宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

お願いします
自分では自分を抹殺できなくて…

ななしさん

人でなくても、建物とかが崩れて死なないかなと思います。
でも結局迷惑かけるし、生きていてもどっちにしても迷惑かけると思うと苦しい。

ななしさん

私も何度も何度も死にたいと思いました。
だけど死ぬ勇気も死ぬ準備も死ぬ場所も何も無い。
私は本当に生きていていいんでしょうか。。。？生きる意味とはなんでしょうか。

ななしさん

私も死にたい。でも、家族に迷惑かけるかな、とか考えてしまって躊躇する。でも、死にたい。お金が無い。死んでも残るのは借金だけ。どうやって死ぬのが一番いい？もう何も気にせず楽になりたい。今もまた死ねる方法調べてる…。

ななしさん

凄惨な事件のニュースを見るたびに思う
この人はきっと死にたくなかったはず
この人の代わりに私が殺されれば良かったのにって
誰か私を殺して下さい

ななしさん

私も死にたい。原因不明の足の痛みや痺れ、違和感で歩いても立っていても座っていても。寝てる時だけ解放される。治療方がない
ずっと生き地獄。周りに迷惑ばかりかけてしまう。一人でどこも行けず日常生活も送れない。原因不明で身障者にもなれない。
何の為に生きているのか？いつまでこの痛みと闘って生きるのか？でも死ぬ勇気がない。
痛みに耐えているのに死ぬ痛みや苦しみの勇気がない。
でも死にたい。

ななしさん

私もしにたい
生まれてきた環境、人、選べなかったんだから死ぬときくらい選ばせてほしい
友達には絶対死んだら駄目だよって言われた
これ以上私の言動、行動で迷惑かけたくないからと自分から仲良しグループLINEぬけたのにガチで心配してくれてた
本当に優しい友達だなぁ
でも私はもうこれ以上生きるのがつらい
私の過去を思い出すと酷いものだわ
親は毒親で甘えさせてはくれないし
クラスの子にはあのとき何故あんなこと言ったのか、行動したのか、、、思い出すだけで自分に腹が立ってしまう
小学校高学年から中学校卒業まで毎日虐められてたし、（化け物扱い？菌扱い？）高校は楽しかったと思えば今度は友達作りに失敗したし
しまいには今、友達に迷惑かけてばかり
何を話していいのか分からない
もうきっと何を言っても相手を傷つけるだけ
SNSでしにたいと言えば「どうしたの？大丈夫？」と友達はきっと聞いてくれるだろう。でも私はそれに答えられない
何故なら何故しにたいのか言葉が出てこないからだ
一言で説明できないからだ
友達は就職、結婚、出産、とどんどん進んでいるのに私は一歩も前にすすめてない
音大に出たらピアニストになれると思ったのに（甘い考えだって怒られるかもしれない）
しにたいけど怖いからしねない
もはや生まれたこと自体が間違ってたんだわ
素敵なサイトですね
誰にも言えないけど誰かに聞いてほしかった
でもきっとこの気持ちは分かってくれる人は身近にいないだろうから、、、
この記事を読んでいるとしにたいけど怖くてしねないと思っているのは私だけじゃないんだなって思えます
毎日生き地獄でつらいです
世間一般ではもういい大人です
自分で自分が情けないです
生まれてきたことを心底恨みます

ななしさん

私も死にたいです。他殺希望です。私は自分の都合で借金しました。家族には白い目で見られて。当たり前ですが、誰も助けてくれません…いっその事死んでしまいたい。誰か私を殺してください

ななしさん

わたしのこともころしてくださいいますぐやさしく

ななしさん

私も殺して欲しい。
死にたいのに痛いのがこわくて死ねない。
生きたくても生きることができない、病気になる人もいる、、命を粗末にするな、、わかってる、、そんなのわかってる。でも、もう私は死にたい。生きたくない。いつまで生き地獄の中生きなきゃいけないんですか。

ななしさん

私の臓器全部あげるから
こんな生きてても仕方ない自分より
生きたいと思ってる人を生かしてあげてほしい
迷惑をかけずに死にたい
結局、なにも捨てれないから中途半端なんだ。
自分も家族も友達も仕事も
なにもかも捨てられる勇気さえあれば
簡単に死ねるだろうか

