「心にもないお愛想を一切排除して他人と交流してみよう！」 という実験をバイト先でしています、という小瓶を流した

なるほど、と思いました。
元々まいたんさんは、おもねる方向に偏っている自分がいるということですな。そんで、真ん中、この場合は迎合しないが真ん中と思われていて、愛想笑い等をしないという実験中ということでしょうか。

持っているのは『あなたにお返しもらわなくても私はここにちゃんといる』ってことでしょうか？

無理に線を引くということはしないとおっしゃっていますから、淡々とやっていこうということですね。

実験中に伴う心の感覚をまた教えて頂ければ幸いです。
暑いのでどうぞ無理されませんように。

冬

私は逆にその「あるある～」をやる方が苦手ですｗｗ
というか、友達曰くやろうとしても顔と態度に本音が出てるそうです(^_^;)完全に無意識

意識して態度を変えるのは大変そうです

凄いっすね姉御～！

俺は人付き合いとかをちゃっちゃらちゃっちゃら適当に済ませてきたので、
「あるある～」の部分があったりなかったり、本当にテキトーでした。（自分とか相手とか、まるで考えがない）
相手と接する時、自分と相手の間にドアを付けて、
都合の良い時だけ開けて姿を見せ、本音を言ったり、
ドアを閉めて声だけで会話したり…無茶苦茶ズルいやり方です（笑）
しかもドアの開け閉めと同時に「私、持ってます」と「持ってません」も都合よく、ちょくちょく変わるので、自分ですら自分を見失いますね（恐ろしい）

近頃人との繋がりの大切さ、自分はこれでいいのか？
みたいな疑問を持ち始め、進行形で、ようやく興味を持ってして解りかけてきているみたいなので、
突如あらわれるドア、撤去作業中だったりします。（欠陥住宅リフォーム）

そこで四苦八苦しとんのですが、頭が真っ白っての、解る気がします。

お愛想なしな状態と、お世辞あり、を人を選ばずやって来たので、
当の現場で真っ白な上に何すれば良いか解らない、迷子になってマース。
受け入れるどころか、焦りまくってマース。
さらに一周回ってどうでもよくなってマース。

頭に浮かんできた言葉がデフォルトで上から目線なので、そのまま伝えるのが嫌なのですが
「ほう、ここを越えたらこういうこともあるのか。それに、自分と向き合い、少しずつ進んでおるとは、関心関心。ホッホッ」
と。言葉に表すと違和感バリバリですが、感覚的に凄いなーって思います。（くだりが長すぎる）
理由も中身も違うけど、純粋にすげーな。って。
（…これを言うために茶化そうとしたんでは、ないよ）

でもやっぱ、今のまいたんさんがあるのって、
お愛想モードがあったからの、基本だと思うんだよな。

なんか解ったような、呪詛めいたことを聞かれてもないのに抜かしますが。（よく語る）
今していることと反対な、嫌な自分ってのがあった方が、
深い人間味、というか、生々しい味とか匂いが伝わってくるんだと思う。
（You！今現在も、多分に放っているYO！）

全体イメージ的には、今大人しくて凄く頼れたり、博識だのに、
昔は今とも結び付かないようなやんちゃばかりしてた、
本当は、なりを静めているだけの人、みたいな感じ。…なので、あ。
ああ、ギャップ効果も狙える？かも。（悪巧み）

コインの裏表みたいに、自分は切り離せないんですよ。
良い部分でも、悪い部分でも。
その基本だって、嫌いな自分あっての、織り込みですもん。

前から同じこと、色んな所でぱらぱら書いてますが…
今でも俺、自分のことなんかだいっきらいです。
だけど、だいっきらい、を飛び越えた信頼のようなものも、同時にあります。

過去のまいたんさんは、今のまいたんさんに嫌な印象を植えてくれたので、いまいたんさん（！）が基本を作って、頑張れるんです。
そういう部分では、嫌な自分も良い方に向かおうとしてるんですぞ。

