なんか もう色々と疲れた。
バイト先、家族、友達。
なんでうちばっかり使われなきゃいけないんだろ。
うち、YESマンだから誰かの頼みを断れないのは知ってるはずなのに。
バイト先では皆にいいように使われ、
家族にはイライラをぶつけられたり、怒られたり、友達にもイライラぶつけられたり。
今、この瞬間から消え去りたいって思う。もう辛い思いしたりしたくないよ。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
ノートに いやなことを頑張った自分を沢山ほめてあげることを書いたらいいと思います
寂しかったよね
つらかったよね
いやだったけど我慢したんだよね
イヤって言えない自分
それはわるいことじゃないよ
でも嫌われてもいいから
毅然としていやなことはしない
っていうオーラ だせるときもあるといいね
以外とそうするほうが好かれるときもあるみたい
今の自分を嫌いにならないで
自分が自分をせめちゃダメだよ
わたしは癒される曲とかきいて
泣くと少しスッキリするけどね♪
ななしさん
それは君がとても頼りになるからだな
頼りにされない人は無視されるで
(´・ω・｀)
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。
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文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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懺悔
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに
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生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
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自分って承認要求高いんだなって思った話
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好きだから身を引くのは良いこと？例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか？
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消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ
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どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
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染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
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久しぶりだね、二か月ぶりかな