ななしさん

私が生きてるとみんなが不幸になるから死にたい。自殺だと勇気がないし、家族が世間に白い目で見られる。誰か事故に見えるように私を殺してくれないかと毎日思う。
私はなんで生まれてきたんだろうか。
ただ、死ぬ前に自分の持ち物全部捨てなきゃと思いながら捨てられないからまだ生きてる。
こんな私でごめんなさい。
誰にも迷惑かけずに死ぬ方法だれかしりませんか。

ななしさん

私も殺して欲しい。誰か。殺して？自分では死ぬ勇気がない。お願いします。

ななしさん

取り返しのつかないことをしました。
娘を傷つけ人生をめちゃくちゃに
しました。

毎日生き地獄です。

誰かお願いします。
殺してください。

ななしさん

私も毎日に死にたいと思っています。死ぬ方法をいろいろネットで検索しています。出来るだけ迷惑かけずに死にたい。誰か殺して欲しい。

ななしさん

私も死にたいです。家族にも恵まれてお金もあります。でも生きてる心地がしない。自分で死ぬ勇気はない。だから誰か殺して欲しいです。

ななしさん

もうげんかいです
死にたいらくになりたい

ななしさん

願いが叶うなら殺して欲しい。
何もかもがめんどくさくなって、
自然に笑えなくて、
仲良くなっても離れていって、
ずっと1人で考えてしまう
楽に死ぬ方法…
なんのために生きてるのか
分かんない。
早く楽になりたい。
この人生ゲームから終わりをつけるにはどうしたらいいのか教えてほしい…

ななしさん

死にたくても全て残して死ねない
もしかしたら死ぬことに対する
不安なのかもしれない。
どこで道を踏み外したのかは分からない
もう、ギリギリの生活は限界を越しそうで毎日怯えてる。誰にも相談できず
こんなつまらない人生を送るくらいなら
いっその事、誰か殺してくれないかな

ななしさん

私も死にたいです。殺して欲しいです。
なんで生きちゃったんだろう
どうして死にたくない人がしなないといけないんだろう。私の命と引き換えにしてほしい。
自分で死ぬ勇気ないクズの私は、こんなことを毎日思ってる。
人と生きていくのは、とてもしんどい

ななしさん

私も殺されたいです。でもきっと私が求めてるのは死じゃなくて、そんなこと言わないで、って一緒にいてくれる人なんだろうな。

お母さんの暴力にもう耐えられない

ななしさん

私も殺してほしい。
始めてきましたが素敵なサイトですね。私は海から遠いところにすんでいるので。

ななしさん

私も自分では死ね無いくせに誰かに殺して欲しいと願ってしまいます。何か理由となる明確なものは無いけど苦しくて辛くて逃げたいけど出来なくて。どうしたら良いのかわからずに過ごしています。
悩みたく無い。楽になりたい。

ななしさん

私・・・何で今日も生きちゃっているのだろう❓

ななしさん

私も毎日死にたいです。空虚から解放されたいです。

ななしさん

わたしも

ななしさん

私も、毎日どうやって死のうか、考えながら、とりあえず生きています。
今、世の中には、臓器移植を待っている人たちがいるからその人たちに私の臓器あげれないかな〜とか思ったりしたりもします。
何の役にも立たない自分だから、どうせならだろかのために死にたいとか考えています。
正直もう生きたくないです。
でも、死ぬ勇気もないです
だから誰か私を殺してくれないかなっと毎日考えています。
毎日ここから飛び降りたら死ねるかなとか考えいてもう疲れました。
死ねたらどんなに楽だろう

ななしさん

私も同じです。
もう随分前からずっとそう思ってる。

生きたいけど、死にたい。
本当に私を受け入れて、全てを愛してくれるひとなどいない。
所詮自分の居場所さえ守れれば、私などはなから遊びの相手だったのか…
都合のいいこんな人生、もういらない。
いつも、いつも、一方通行だったこの想いがいかに無駄か、あちらにしたらまんざらでもない気分を味わうための飾りであり、体力と時間に余裕ができたらただで即、遊べるただの玩具。
アブノーマルを味わうための道具。
平気で幸せな日常をひけらかす。
今頃は今夜もまた週末の夜をお熱く過ごしているのか
私が死んだら喜ぶんだろうなって考えると虚しくてなぜだか笑えてくる。
もういかなきゃ。
私も殺されたい。世の中の大切な人たちの命が奪われる時、私だったらよかったのにっていつも思う。
私が死ねばあの人は安堵するのかな
私は一体なんだったのか、どこまでが本当だったのか
せめて無事に死ねますように。
苦しみから開放されますように。
あの人が安心できますように。