ちゃっかり、前に進むために顔をあげたが故、
見えなく疎かになった足元は…
過去の自分に纏わるものが支えてくれていることが多い。
その割りに、照れ隠しなのか知りませんが、嫌な自分に纏わることは隠れてしまいがちです。（シャイなあんちきしょう）
そこを見通す鋭い目なんて、俺にはないので。（目付きが怖いと言われながら）

だから、俺も偉そうなことは言いましたが、自身のそこに気付けてはいませんけどね。
まあ、それでいいんだと思っています。
だから、とりあえずだらだら～します。

蛾蝶（←よくねーよ、動け、頭洗え）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

冬さんお返事ありがとうございます。
うろ覚えですが、以前、この実験してるときも
お返事を頂いた覚えがあります。
（あわせて、ありがとうございます）

以前のときは、お茶やお花同様、とりあえず形からでも
入るか、という感があったので、
一生懸命、頭（理性）で線引きをしようとしていた気がします。
それ自体も、やってみて気づくことなので
糧、ということで、処理。

今思うと、
グダグダが悪いのではなく、グダグダというのは、
何かを変えようとすると、もれなくプレゼント！・・と
いうくらい、ほぼセットでついてくるので、
もう、そんなもんかな？と思って受け入れることにしています。
（これ自体も、至るまでは長かったです。白黒思考が出る）

そこも含めて自分なので・・。

心屋さんじゃないですが、逆をやることで真ん中に持っていくという
作業は、利き手でないほうでお箸を持つようなものなので
簡単ではないけど、
ゆっくり、でもあきらめたくないので、やります。

ムラ人（群れる血、癖）がひどいのと、
世間話がわりと好きというのと、
心底、上っ面の会話がイヤ、というのと
（これもケースバイケースだけど）
「うんうんそうそう」でない、
もらわなくても持っている前提同士
（これは、本来は誰でも持っているとは思う）で、
話が通じたときの幸福感を求める気持ちが、
まさにカオス状態での実験中なので、ただただ転がるのみです。

あ、世間話と、上っ面の会話って、もしかしたら別物かも。
流してしゃべる、はもちろんどちらにもあるけど、
そこじゃなくて、ベース部分が。

「あるある〜」のその場しのぎのうまみを知っているので、
「ついつい、引っ張られて、自分をなくす」ということとの
戦いからは、免れなかろうな〜

何か、拾えるといいな、です。
（あ、わたしもエニアグラムやってます。
あれは、なかなかとんでもないですね。大爆笑です）

また、どこぞで書きます。

４番まいたん
（二十歳の頃は２番、いつも７＆９番がちょろちょろあり）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です、ふたたび。

お返事補足、書き忘れ。（１通目お返事反映あと）

わたしは、もとが、極端に依存、おもねる、他人にもらうこと
ばかりを求める部分があるので、
みんなと一緒でないと不安が出るというのもある性格なので、
（ネットだと、一定の距離感があるので、なんでだか、
発想自体にも、それはほとんど浮かばないんですが）

「あえて真反対をやることで、
なんとか真ん中（中庸）に行ける」という実験です。

だから、もともと、人間関係も含め
他人に甘えず、自分のことは全部自分でやりすぎてしまい
弱みを見せられないような人は、
その偏った部分が、強調されるだけのことで
何も良いことはないので、絶対真似しないでください。
（誰も真似なんかするわけないと信じていますが）

多分、そういうい人は、わたしとは逆に、
甘えたり、誰かに頼ったりという正反対をやってみる、くらいで
元の要素とあいまって、いいバランスになる人もいるかも
しれないので、やるなら、そちらの方がいいのかもしれません。
（っていうか、やんなくていいって）

