複雑な気持ちです
私は三人の娘を持つ父親です。自慢ではありませんが、とても可愛い子供達です。
長女は大学生です。昔から勉強が得意ですが、家事はからっきしのコロコロ彼氏の変わる子です。反抗期が早く、そして長かった子で本当に大変でした。
花のように育つように名前に花を入れました
次女高２です。昔から勉強が苦手ですが主婦のような子です。小学生三年生の頃からカレー、オムライスはお手の物で、今はフランス料理を頑張っています。反抗期は未だきておらず、少し心配です
自由にのびのびと育つように名前に由を入れました。
三女は小5です。勉強も家事も駄目ですが、運動神経は抜群です。小４から反抗期で、私達と次女はてを焼いています。喧嘩ばかりで、いつになったら落ち着くのかと心配です
愛を持って育つように名前に愛を入れました
我が子の説明が終わったところで相談したいのですが、次女のことです。
私と妻は出張の多い仕事で、帰って来ることが出来ても真夜中になります。
ある日のことです。家に帰るとスニーカーがあったんです。娘達は夏休みの間祖父母の家にいるはず。泥棒かと思いましたね。
二階で男の低い声が…ゴルフクラブを手に二階に行くと次女の部屋から｡
そっと覗くと次女の頭を撫でる隣の家の子がいるではありませんか。仲が良いのは知っていましたがそんな関係だったなんて。
彼は私に気づいたらしく、部屋から出てくると事情を説明してくれました。
次女は心の病院に通っていたのです。
長女と次女と彼だけの秘密で、親の私達は知らなかったんです。
悔しかった。娘は健気に親を心配して、小学生時代イジメにあっていたことを隠していたのです。イジメられていた記憶は彼女の心を蝕み対人恐怖症にまで追い込み、幻聴が聞こえ、薬がだされるような状態になっていたのです。知らなかった。私は親なのに何も知らなかったんです。
子供に我慢をさせたくないんです。
自然に悩み事の相談をするにはどうしたらいいですか。
あと彼は娘の恋人ではありませんでした。が
俺は娘さんのこと好きです。
って言われました。可愛い娘を支えてくれている良い子です。顔も確かに整っています。隣の家の子なのでよく知っていますが、長女よりも早くまともな旦那候補が出てきた私のこのモヤモヤはどうしたらいいんでしょうか
名前のない小瓶
35698通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
反抗期がない、ってのが、やっぱ、ヤバいんだなって
再認識。（次女さん）
あと、次女さんは、ご両親に心労を掛けたくないという心理が
少なからずあったのかもな、とも思いました。
個人差と、年齢にも、若干関係あるかもしれませんが、
両親に、自分がいじめられている事を言うのは、
集団生活の中でうまくやっていけない私、を露呈することでもあるので、
小瓶からはわからない部分ですが、
ご家庭が、非常に円満であればあるほど、
（もめたりしても、解決できるおうち）
そのことを口にすることで、自分が家庭に不穏な空気を流す、という
解釈をして（本人が、一方的に思ってる場合が多い）
言わないという場合もあります。
または、家にいる時だけは、円満なおうちの空気を吸って
安心感を得たい、という人もいるかもしれません。
（以上、オール憶測です。違ってたらスルーok!）
救われるのは、長女さんや隣の家の男の子など、
心情を吐露できる人が、身近にいらっしゃるということ。
反抗期がないということは、小学校の頃のことも
尾を引いているのかもしれませんね。
溜め込んでしまって吐き出せない癖なのか？？
（わからん）
私なら、徐々に、まず、次女さんに
些細なことでいいから、彼女自身のことで、
「あなたはどうしたい？」と次女さん自身が、
時間がかかってもかまわないから、自分で選択させていく
というのを、積み重ねていくというのはどうかな？と
思いました。
内側から、自分の意志で動いていいということは
長い目で見て、自信にもつながると思います。
その過程で、少しずつ、本音も出せる安心感のある
関係にもなっていくのではないでしょうか？
世の大抵のお父さんが感じるモヤモヤは（旦那候補）、
女の子が生まれた時点で、それもおまけでついてくるんだ
しょうがねー・・と、小さく諦めてください。
それもお父さんあるあるです！
大枠では、なんとなく、小瓶からは
いいご家庭のように感じます。
素人意見ですので、正直、あまり参考にはならないかとは
思います。
流して読んで頂ければ幸いです。
まいたん
ななしさん
お父さん、意識がご自分にばかり向いているんですね。ご自慢の娘さんたちはあなたのものじゃないですよ。
お子さんが我慢している理由はお分かりですか？何か言えばお父さんに迷惑がかかる、心配すると思っているのもあるでしょう。でもね、何か言えば自分の意を曲げなければならないと思っているからじゃないですか？
自分の意見や感情を出せれば医者に行くなんて重大な変化を親に言わないなんてありえないと思いますよ。我慢させたくないなら、本気で関わりましょう。長女さんより先に旦那候補とか、順番気にしてるんだか、嫁に出すのが嫌なのかわかりませんが、そんなことにモヤモヤしてる場合ですか？ありえないですよ。だから自分の気持ちばかり守ろうとしてる、って言うんです。
そんな風に次女さんを理解してくれる人がいて、次女さんを支えてくれる人がいて本当に良かった、ってなんで思えないんすか？
自分のことばっかり。
自分の意思を出せる上と下の姉妹に挟まれて空気を読んだ行動の果てが病院なんじゃないですか？反抗期がまだ？これはある意味立派な反抗ですよ。本人の意識のない悲しい反抗だと思いますよ。
お父さん、あなた娘さんをどうしたいんですか？どうなって欲しいは捨てる時期に来たんじゃないですか？
自由に生き生きとして欲しいなら、腹を括って次女さんの苦しさを聞いてあげて下さいよ。または話せるまで待ってあげてくださいよ。心配なのはわかるけど、意見言わないで、話さないのもありで、彼女の意思を尊重してあげて。
冬
ななしさん
え、娘さんが苦しんでいることより、そっちなの？ って思った。
そんな旦那とかどうでもいいから、娘さんのケアしてあげようよ。
シア
ななしさん
そりゃ，びっくりしますよね。
長女より先に旦那さん候補ができたんだから。
でも，焦らなくてもいいのでは？
今すぐに結婚するわけでもないので。
ゆっくり，考えればいいかと。
で，次女さんのことについてですけど。
あまり，自分を責めないでくださいね。
自分を責めたら，次はあなたが病気になっちゃいますよ。
気付かなかったことにずっと，悩むとみえることまでみえなくなります。
だから，ゆっくり娘さんと話して，それから考えましょう。
一回家族会議するといいですよ。
私も精神科に通っている身ですので，娘さんの気持ちもわかります。
安定しない病気ですので，見守ってあげてください。
書いた人 小人
ななしさん
読んでてなんだかなぁと思いました。
他の方も言われておりましたが、自分のことばっかりという印象を受けました。
そんなんだからなにもいってもらえないんじゃないのかな…
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
