精神障害者は気持ち悪いですか 死んだ方がいいんですか 私はうつ病と対人恐怖症の女子大生です。うつ病になって

こんにちは。うつ病を患っている女性です。

精神病者は死んだ方がいいのかなぁ…そう検索していてこの小瓶にたどり着きました。

あなたの小瓶を見ていて思ったよ、やっぱり私は貴女に生きていて欲しいな。

残念ながら世の中には色んな人がいるし、私もそんな人達がとても怖いです。死んだ方がいいのかなって凄く思います。

でもね、貴女が、死んだ方がいいんですか？って聞いてくれたらね、私は、生きていて欲しいなって思ったよ。

お薬を飲んでいても良くない時はあるし、本当に苦しいよね。
でもね、私はあなたを気持ち悪いなんて思わないよ。

これを書いたのはいつの夏なんだろう。今は世の中がコロナで大変な春です。まだ生きていてくれてるかな。

生きていて欲しいよ。

精神障害者でもうつ病でも、社会や他の人達に迷惑かけてなければ、それだけで立派だと思いますよ。
僕なんか、アスペルガー、うつ病、薬を飲むと発作が出なくなる程度のてんかん、高次脳機能障害、統合失調性感情障害、と5つの精神疾患を抱えている、精神保健福祉手帳では、2級の精神障害者で57歳の独り身の男です。
貴女位で気持ち悪かったら、僕なんかもっと気持ち悪い存在です。
それでも就労支援継続A型の1日6時間の勤務時間の工場の施設で、知的障害や身体障害の方達と一緒に混じって、懸命に生活保護や障害年金は認められなかったから、その方のお世話にならず、就労付きの生活保護みたいな感じだけど、自分の出来る事をやって、障害者手帳で認めて貰える所は認めて貰って、何とか自立して暮らしています。
もっとも、お金が無いから、休日は家に引きこもりで寝たきりですが、人生、こういうカッコ悪い事でも話せる人を作るのも大切な事ですよ。

私は成人知的障害社福で働いているけど、あなたは気持ち悪くないよ。
気持ち悪い人にもなれない人は沢山いる。
あなたはこうゆうことを考えてるいる時点で大丈夫。
先天的なものなのか後天的なものかわからないけど、あなたは大丈夫。
きっと歳をとったらこの今の時期のあなたのことを懐かしく思うか、若い貴重な時間 を楽しまずに勿体ないことしたなぁ～、と思うだろうね。
だから、未来の自分に繋げられるように、自分だけの為にどうするか悩んで、考えればいいと思う。
無駄な時間は絶対無いから大丈夫。
悩んで家で腐ってるのも無駄じゃない、未来の糧になるから大丈夫。

友達だったら「大変だね、大丈夫？」ってなる

嫌いな奴だったら「面倒だから関わらないでおこう」ってなる

赤の他人なら「ふーん、大変っスね」で終わり

別に偏見は無いからその人の立場とか人間性とか自分との関わりで対応が変わる

精神疾患の友達居るし、職場にも居るけど、気持ち悪いなんて思ったことないですよ。

時々暴走して、困ったことにはなりますが。

だからって、居なくなって欲しいとかは思いません。

心の病気、体の病気、大なり小なり、皆何かしら抱えてるものです。支えあっていかないとね。

迷惑かけなければ何も思わないよ

誰もが精神的に病む要素は持ってると思う。特別変なことではないよ

鬱病ではないですが現在心療内科にかかって入院しています。

主治医の先生が「嫌なことをちゃんと嫌だって言うのも治療の１つだよ」とおっしゃっていました。

まわりが気になるのはだいたい皆同じですし、私はTLで病み投稿とかしょっちゅうやっちゃうタイプなのでまわりからは絶対うざいと思われています。(これは確定ｗ)