まいたん

一見、何こいつ！って腹立たしくなる人でも、家庭に問題があったりして内情知ってしまうと許せちゃうもの。
人は人と関わって育っていくんだから、自分を含め問題無い人なんて居ないと思う。過去のトラウマとかね。
死んでほしいとか思う親でも、幼少期にそのまた親から虐待を受けてたり。
また、いくら愛情いっぱい幸せに育った子でも、そうでない子との関わり方は戸惑う。

トラウマの連鎖と欠落。

悲しい生き物だよ人間って奴は。
相手しか見ないであいつはどうだのこうだの。
相手しか見ないで心病んで。

親に子どもを叱る資格はないと知るべき。
何故なら子どもは親をはじめ親戚縁者の持つ業をそのまま受け継いで生まれて来てるから。
己の業を子どもにぶつける愚か者ってこと。
「この子はどうしていうこと聞けないの？」
母親のぼやき。
DNAを受け継いで生まれてんだから当たり前。

俺の場合、生きていくことは許すことかなって感じ。
人を憎まず、因果を哀れめ。
汝、隣人を許なさい。

最後の言葉は聖書の教え
因果は仏教の教え
俺って馬鹿丸出しだねー(笑)

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

お返事ありがとうございます。

私は、しょうもないやつなので、
顔と態度のはしばしに、ひとつも心がないのに、
「いっしょいっしょ、だよね〜」って言ってるので、
タチが悪いんです。
２通目さんは、まだ、一貫性はあるので、
素のままに生きていれば、そういうあなただから好きという人
（すでにいるか？）
さりげなく、周りにいるかも？？

ちなみに、
私はあらすじを書くのが下手なので、無駄に文が長いので
「すごく考えて動こうとしている」と、時に誤解がありますが、
日常の、自然な気持ちの変化があって、それベースで
行動を変えてみたくなった、の実験でーす。


蛾蝶さん、お返事読んでいて、
蛾蝶さんが自然に出来ていることは、
私が出来てないことだろうな、と思って読んでます。
しょうがない、やってこなかったんだから、
水泳の、水中での鼻呼吸同様、続けていたら、急に身に付くを
信じるのみ！（この手のことって、結構あるのだ）

あと、すごーく、言語化できないけど、
「わーかーる〜」が、読んでいていっぱいあった。
（これは、おもねるの方でないホントのやつ）
「ま〜な〜ぶ〜」と「お！同じ」もいっぱいあった。

特に、コインの裏表の話、ほんっとに、この一言につきるんです。
６月くらいから、もう、このことばっかりです。偶然ですが。
苦しい時期です。
どっちも自分、ってのが、認められなかったから、生きづらかったんだと思う。
（陽の部分だけ見せて、そこだけですべてを
やりくりしようとする）

都合の悪い感情、都合の悪いわたしも、
「都合が悪いね〜、でも、一緒に生きるか！」って
覚悟がなかった。

簡単じゃないけど、やる。

それをすることで、見たくないものもたくさん見ていく可能性は
高いけど、
それ＜今以降の私、となったら、もう、そっちはどうでもいい。

あ、一度読んだだけでは、核は伝わってるけど（お返事）
言語化できないと思っていたら、時間差で来た！

私の苦しみは９０％くらい、投影なんです。知ってるのさ。

人って、何かを認識するとき、過去の情報がないと、
リンゴをリンゴと呼ぶことも知らないし、
食えるものかどうか？という発想自体ない可能性もある。

だけど、それは、補助的なものであって、
メインは、いつでも「今、感じる、ここ」のほう、を
大事にしたい、へのシフト向けのジタバタです。

バカでズルい過去でも、それありきで、今がある。
その過去には、メリットもあったから、
感謝の部分もある。

だから、ありがとう、っていって、バイバイ。
その服（価値観）は、今のからだには合いません。

今のからだに合う服（価値観）を、探していきます、でんがな。


昔、私はなんにも苦労したことがないので、他人の気持ちが
わからない人間になるのではないか？
そういう人間は、他人に物を言う資格はないんじゃないか？という
すごく、まっすぐな小瓶を読んだことがあります。
（傲慢さがないんだよな〜）

