ここだけが昔からここだけが私の居場所。家庭が荒れてる。金持ちだけれど肉体的にも精神的にも暴力を振るわれる日々

ここが、ここだけが、昔から、ここだけが私の居場所。

家庭が荒れてる。金持ちだけれど、肉体的にも精神的にも暴力を振るわれる日々。

学校では信じてた友人に裏切られ、昼休みはこうやってトイレに来て、ネットの海に溺れる。

ご飯もあまり食べれなくなって、良く吐くようになった。部活もすっごいキツくって、やめたいけれどやめられない、そんな毎日が過ぎて行く。

週6日、夜の9時まで。私は学校から家が遠いので、帰る頃にはもう11時半過ぎ。補導されかけたこともある。でも部活はやめられない。顧問も先輩も怖い。同級生も怖い。

中学ではこんなんじゃなかったのにな。

生徒会で部活の部長、優しい友人に囲まれて成績もまあ悪くなかったし、卒業式には卒業生代表まで頼まれた。先生達も思いやりの深い、これこそ恩師、と呼んでいいそんな方々だった。毎日皆で追いかけ回って、夜まで相談聞いたり聞いてもらったり、私が泣いた時は一緒にないてくれるような、そんな友人たちと一緒にいた。

今はどうだ？

部活では一番下手くそ、友人はいない、成績は上々(皆真面目に勉強してるくせに頭よくないのね)問題おこして(ぶっちゃけ私の否は少ない)先生は私の話を聞かず。

私がいじめられた時も、先生は私を呼び出して「問題にしたくないからはやく解決しろ」だってさ。「あっちは権力持ってたんだ、知ってるだろ？逆らったお前が悪い」だと。

中学に行っては保健の先生に相談に乗ってもらっている。「またきたの！？帰れ！」って言うけどちゃんと相談に乗ってくれる先生が大好き。

中学の友人も、心配してくれて、わざわざ学校サボってまで私のとこに来てくれたり。ほんと申し訳ない。

ああ。疲れたな。前に、「私の全てをこの小瓶につめる」みたいなこといってここに流した。ここの人達は優しいね。心がキラキラしてるのわかる。とても美しい。

私はもういなくなるだろう。どうせなら、綺麗な星を見ながら飛び降りてみたいものだ。みなさん今までありがとう。私は星になります。いつまでも優しいあなた達を、空から見守ってる。大好きでした。

死ねなかったら、多分またここに戻って来ちゃう気がする。ごめんなさい。

名前のない小瓶

34502通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一人で悩まず家族や
先生はダメだから住んでる市の役所の人に相談して‼︎
あなたが飛ぶ必要ない
わかってくれる人が必ず居るから！
飛んだらダメだよ

ななしさん

高校生女子さん、何年生かわからないけど、
引きで見ると、人柄のいい、社会性のある、
環境さえ変われば、再起可能な女子と思えました。
（賢さが垣間見えます）

なんとなくのなんとなく。
辛いことがあって、ばたっと倒れても、
なんとなく、この人は大丈夫な気がする。
立ち上がれるバネは死んでないと思う。

自分で内側から燃やせるエネルギーを、持っているし
作り出せる人だと思う。
（骨が太いと思う）

とはいえ、
食が細くなると、食べない癖がつくから、無理にでも
おにぎり一個でもいいから、流し込んで食べてください。

卒業したら、こっちのもんです。
その時、全部ひっくり返せばいいと思いました。

まいたん

ななしさん

世界をあなたが今見える場所、手が届く場所に限定しないでね。それほどの知力、そして財力があるならそれを使わない手はないわ。（知力は選択の自由を増やすかもしれない。お金はあなたのものではないかもしれないけれど、あなたが大事にしたい場所に貢献できる。）

死んでも護るものはあなたの矜持かもしれないね。でもさ、NOの一言が言えたら、もう怖いものはないんだよ。NO!って嫌だって、私の思うようにする、って言った後の清々しさを感じて欲しい。そして、飛び降りる前に、あなたの中で行動を規制しているストッパーを外せ！！

その崖っぷちから生還して来て下さい。

冬

ななしさん

貴方のその前の小瓶、私ちゃんと読んでたよ。

辛い環境で、一生懸命耐えて生きてる貴方はほんとに偉いと思う。

私はここからでしか声をかけられない存在だけど、また貴方がこの宛メに戻ってきてくれるのを待ってます。

大好きな人がいるなら、死ぬのはもったいない気がするよ。

私は貴方がいなくなっちゃうのは胸が潰れるくらい悲しい。

貴方みたいな友人を、私は同じように亡くしてるから。

たくさんここに来てくれれば私はいつだって返信する。

私はずっと貴方の味方だから。

頑張ってください。
byおミズ

ななしさん

何回でも戻ってきてください。このサイトの仲間のうち誰一人仲間の死を望んではいないはずです。

ななしさん

あなたを大切に思っている人達が居ることを忘れないで下さい。

あなたが居なくなったら、悲しむ人がいるのではないですか。

ななしさん

戻って来て。

戻って来て！ここに！

戻って来たら…その時は死ねなかったんでしょ？けどさ、それで良いじゃない。死ねなかったってことは生きることを選んだのでしょ？生きることを選ぶということは…強い証だよ。

私は今、中学二年だからまだまだ子供だし…わかった風なことは言える立場じゃない。けど、言いたいことを言う権利はあると思うから言わせてもらう。

“自殺”という選択をしてしまうしていまう人はこの世で一番弱い人だ。赤ちゃんは何もできなくて弱いのに、生きようとする意志は強い。私たちの何倍も強い。不思議だよね…体の大きさだったらこっちの方が何倍も大きいのに…けど、私たちみたいに赤ちゃんよりも何倍も大きい人にだって強い人はいる。自分と戦える人はちゃんと強い。

誰でも強くなれるならさ、どうせなら弱いよりも強くなりたくない？

って、綺麗事(？)に聞こえるかもしれないけど…私は強くなりたいって思ってるよ。貴女も強くなってみない？

ななしさん

いいんだよ、戻っておいで、待ってるよ、生きてね、
桜

ななしさん

いつでもきていいと思う
待ってるよ

ななしさん

まってます、あなたがここにきてくれるのを。

すい

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お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。なんだろう。急にすごく疎外感を感じはじめた。「友達がいない」っていう人って、2種類いるよなと思う。助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかったやはり｢愛されるヤツ、しね｣思ってしまう。危ない事をしても、絶対に許されるヤツとか。何をしてもしなくても、許されなかった自分から見れば、その理由が知りたいです。【ねこ、さんヘ】決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのにもう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。どうしよ。学校で声を掛けてくれた人がいました。一個上の先輩で僕を前から心配してくれてたようです。授業を聞いてると眠くなる事が多くなったので病院へ行ったら「過眠症」だって言われました。自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろもうそろそろかな、場所はどこにしようかな