私事になってしまいましたが、嫌なことはちゃんと吐き出さないといつか本当に壊れちゃうので心の無理は禁物ですよ。

病気のせいにしたくないですよね。
でもどうにもならないんですよね。

とりあえず心も体も元気になったらまた頑張ればいいのかなって思います。
始めることに早い・遅いは関係ないと思います。頑張る量はさほど変わりません。

小瓶主さんがまた笑顔いっぱいになれることを願っております。

中３の分際で生意気言ってすみませんでした。
長文失礼しました。


りぃふ

自分自身、精神病に罹っている。鬱も経験した。うつというのは、無理をするとなると、どこかに書いてあった。そのような精神医学的なことはともかく、私自身、当時無理をしていた。最近、そのもととなることに気づいた。私の場合は、小学校のころからいじめられた、というか仲間外れにされりした。それによって、心に傷を抱え、自分が自分から離れてしまったというか、頭で考える自分と感じる自分とが離れてしまって、たぶん、自分で自分のことが分からなくなってしまったのだと思う。精神医学的にいえばストレスなのかもしれないが、それはともかく、自分が自分のことを感じられなくなり、自分のことを大切にできなくなってしまう、ということになり、それが色々な精神疾患に結び付く、ということなのかもしれない。無理をしてしまうということは、それだけ自分が自分を感じられなくなっている、ないしは自分が自分の限界を感じられなくなっている、ということかもしれない。鬱になったとき、自分で気付かないところで無理をしていたということが、たぶんあると思う。若いから、情熱に駆られて猪突猛進ということで、自分の限界を超えてしまう、ということになりやすいのかもしれない。今まで無理をしてきたからうつという病気になって、そのうつという病気がその自分の限界というものを教えてくれているのだ、ということに、ある本に書いてあることに従えば、なる。精神疾患においても、自分のなった病気について勉強するなりして知ることは、大事だと思う。私自身は、最初はなぜこの病気になったのだという学説的なことを気にしていたが、年を経て、余りそういうことも気にしなくなった。最初はだれでも、なぜこうなったのかと思い、その原因を知りたくなると思う。そういう時期を経て、そして色々な葛藤というか試行錯誤というか、そういうものを経て、その病気についての自分なりのとらえ方というか病気との付き合い方というか、そういうものができてくるのだと思う。

せっかくの夏休みなのだから、今はその時期を、休養にあてるのがいいと思う。何よりも心身の方が大事なのだから。関係あるかどうかはわからないが、精神保健福祉手帳とか、昔でいう自立支援の通院の支援の手続も、手帳については所得税の所得控除の関係では、役に立つのかもしれない。もっとも、手帳を貰うということに抵抗があるかもしれないし、自分自身そうだったのだが。年金でいえば、国民年金の全額あるいは部分的な免除の申請とか、まあ、国民年金は20歳になってからかもしれないが。

残酷な言い方かもしれないが、必死にならなければと思うから無理をしてしまい、それが精神的なところに来てしまうのだと、言おうと思えばなるのかもしれない。私自身、20歳のころはだいぶ無理をしていたから余りあなたのことは言えないのであるが。自分とのつながりを回復し、自分が自分を知り、そして自分がその自分を受け入れることができれば、楽にはなると思う。中井久夫とか、水島広子とか、和田秀樹とか、神田橋條治とか、たとえばそのような精神科医が書いた本を読んでみるとか、そういうのも、いいと思う。無理をして苦しむのはほかでもない自分自身である。自分はこうでなければならないとか、こうしなければならないとか、若いからそう思うと思う。それでも、そのようにしてそのような自分の頭ないし理性にとっての理想を自分自身に押し付けて苦しむのは、ほかでもない自分自身である。あなたを責めているのではない。私自身そうだったしたぶん今もそうだからいうのである。そういうことも、あなたが色々と経験して、分かることなのかもしれない。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

リスカの後が酷くて、長袖着れない残念な精神障害者もいますってか、それ私です。夏はツライ。それ以前の問題に外出たくない。それに加えてニート。

主さんは大学生。学校行ってる、それだけで凄く頑張ってる。
今年の夏休みぐらいは多少、ゴロゴロしててもバチは当たらないと思います。

心のエンストだって精神科の先生が言ってたような気がする。
仕方ないんじゃないかな？

別にみんなが普通とか思わなくていいよ。
みんながこうだから私もしっかりこうしなきゃとかは、病気が治ってからでいいと思う。
今は無理せず、休みながらでいいと思う。

私は、精神疾患ではないけどこの文章を読んで不快に思ったり、甘えてるなとか思わなかったよ。
熱が出たら、薬のんで寝る(￣ｑ￣)ｚｚｚのと一緒で心が元気を失ってるなら、休むこと7割動いてみること3割くらいでいいんじゃない？？
早くよくなるといいね。お大事に。

自分もうつ病になってから寝たきりの生活になってその気持ち良く分かります
共感くらいしかできなくて
すみません

ウチも精神患者ですけど、頑張って普通の学校通ってます。発作が起きないように、酸素マスクはしているんですけど。みんなは、心広く私を受け止めてくれました。今では、たくさんの友達に囲まれて過ごしています。でも、気になるんですよね。いろいろと。
　お互い、頑張りましょう！

別に何も思わんよ。私は鬱病でもなんでもないけど気力もなくバイトもせず毎日ダラダラしてるし。コミュ障だし。病気の有無で程度の違いはあれど人のこと言えないわｗｗ

でもやりたいのに身体がついてこないのはつらいな。私みたいにそもそも必死に生きたくないなら心の負担も少ないだろうに。