その後のお返事やら小瓶やらで、この方はすごくいい
育ち方をされていた事が判明。
親御さんが、何かあると「あなたはどうしたいの？」と聞く方で、
自分のことは自分で選んで、動いていいんだよ、という
スタンスで接する方だったそうです。
本人さんは、それが日常なので「すごーい」といわれても
ポカ〜ン・・でしたが。

小さい頃から、大人が、いち人間として対等に接していて、
自分の意見を育んでいく、それに伴う責任も自分で持つ。
見守り型の家庭環境。（うらやましかったな〜）
だから、その子は年齢が若いから、自身では、
単純に世間知らずと解釈したのかもしれないけど、
普遍的なもの、を拾う力がある人は、
がん患者の、ガン特有の悩みはわからないけど、
もうひとつ下の深い層にある、人間特有に、共通している
普遍的なもの、はこういう人は見つけやすいのだろうなと
思っています。
だから、世間ズレした人にはなりにくい、なっても、
すっと戻って来れる可能性が高いだろうなと思いました。

私は、それを、後天的な環境でやる、なので、キツ〜い。
（そんなにガチではないよ。ガチはね、無理。きら〜い）

でもね、いっつもいうけど「オレにとってちょうどいい」が
一番だと思うので、万人に共通する「これが正しい」は
ないと思っています。

生きづらい人も、自分にとっての、ちょうどいい〜が
見つかるといいな、は、やっぱ、思うよ。


なが〜い・・。（なんとかならんもんか・・）


今日もダラダラ、パピコ食って、深夜ラジオ聞くぜ！


まいたん

あら～っ、ごめんなさい。
もしかしなくてもコイン裏表のくだりは、いらなかったね。
ご自身で導き出しておるし。

俺は、「わかるわかる～」の時に、
ヘラヘラしているか、無表情かのどちらかの上（極端）、
心がこもってる（ホントに共感）も無関心（お前は本当に解ってんのかってヤツ）も、
表している態度に関わらずして来たので、相当に滅茶苦茶です（笑）
「人間関係なんて、どーでもええわ」
本当に、お前はそれで良いのか？ってぐらい。（ここらへんまで補足）

人を振り回してきたんじゃないかと思い至った頃から、両方に嫌気が差してるので…
多分、自覚できる立ち位置（視点）が中途半端な、中間になってるっぽいんです。
陽と陰、混ぜてみたけど、どっちも俺（のしたい自分）じゃねえ！って感じに。

さらに小瓶の内容とは関係ないので脱線話ですが。
言葉にし難いことこの上ないんですが、なんと言うか…
小学５の頃か、心の奥へおどろおどろしい気配を放ってる奴を押し込めてることに、ふよふよイメージで気付いたんですよ…
よく、妄想する子だったので、そこきっかけで。

負の塊というより、負も正もあって、理解しがたい不気味さを放つ塊、みたいな。

雰囲気から判断してるだけですが、いつも狂ったように、ものすんごい怒ってるようにも見えるという。

今考えてみればその心の奥は、心のブラックボックスみたいなもので、
今で言う大嫌いだった自分に怒れる「いらなくなった過去の部分」。
使われなくなった部分が、纏められて置いてあるのかな、と自己解釈しました。

…実は一回、押し込めてる扉の鍵を開けてみました。（イメージで）
…すると、あら不思議、クズポイントが跳ね上がり、ドクズに進化しました！

…なんか、ひらけーゴマ！
的な開くのかどうか解らんけど開けたつもりになった後、
「あ、これ取り返しの付かない事したんじゃね？」という気がしてきて…
いつの間にか中学２年からクズ度と葛藤が増してきて、入った高校半年足らずで転向、転校先も半年足らずで中退してました…
（いや、それが原因とは限りませんが笑）

