私は幼稚園のころから自分の気持ちをあまり表に出さずに我慢して周りに合わせることが多かったんですが、そのたびに

私は幼稚園のころから自分の気持ちをあまり表に出さずに我慢して周りに合わせることが多かったんですが、そのたびに「意見を譲れて良い子だね」、「何でもできてすごいね、うちの子も(私の名前)ちゃん見たいにならないかしら。」等とよく言われてきました。私はその言葉を聞くたびに、幼かった私（幼稚園児）は『私が周りに合わせれば、皆納得するのか』、『私の感情はあまり出さない方がいいんだ』等と考え、感情をほとんど殺してきました。
そのせいか、今中一なんですが、どんなことを言われても傷つかないし何も思わなくなってしまいました。
私はこのままでも良いのでしょうか？

名前のない小瓶

29173通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前のない小瓶

悪くはないし、出世しやすいとおもいます。
ただ、生きづらさが生じてきたら苦しむのはあなた。
利用しようと近づいてくる人のあしらい方、心を開ける人の見極め、そんなものを養いながら自分の感情を大事に生きていけるといいですね

ななしさん

確かに…そのままでも楽なのかも知れません…。
でも本当の気持ちは………?
たまには自分の気持ちをぶつけてみましょう
でしゃばりで、すみません…

ななしさん

このままで良いか悪いかは貴方にしか判断は出来ることではありません。

しかし、予測として。
不快なことを感じないのか、それとも快不快両方共に何も感じないのか他者からの発言限定なのか、自身の自発的な行動にもそれが係ってくるのか（楽しめることがあるのか無いのか）によっても将来の結果が変わってくるでしょうが。

貴方の感情が死んでいるのであっても選択する必要はあるでしょう。
感情によって選択するのが困難なのであれば、自身の利害によって選択するのもありです。

例として。

貴方のその今の性格が将来に亘り変わらず、このまま上手く機能するのならば、将来的にある意味理想的な社会の歯車になるでしょう。

しかし、自身を殺して他者に譲ることが染み付いてしまっている状態で下手を打つと、他者に何か言われるまで自発的に何も出来ず、何も勝ち取ろうとせずに譲る、流される、利用されるだけの人形のような生を全うすることになるかもしれません。

快不快はともかく、自身の意思（それがどんなものであったとしても）をもっている、捨てないのであれば最悪は免れる可能性は高いでしょう。
少なくともこのままで良いのか悩む感情とここに書き込む意思は死んでいないようなので。

後は、何を言われても何も傷つかず、何も感じないのであれば、それを逆手にとって、貴方の意思を現しぶつかることで貴方独自の距離感を今の内に掴みなおすことで今後に備えるという手もあるでしょう。

ななしさん

こんばんは（今はその時間です）。

このままでも良いのでしょうか？とのご質問ですが、あなたはご自分がまずい状態かもしれないと何となく感じて宛メに小瓶を流したのではないかと思うんです。如何でしょうか？

感情があるのにないものにしたり、欲しいものを極端に我慢したりして来て苦しくなっているんじゃないかと想像したんですけどどうでしょう？

人は自分にとってつらいことを言われたら傷付くように出来ているよ。表面上はその方が受け入れられると考えているから、傷付かないと思っているかもしれないけれどあなたの心の奥深くは寂しいとか悔しいとかおもっているんじゃないのかなあ。

中一になって、自分というものに否が応でも向き合わなければいけなくなって、やっとあなたの真の欲求が出て来たんじゃないのかな。

感情を出さないことで、確かに良いことはあったんです。でもそれだけではない世界があなたの前に拡がりはじめた。
恐くても、どうぞその世界を受け取って下さい。あなたの欲求や感情に嘘をつかない練習を始めて下さい。

そうしたら、周りはあなたに悪い子のレッテルを貼るかもしれないけれど、嘘の自分を続けて苦しむ大人もたくさんいることをあなたはここで知るでしょう。

あなたが本当のあなたに出会う時が始まったんだと思うよ、私は。

冬

ななしさん

変わる時が来たら変わると想います。今無理に自分を変えようとするのはそれこそ周りの期待に応えようとする様な気がします。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

上司が気分屋すぎる。私よりふたまわり以上歳を重ねてるのに更年期なんだかなんだか知らないけど、その日の気分でピリついたりご機嫌だったりついて行く部下のことも考えて欲しいさっきまで死んで逃げようと思ってた。今少し人の役に立てた？気がして良かったと思えた。みなさんありがとう。アイドルでも、コンカフェ嬢でも「かわいい」「大好き」と言ってくれる人に応えないのは罪だよなあ。いくら自己肯定感が低かったとしても。可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。妹の結婚。妹が結婚することになっておめでたい気持ちはある。同時に、妹だけずるい、羨ましいとも思ってるバイセクシャルって辛いなぁ。なんでだろう。なんかほんっっとにつらいなあ。あのさ、前の小瓶で「好きな人に話したいけどできません」みたいなの言ったやんまさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。好きなことだけをして生きられないもうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足 ×。なんで僕ばっかり責められるの？もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて近況報告。最近、ママとね色々話して少しわかってもらえたの。私が本当は推しだって言ってたキャラがあんまり好きじゃないとか、ひとりぼっちがすごい怖いとか職場での部下の呼び方について。ある男性上司がある人のことは苗字を呼び捨てで、ある人のことはさん付けで呼びます。この違いは何でしょうか。組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない