毎日をなんとなく平穏に過ごせればいい。トラブルは嫌だから人と深く関わらない。人生を楽しく過ごすのと安静に過ごすのを天秤にかけたら余裕で安静にいくし。
教室で毎日、勉強して、雑談して、3年間何気なく過ぎてくのが理想なのに、
そうもいかないわけで、必ず誰かしらが人の悪口いいはじめるし。
偽って自分つくって、なんも考えてない奴のフリして、トラブル回避するのも割と疲れるし。
本当は面白いキャラじゃないし、むしろ人見知りで話も下手で人の悪いところしか見ない最低の奴なのに。だから、誰もいない所で一人になれるとほっとするよ。
だいたい、うわさばっかして何が楽しいのか未だに分かんないし。いっつもニコニコしながらそういうのに交ざってるふりするのも疲れちゃった。
正直今のたち位置は誰にも嫌われないって点ではすごく便利。
けど誰にも本当に必要とはされないんだよ。寂しいな。
自分で選んだくせに。
本当死んじゃえばいいのにな。
誰にも迷惑かけなくてすむなら今すぐ消えちゃいたい。
今は自分は不幸でいいから、みんなに幸せになってほしいと心から思います。
なーんにも楽しくないし、これから楽しくなる予定もないしね。
これ以外の生き方が私には見つからないから。
ただの愚痴を最後まで読んでくれてありがとう。
ごめんね。
名前のない小瓶
28719通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
あなたは優しいひとだなあとメールを読んで感じました
毎日を平穏に過ごすこと、とても素敵ですね
わたしもそのように過ごしたいものです
人間関係はとても難しくて疲れますよね
わたしもかつてあなたのような立ち位置にいたことがあります
懐かしいです
あなたと同じように疲れてしまったわたしは、その立ち位置を捨てました
捨てることはとても恐ろしかったけれど、もういいかなと思ったのです
それからはいろいろな人と話をするようにしました
そのなかで、自分を大切に扱ってくれて、またわたしも相手を尊重できる場所を見つけることができました
現状を変える努力や勇気も必要だと思います
あなたが楽しく平穏に過ごせるような生き方を探してみてください
ななしさん
ううん、それも一つの生き方だと思います。
あなたが、それで、生きるの楽なら、何でもアリです。
そのやり方に、心身ともに限界が来たら、そのとき、また
自然と向き合うようになるのではないか？と思います。
当事者のことは、当事者でしか、いい着地点を導きだせないと思うので。
（他人に知恵を借りたとしても、それをどう使うか？の選択をする人も
当人さんが決めることだし）
なもんで、少しでも、心が楽に暮らせるといいな、と思います。
（学校出たら、逆に自由すぎて、自分で決めて行かないと進まないことも
山積みなので、その頃になると、今の状態を懐かしく思う。。なんて
こともあるかも？）
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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時間が無さすぎる。寝る時間さえもったいない。なんで締切って重なるん？ガチで無理なんだけど、過労死でもさせる気？
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褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。
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はぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！
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どうしたことか。停滞して
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた
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超短編小説【激怒】
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ネットの独り言で自分自身に対して急にキレ散らかすの辞めたい。かまってもらおうとするのやめたい。
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人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
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姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。
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自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。
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今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みした
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