だから（はなしもどる）
なんか普段見えない、見えちゃいけないとこも見える（つもりになってる）のかもしれません。
そう思うと、歩き方自体が不自然（不自然が自然体）
かもしらんので、まいたんさんの「私が出来ていないこと」
って部分は、当然かな、と勝手に納得しました（笑）

なので、根気よく（長続きするように）ダラダラ、お願いします。
（なんで頼んでるんだ）

あと、ガチは嫌い、と仰有ってるけど…
確かにガチではないけど、結構真摯に、というか、真面目に向き合ってる気もします。
まいたんさんの無意識なのか、俺の知ったかぶりかは解りませんがね（笑）

それと、自分の内側には、悪い自分も善い自分も居る（という認識）んですが、
表に出る行動がまぜこぜ（自分でいうのもなんだけどめっちゃ良い所もあるし、うんこみたいなクズい所もある）
なので、しょっちゅう善悪や躁鬱の二人で喧嘩するんですよ。
ここがあーだこーだ、と。
んで、今書いている途中になって気付きましたが、それを振り返ると…
ああ、どっちもどっちだったんだな～、って感じて。

…うわああ、何か言葉にしづらく、どんどん長文に（笑）

兎に角多分、自分の良い部分と悪い部分を区別し始めると、
両方を見つめる自分も次第段々と出来上がってくるので、
俺の場合、奇妙な信頼感ってのが徐々に芽生えて来たのか？

んなら、誰だって個人差はあるけど。
善悪の区別して自分の視点が中間、ということを解った時から、
ゆっくり、着々と見えない足の裏側に地盤作りが進んでいるんだ。
と思いましたぜ。


因みに、見守る型の家庭環境、良いっすね…
隣の芝生、かもしれないけど、やっぱうらやましいですたい。

家の父も、見守る系っちゃ見守る系なんですけど、
なあなあに済まされたと言うか、歪なんです。どうにも。
母は、見守る系じゃなく、悪気のない干渉＋依存っぽくて。
二人とも現時点で見た感じ（というか書き方）
ではありますが、俺自身にもやっぱりそういうのが出てくるんです…。…困る。
（ぐちぐちブツブツうだうだ）

しかも、何か似たような家庭環境の友達が居てですね…
そいつに休日、飯に誘われ、成り行きで一緒にSTANDドラちゃん映画を見てきました（笑）

で、その映画の内容に思う所がありまして…
過去の自分が未来の自分を助けようとするんですが（ネタバレ）
それがなんと言うか、嫌な過去と今とでの話に、通じるものがある気がしました。

まあ、映画見る前にコイン表裏一体のお返事したのですが。
そこの、俺の通じるもの、が先のお返事で伝えたかったことに一番近いです。

あーもう、感覚だから伝えにっくい！
なっげえなっげえ。

蛾蝶（良いですよね、深夜ラジオ）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。
ちなみに、６通目さんのお返事は、内容的に、
ここではない小瓶あての気がしたんですが・・
違っていたらすみません。


蛾蝶さん、再びお返事サンクスです。
（キリがないので、お返事はいらんぜよ。これも長いぞ）

コインの裏表のくだりは
元は、わたしは、心屋さんとカウンセラーさんの受け売りです。
あたしゃ〜、自力じゃ無理無理〜
（だから、蛾蝶さんえらいよ。。しっかりしてんな〜）

心屋さんのは、お金が欲しいと言いつつ、
お札の絵柄の片面だけが気に入らないから、
こんなもんいらんわと
矛盾することを言ってみても、
両面あって一枚なんだから、
払いのけたら、欲しいほうも手に入らない。
欲しけりゃ、気に入らないほうも受け取る覚悟を持つ、という話。