もう大丈夫だよ。
いつまでもお幸せに。
最後のプレゼント、喜んでくれるかな…

ななしさん

私も同じ気持ちです。
小さなことと思われるかもしれませんが、付き合った人からSNSをブロックされ、自然消滅という形で別れています。
この数年の間に、数人から同じことをされてきました。
相手がクズだった、私は悪くない、まだこれからだ、素敵な人は沢山いると言葉をかけられますが、
周りの人達の幸せそうな姿を見ると、羨ましい気持ちと共になぜ私ばかりこんな目に合うのだろうと考えてしまいます。
愛しても裏切られるんじゃないかという不安から解放されたいです。

ななしさん

私もしにたい

ななしさん

死にたい。ただそれだけ、いくら払えばいいですか？

ななしさん

わたしもです

ななしさん

私を殺してください

ななしさん

私を殺してください

ななしさん

就活のため2週間ほど県外へ出向きました。帰ると、家族中顔を合わせようとせず、ご飯はずらして食べろ、洗濯物は別でしろ、部屋を出る時はマスクと消毒をしろと、家族内差別を受けています。高校三年生の弟は、俺たちコロナにかかって死ぬの？と、笑って母と会話していました。ただでさえ、病で死んだ飼い猫のことを思い出し、悔やみ、自分を責めて家族とたくさん対立して、試験勉強と就活も辛い中、こんな仕打ちを受けとても残念で、苦しいです。こんな悩み以上のことで悩んでいるかもしれませんが、私も、死にたい気持ちです。でも死ねないので殺されたいです。

ななしさん

殺してください。お願い致します。

ななしさん

本当に楽に死ねたらどれだけ幸せでしょうかね。今生きてる世界が地獄なら、あの世は天国であってほしいです。

ななしさん

私も毎日考えています
もう頑張れない死ぬしかない
でもやはり自分で行動するのは怖い
病気や事故などで命なくされる方の身代わりになりたいと切に願います

ななしさん

僕も今すぐ死にたい。

今まで勉強と部活を頑張って結果を出してきたのに、結局就職も進学も失敗して来ました。

勉強でクラス1位、学年1位を取っても全く意味が無かった。
何とか公務員に受かっても辞めさせられた。

長男だから、勉強や部活で良い結果を残したから、両親に祖父母はかなり期待してくれているけれど、ここまで失敗し続けてきた自分に何でそこまで期待をするのか。
今も家族に就職について色々と言われるのが一番辛い。
一番考えて迷って辛い思いをしているのは自分自身なのに、ヒステリックに罵倒して自分の方が辛いと嘆く親。
確かに今の自分は親心は分からないが、この辛さ苦悩が分かるのは自分しかいない。

自分よりも出来の良い妹にもっと投資すればいいのに。

正直、生まれてこなければ良かった。
母親の腹の中で首にへその緒が絡まっていたらしいけれど、そのまま窒息死していれば本当に良かったかもしれない。

誰かの言葉で、「人生で一番辛いことは生まれてきた事だ」と聞いたことがあるがその通りであると思う。
生きていて本当に辛い。
努力しても頑張っても恵まれない。

こうして21年生きてきて思うのは、充分生きたということと早く死にたいということ。

ただ、死にたくても自殺をする勇気、度胸がない。
苦しいだろうし痛いだろうし…でも、死にたい。
ムシのいい話だが本当に早く死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…本当に早く死にたい。

ななしさん

私も、死にたい。
母が、これまでの人達が、重くて死ねない。
殺してほしい。
死にたい。
けど死んじゃ駄目だって思ってしまう。
悲しませたくないし憐れまれたくない。
自然に、仕方なく死んでしまいたいですよね。

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