
愛に飢えているのかもしれない。
自分を必要としてもらえる人はたくさんいるよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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競馬場で男の人が馬よりもはやく走っていた動画を探しています
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戦闘シーンの書き方教えて〜
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
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きっしょい話だから見ない方がいい気がする。
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勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。
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染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
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最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。
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楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる
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ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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超短編小説【怠惰】
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誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです
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わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？