同時期、カウンセラーさんも、例えはもっと直球だったけど
同じ意味合いのことを言っていて、
アウトプットの場で、この人とも、相当険悪な感じになりました。

でも、やっぱり、自分にとっては逃げられない、揺るぎない事実を
言ってるな、ってのはわかっていて、平行して、
いっぱい、腹も立てたり、逆恨みもしながら、
書き出しワークしたり、待ってみたりとかしてるうち、
ああ、わたしの場合は、これは、きびしいけど、
ここは飛ばしては
生きては行けないなと、腑に落ち。
最後は、どうもありがとう！・・な、展開。

それからは、これを使って、現実世界でやってみよう！・・の
日々です。（ダサめの泥だらけの日々です）

昨日、別の小瓶で、脱皮の話を書いたけど、
あれは、小瓶流した後で気づいたけど、少し間違えだなって思った。

一生、行動、経験、気づき、脱皮で、更新更新が、
生きる（ライブ！）かな？って思う。

だから、どこかに到達するとかは、多分ない。
なにかになる、も、ない。
（社会的にとりあえず、カテゴライズしないとしょうがないので
必要な肩書きとしてってのは
あるのかもしれんけど）←それにすがるのではなく。

蛾蝶さんの小瓶や、お返事を読んでいると、
実際、当人が葛藤しているものは、絶対、当人以外には
わかるわけないけど（模索も）、

ドロップアウトと言っても、その時間を、なりゆきとはいえ
内省・・というか、ぼけーっとするも含めて、
それをやってるひとに見えるので、
自分の世界観が、出来ていく側面もあるんじゃないか？と
思うことが多いです。（前も書いたかも）

明るいと暗いの間、白いと黒いの間、一般論と自分の考えの間、
etc・・
ドロップアウトしない環境で、その間にあるグラデーションを
知っていけたら、そりゃまぁ、そっちのほうが
スムーズかもしれんけど（ああ、それもなんともいえんか）
長い人生でみたら、この時間にそういう視点のタネをみつけて
蒔いて育てて行くってのは、
絶対無駄だとは思わんのです。

多分、うんとあとになって、
絶好調のときは、なりを潜めていて、不調時に、
ぬーっと表れる精神的な筋肉（？）みたいなもんじゃないかと
思います。（すごい、感覚的な表現。ごめん）

真逆にいる、そういう事からは一切タッチせず、
都合のいいとこだけ見て、逃げきって、
一生を終える人もいるけど、
明らかに、要るのに、見てしまったからには、
それはなんだろう？まで見ないと、腑に落ちないという人は
急がば回れ向きなんだと思う。
そういうタイプ、な、だけだとおもう。


クズな俺のパンドラの箱、開けた時期が中学のときでなく、
いまだったら、感想、解釈も若干違っていたのかな？と
考えても無駄なことを少し思った。
（また、開けてみたら〜？）

まーね、なんつーか、良い悪いって言葉も、
これまた、どこで線を引くか、ベースはなにか？と
よく思います。
今だから、思う、半年前なら少し意見も違うと思う。
変化して来てるからかも。

傍からみて「お前、わるーい」って言われても、
前後、理由、理屈関係なしで、ぽーんと素直に出たやつは、
一般的な正論と、乖離はあっても、
わたしの中では「よいok」（もう、この時点で世間ズレ・・）。
誰かの思惑、世間体に、自分を添わせて安心を得る前提で
「こうします」は、「クソ」にカウントしています。

わたしは、いままで「クソ」オンリー人生だったので、
当然、こちらが社長ズラして、ハイハイ！って、すぐ手をあげる
傾向があります。
はい「クソ」でましたね、と認めた上で、着席してもらう算段で
仲良くやっていけたらと思っています。
これも自分の一部ではあるので・・（ひどすぎる比喩）

蛾蝶さんは、ベースは、正直わたしとは違うタイプだと
思っています。
（非常に、読んでいて、模索する人だからこそ
時に、非常に通じるところはある、と一方的に
シンパシーを感じている方のひとりですが）

