今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。

去年の文化祭、クラスの委員長として意見をまとめて資料を書いていた。本来なら実行委員会の人たちがやる仕事。

クラスの人が積極的じゃなかったり、人任せで放課後残ってまで資料を書いたりしていた。

こんな思いするのは今年で終わりにしよう。って去年の私は思っていたのに、今年も文化祭関係でストレスを溜めてる。

私は代理で入っただけで、お願いされて断れなかっただけ。
なんで私責められてるの？なんで勝手に抜けていくの？

代理とはいえ私もメンバーなんだよ？
一緒に歌うはずだった人が何も言わずに抜けていって私はどうしたらいい？

翠蘭

212765通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

むしょうの愛って本当にあるの？愛されるってどんな感じなんだろう。大事に大切にされる姉妹たちと不必要な自分今日も死ねなかった。本当しんどい。吹奏楽部、しんどいなぁ。顧問怖いし厳しいし。先輩に悪口言われるし。精神病んでるから色々やばいこと言っちゃってるし子どもは病気らしい。でもイライラする。片付けない、勉強しない、遅刻する、言いたいけど悪化するらしいから我慢また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで痛みを感じないロボットになりたい今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ死にたい社会に放り出された。僕のいない世界が容易に想像できるようになった。僕は何も欲しくなくなった。何にも興味がなくなった。起きて、働いて、作り笑いして、帰る、寝る誰かへ届いてほしい小瓶。誰かに否定されても、拒絶されても、妬まれても、どんなこと言われても生きなくちゃいけない。死は救い、確かにそうだよ。でもさ、ぶち壊したいと思わない？学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです高い所や電車のホームにいると飛び込み、飛び降りたくなる。特に5階建て以上のビルの階段や学校、ホームドアが無い駅に居ると本気でそう思います私は天丼が食べたかったのにあの人の嘘「短編小説」いじめられたっていいじゃないっ！