どうにも苦しくて投稿します。
長くなります。
目標を見失ってしまい自己嫌悪とめんどくささで死にたくなっています。
わたしは7年間拒食症でした。
そこから昨年から過食嘔吐に転じました。
この一年で精神状態が悪化し休学しました。
人目がなくなってからは投げやりになり吐かないただの過食症になっています。
拒食期から10キロも増えてしまい醜型恐怖も酷く知り合いに会いたくなくなってしまいました。
死にたい理由は二つあります。
一つは学びも働きもせずただ肥えてゆくことへの恐怖。
二つ目は人生に満足してしまったことです。
過食嘔吐に転じた際に精神科を受診してとてもいい先生に出会えました。
摂食障害は飽くまでも不安を緩和する手段であって本質を見つめ直す必要があると根気強くわたしに唱えて下さいました。
その甲斐あって、自分は親の期待に沿おうという気持ちから進学先を選んでしまっていた、と気づきこの春から休学しました。
一般的に休学というとマイナスイメージですが、自分としては初めて親の意向に沿ったものではなく、主体的な選択ができたと思いプラスに捉えています。
鬱っぽくなっていた時期に支えてくれた友人たちも未だに交流があります。
主治医や友人に恵まれていて本当に感謝しています。
そこで出てくるのが今後どうするのかという問題です。
休学してからは親も「好きに生きていい」といってくれていますが、
わたしにはしたいことがありません。
初めて主体的に行動できた今のこの状態に満足してしまっています。
好きなことをいまから探すのも面倒ですし、そうして見つかった新たなことに挑戦して失敗することも怖いのです。
また太ったことによる醜型恐怖ゆえに友人に会いたいとも思わず実家でただ過食する自分に嫌気がさしています。
これが嫌だ！という明らかな理由はないけれど、なんだか死にたい。
いつも死があたまの片隅にある、
そんな方はいらっしゃるでしょうか？
ななしさん
好きに生きていいと言ってくれる親がいることにまず感謝してください
私もほぼ全く同じ状況です
ただ私の場合は看護大で親は休学すら許しません
正直毎日親をどこかで恨み
死んでやりたいと思っています
あなたには支えがあるみたいですが私にはそのような人は１人もいません
常にハイレベルの勉強と睡眠時間も二時間程度の実習に追われ節食とのダブルストレスです
ちなみに看護も親の意向で私は看護が大嫌いです。やりたいことがあるのにやらせてもらえないんです。
なので失礼かもしれませんが私からしたらあなたが相当うらやましいです
少しでも興味のあることや、自分探しの旅でもいいです。時間と周りの理解がある分、自分のやりたいことをぜひ見つけてください
私はもしかしたらもう１ヶ月後には生きてないかもしれないので、
代わりにあなたの幸せを願います