過去の自分が、未来の自分を助けることも出来る、という
タネをすでに蒔いていると、お見受けできるからです。
（あたしはね、真性の「クソ」だから、皆無なのです。
３２歳でタネ探しから始めたので・・）

いま、いろんなループのなかにいる人でも、
それがある人とない人では、建て直しのターニングポイントに
立ったとき、その後のスピードが全然違うんです。
（よその人でも、いたんですよ〜）

つらかったかもしれないけど、子どもの頃から、
向き合っているからこその、逃げたくなった、だと思う。

物事や他人が、自分の思い通りに動いてくれないから、
逃げた、とは違う気がする。（これ、わたし）

質がね、ち〜がうのよ〜

と、ふまえたうえで、ガンバレ！われら。
（おのおの、ね！）

ウオー！（？？？）

まいたん

ハッハッハー！
切りがないのは解ってますが、またお返事します。
このお返事で終わりでも良いので～、終わらせるつもりで書きまーす。
（打ち切り）

俺も、まいたんさんは、言葉にはならなかったけど（経験の差？）
通じるなんかがある人の一人だなーと思ってました。（言葉のおうむ返しだけど、中身はあるよ～）
そういう時って、ちょっとずつ勇気と言うか元気と言うか、プラスになるようなものを貰ってる気がします。
マジ感謝！ってやつなのでーす。

で、あえて、まいたんさんへのすり合わせでないと前置きします。
（念のため書くと、この小瓶内では迎合もお愛想もしてません。…この小瓶内では…。）
不思議なもんで、最近母と口喧嘩してはなあなあに仲直り（お互い謝らないタイプ）
を繰り返しているのですが、今現在、絶賛事実に追い詰められ中です。
世間ずれもok！が地なので…（宿題？なにそれ？…で先生にぶたれた）
解っちゃいるけど、母には理解されません（笑）
時々で空気も読めねーんだな、これ。（KY）

お互いにイライラしまくってどうしょうもないこと言いまくるんだけど、
その中でぱぱっと頭に浮かんできたのですが、
その中には意外と、お互いがお互いに立ち向かわなきゃならない、大事な核心がある。
そんな気がしてました…（ジャスト宛メ見る前）
ので、まいたんさんの経験から判断して、やっぱそうかも！
と思ったんす。（改めて納得）

それと、こっちの考えは前々からうすーくあったんですが（今上の事を言葉にして、やっと形になった）

表層に伝わるかどうか（言葉に出来るかどうか）は抜きにして。
喧嘩とか、自分の中の深いとこが出てくる争いって、すっごく大切なことだなって。

それを思ってみると、今まで、喧嘩してる自分の中に、同時進行で嬉しいと言う戦闘民族みたいな気持ちがあったんですが…
なんか、説明がやっとついた気持ちです。

というかこれは…俺、気違いですな（笑）

それでね、過去俺花咲いて毒撒き散らした後未来助ける実なるよ～！
の種は、蒔いてません。

実は、最初したお返事にある、「突如現れるドア」
のせいで迷子になった自分を、培ったテキトーさで都合良く導いてるだけです（笑）
（目の前にニンジンぶら下げ）

ある意味、そういう種が芽を出してきているのかも。
これは多分、ダメな方向にプッシュして支えてくれる筋肉なのだ。
形整えて、盆栽やら園芸にせなあかんねん。（無駄毛ボーボー）

事実に困惑する自分にマイルドな理由を与えて、小狡く方向をギュンギュン変えさせてるだけ。
具体的には前述の戦闘民族のくだりが近くて、その場その場の思い付きや余所の意見を根本的な所に持ってきて、すり替えたり付け足したり。
さらに、すり替えてるベースで行動中には、すり替わってることに気付けない。（マジで怖い）
解っていても、意図的に、すり替えることが出来ない。
（多分、これは俺の領分じゃないのさ）

