人の優しさに触れたとき
生きるっていいな、と思いました。
小春
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
そう思えるあなたもまた、とても優しい方なのだと思います。
この世界が優しさの連鎖であふれたらいいですよね。
ななしさん
そうね
ななしさん
ただ、それ以上に世界には悪意が渦巻いています。
私の中にも。
あなたの中にも。
だからこそ。
どうかどうか、優しいあなたは、
それがどれだけ禍々しいものであると理解できてしまっても、
今の気持ちを忘れないで下さい。
jun
ななしさん
それ、めちゃくちゃ分かります
私も、今日、優しさに触れました
みんなにとったらしょうもなくて小さいことだけど、
私のにっとては嬉しかった
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった
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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。
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どうしよ。
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
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助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
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変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです
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もっと 人に頼れたらいいのにね。もっと 支援受けられたらいいのに
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今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
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好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした
