プライドは、ないかもね…
メンタルがだめになるその先って、
みなさん知っていますか。
どんなに辛くても逃れられない、ただ一つ手放せないものがあるから、その苦しみを耐え抜いて毎日生きるー
そうなると、誰に何と言われても
何も感じなくなります。
私の人格を否定されても、そうなんだ、やっぱり私ってだめなんだな。って。
これはネガティブな考えじゃなくて、受け入れてる感じです。人格を否定されるまでしても、悔しい感情もなくなります。
これは部活動が原因でこういうことになってしまいましたが、引退した今も、自分が抜け殻のようです。
輝きも暖かさもないただの抜け殻です。
心ってものをなくしてしまいました。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
手放せないものがあり、未だ手放していないのなら大丈夫ですよ。
それがどんなものであれ、もし未だ手放していないのであるのなら貴方にはプライドもちゃんとあります。
そういった症状でも外郭を理性と論理で覆うことで生きるだけなら生きていけますし。
ななしさん
それでも何時かは復活できます。思いがけない時思いがけない方法で。
ななしさん
ほう。俺も似たような感じ方をしますね。
そうなると、俺は心ない脱け殻なのか？
思いますが、別にそうでもない気もします。
俺も過去に、脱け殻になったような、外からの刺激と言うか、
感じるものがある程度シャットアウトされたような感じになりましたが、
自分なりに考えた結果。
それは自己防衛のため、脳が取った行動だったんじゃないかと思う。
なんかねー。前と比べたらね？
自分を表に出すことを怖がってる感じ。
自分の反発や抵抗、感情的な部分を表に出すことで、
誰かが傷付いたりしないか怖がってる感じかな？
でも、否定的なことを言われて、
何も感じてないわけではなかったと今では思うよ。
まあ、主さんがそうかどうかは置いといて。
実は、今の状態は輝きに繋げやすい時でもあると思う。
なんつーの？素直に近づいてる的な？
個人主観だけど、否定的な、
ネガティブな意見をありのままに受け止められるってことは、
それによって自分を見つめ直して。
主さんで言えば、人格の更なる向上に繋げられるかもしれない。
いやあ、俺は出来なかったけどね！
詰まるところ原因ってあれかね。人間関係だよね。
正直、誰だって完璧な人格なんてはじめから持っちゃいないので、
言われるまでもないかも知らんが、ケチつけられてなんぼだと思う。
一生の中でケチつけられない奴の方が稀だろう。
しかも、じゃあ何ができるか？自分は何がしたいか？
…っていう所も、表に出さないように、
自分にも見えないように蓋をしてるんじゃないかな。
多分、行く行くは人間関係のどんな原因で自分がこうなったか、
それさえ見えなくなるんじゃないかなぁ
（自分の近況のことだけど）
もしかして、自分のためになることをしたくない？
そんな気持ちなわけじゃないか。
…いやあこれも、自分の近況なんだけどね。
いつの間に芽生えたのか立派になっちまって…
自分の実になることをしたいと思えなくなってね。
ためになる！って思うと、強烈に否定的な考えが沸いてきてな。
少しでもやろうと言う気力が沸けば、直ぐに打ち消される。
今ではそれが自分でない誰かのためでも。
偏頭痛も酷くなってきたし。
…身の上話ばっかしても切りないから、
要はそんなんなっちまうよって話。
受け入れてるなら、自分の人格がある程度解っているんだろ？
悔しい気持ちも怒った気持ちも、なくなってはいない筈だから、
どうせなら。それらをバネに自分磨きをしたらどうかね。
ある程度自分磨きを重ねて、めんどくさくなってから、
自分の悪いとこを受け入れた状態になった方が良いと思うよ。
俺みたいになるかもしれない（笑）
だけど、受け入れたなら受け入れたなりに、
自分の悪いとこをどうやってフォローするか。
自身が引き起こした悪い事を、どうケアできるか。
それを考えて何度も上手く行くよう挑戦するなら、
特にこのままでも問題はないと思うんだ。
受け入れて、受けたまんま受身のままじゃ、
次には進めないからね？
自分が何ができるか。
どうするか決めることを、改めて意識するといいんじゃないかね。
長々しくなったけど、俺の意見だってそう。
自分がどうするかを、自分で考えて決めるんだよ。
過去に会ったものは、忘れようが見えなくなろうが、
例え表に出てこなくなろうが、
良いことも悪いこともなくせるものじゃない。
そんな簡単に消えるものじゃないだろ？
全部あるから今の自分がある。
いい部分も悪い部分もな。
（長い上知ったような口ですいませんでした～）
蝶になりたい蛾
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。
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最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
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このまま何もせずダラダラと過ごすくらいなら社会のお荷物にならないようにさっさと消えよう。夢を追いかけていたかった。なんでこう上手く行かないのかが分からない
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妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。
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夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？
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楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう
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まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。
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ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
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他人から聞いた愚痴寄りの意見の脳内データーベースは精査しよう
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出来損ないの死にたい世界
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ごみだなあわたし！