なのでねー、世界観とかを作っている部分はあるのだろうけど、本質的な中身は空っぽです。
比喩じゃなく今もポロポロやってるんだけど、中２染みた設定ばかりを練って、キャラをノートに描いて、それで止まっているのと同じ。
なーんも、役に立ってはいないオナニーですね。（いや、それこそ見えない部分で役に立ってるかもしれぬ）

…このお返事文章見直してる時（投稿直前）気付きましたが。
前へ進むこと前提の、目標ありきの回り道が、俺の何処にもないですね（笑）
ちょっと、意識します。

な～ぜか、内側を見渡すと、皆が皆自分の事を少なからずうんこだと言う気がしますが、
俺こそは！ナンバーワンうんこだ！と言い放つ自信があるぜ（笑）

…でもね、多分生き物って最初から全部持ってて、
どっかが悪く思えても、それと同等かそれを補える良いものが必ずあると思う。
表に現れてくるかどうかは、どうしても運次第と言わざるを得ないけど…

なんてーかね…
人間ってどうも、理想に、欠けのない「完璧」
を求めちゃうみたいだけど、本当はもう完璧だからこそ出てくる欲だと思う。
完璧だからこそ、今表に出てる面が気に食わない。
怠惰心もあるけど、向上心もあるわけだから。

それで、本当の「完璧」が見えてこない。

殆ど暴論みたいなもんだけど「欠けているものがない」
ってことがないなら、それは本当の「完璧」ではないと思うから。
（今俺をダメにも良い方にも支えてる筋肉は、これ経由っぽい）

見えないだけで、持ってない、と思うものは、奥底にある。
…筈なんだよね。その理屈から言えばだけど。

だからこそ、いつかまいたんさんが言ってた（多分）ように、
「したいことをしようとする」ってことが、大切。
なりたいものへの重要なキー（切っ掛け）に、表へ出したいもののキーになってくる。…筈。

俺、空っぽなだけに、誰かの考えを吸い寄せて知らぬ間に盗み見、それを自分のものにすり替えることもあるみたいなんで、
誰かがもう思ったり、言ったり、書いたりしたことかもしれませんがね。
（気付かず受け売りする時もあるけど、それとは何か違う）

まあ、妄想好きのロマンチストなだけです。（ドヤ顔←変な人）

因みに、ああ言えばこういう、的に思われるかと、自分でも思ってしまうのですが…
やばげなもやが漂ってきているパンドラボックスは、あれからずっとドアは閉じているものの、鍵は開けたままでおます。
実際には見えないけど、出たり入ったりを繰り返してるかと。

もう出てきたいなら出てこいみたいな、出待ち？
…出てきたものは出てきたと思うけど、相変わらず、やばげなもやが漂ってきている事に変わりはないので、多分まだ一度も出てきてない何かはあります。
あーそういえば、狂ってるのも怒ってるのも気味悪いのも雰囲気相変わらずだけど、慣れた？
のか、記憶補正か知らんけど若干薄らいだような感じが。

もしかすると、気付いていないだけで、俺も出たり入ったりしてるのかも。
（パンドラメンバー仲間入り）


ちょっと意図的に、潜ってみようかな？

蛾蝶（←その日から、彼の姿を見ることは…）

（～～～～～ッッ！気にならなくなってきたけど、なっげえ！やっべえ！）

（終わらせる気が、くどいくらいしてきませんね…すいません。）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です！
（マジ、ラスト。お返事来てもスルーするね）

お返事が来ていたのだね・・しらなんだ。
あまり宛メに来てない時期が（こう見えても）あったので。

10通目のお返事、
ごめん、何回か、今後も読むと思う。
わかってないけど、刺さってる、がたくさんある。

うんこナンバーワン・・

すごいよ王冠がみえる。
輝いているよ・・

なんか、正解。
これは、過程はわからんけど、ゴールの図だ。

過程、たたた・・たいへんかしら？
唐突にみえるのやら？

おっさん、わからんわ。
（てーへん（大変）だぜ！）


まいたんっ☆