この前親友と絶交しました。相手の方は分かっていないようなんですけどその人が余りにも人に頼りすぎで自分で

その子もその子なりに考えているのかもしれません。
例えば、自分の考えだけで決めて良いのかなどより良くするために、人を頼っているのかもしれませんよ。
(実際のところは分かりませんが。)

何でもかんでもすぐに人を頼ろうとするなと伝えた？

頼りすぎだから自分でしなきゃならないことは自分でしないといけない、ということを相手につたえないとわかってはくれない。

そんなに自分のことをしない人なら、まず伝えるところからはじめないと。

絶交する理由はきちんと伝えたのでしょうね？でないと絶好の意味は有りませんよ。まあそうは言っても頼るに足る人が居る限り彼女の依存癖が治るとは想えませんけどね。

残念ながらそういう人は何を言っても無駄です…

隔離するしかないかと。

その子は今誰かを頼らないとやっていけないのかもしれないね。(違ったらごめんね)もしそうだとしたら、あなたが相談に乗ってくれないから別の人に頼った…うん、当然だね。
部長がその子のことを拒否すれば、その子はまた別の人を探すと思う。それでいいんじゃないかな？その子を受け止めてくれる誰かがきっといる。それがあなたや部長じゃなかったってこと。部長に、その子に頼られ過ぎたら無理せずに拒否してねって伝えてみるのはどうかな？

ポルト

その女の子に直接言えば良いと思います

人に頼ることそれ自体は悪いことでは有りません。
その元親友さんがどんな頻度でどのレベルのことを相談しているかという事が分からないので何ともいえないのですが。

人に頼るのは単純に考えなしの場合も在れば、自身で考えた上で自身より他人の考えの方が優れていると考えて相談する場合もありますので。

貴方が相談を受けた際に貴方自身の考えを伝えるだけでなく、その前に「相談事は分かった。とりあえず今貴方がその問題について考えていることを教えて欲しい」等相手の考えを訊きましたか？
訊いてないのであればその相手を唯の考え無しと断ずることは早計だとは思いますが。
仮に考えてないと言われた時にはじゃあちょっと考えてみてくれみたいなことを相手に言って考える癖を少しでもつける事が出来れば少しは違ったかもしれません。

それに自身で考えてもそれが正解とは限らないにも関わらず自身の考えを妄信し他者のの意見を訊かないするタイプの上役よりも遥かにましだとは個人的には思いますけどね。

君臨すれども統治せずという一つの政体を表す言葉も在りますし

縁切りしてしまった以上後の祭りでしょうが。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

沢山の解答ありがとうございます。
皆さんの意見はどれも利に叶っていて投稿して良かったと思いました。
なんか自分で考えたの？と聞いても、
時間がなかった。
の一点張りです。
相談メールの頻度やレベルですが
リスカや自殺したい等のことです。でも彼女の手首にはリスカのあとなんか一つもありませんでした…
それに一日に20通位で遅くてAM3:40位の時もありました…
確かにもう僕としては後の祭りです。でも
他の人にはもうこんな風に悩んで欲しくないんです。宜しく御願いします。

７通目の返信者です。
小瓶主様のお返事を踏まえて書かせて頂きます。
かなり厳しいことを書いているので見る際にはある程度覚悟して読むことをお勧め致します。
この文章を読んだ場合、小瓶主様が傷つく可能性があるため、勿論、読まなくても一向に構いません。



先ず前提として、縁切りした以上あなたには最早どうしようもないということだけが事実です。


復縁するのならば（出来るのならば（相手が許すのならば（恐らく凄まじく難しいでしょうが）））また話は違ってきますが。
その際は貴方がきちんと理由を説明した上で誠実に謝る必要がありますが。
相手が本気で悩んでいた場合はまず無理でしょうが。

何故なら、縁を切った以上、その元親友さんにどうこう言うのは最早筋違いですし、同様に部長さんも貴方にその元親友さんのことで部長さん側から相談されない限り同様に貴方には関係のないことで、それを積極的に行動するのは過干渉、余計な世話ということになります。
部長さんがその元親友さんの行動にどう感じてどう行動するか（受け止めるか拒絶するか）は完全に部長さんの自由で他者が介在する余地は基本的に在りません。


では、部長さんから相談されたら貴方はどう対応するのでしょうか？
先ずはその元親友さんに言ったように御自分で考えてみて下さい。








考えましたでしょうか？


一番安直な例としては貴方が対応したことそのままを部長さんにもさせることですが、その次そのまた次も同じことを積極的にする場合、ただの集団無視（虐め）の根回しにしかなりません。
なので、他者に縁切りを積極的に勧めるのは考え得る限りの最悪の手の一つです。

基本的に私は部長さんに相談されても貴方にそれに応える権利は喪失していると考えます。
というより、先に挙げた最悪の提示以外に貴方が提示出来る物が無いのですよ。
何故なら他の案があるのなら何故御自分でやらなかったのか？ということになるので。その場合、無責任極まる事になります。

次にその元親友さんの行動についてです。
相談の頻度や相談内容については了解しました。
しかし、そうなると、こちらが当初想定した状況と大きく異なります。
こちらが当初想定していた相談内容というのは学校の宿題であったり、部活の活動内容・仕事内容だったり、日常の些細なことを一々相談してくるという認識でした。
それなら自立を促すと言う名目にもある程度納得が行きます。

しかし、お返事内容を見るにそれとは全く異なった内容のようです。
自殺、リストカット。
この相談の内容が自殺したい、リストカットしたいという内容なのか、リストカットは「した」という内容なのかが結構重要で、リストカットをしたという内容の直後（一日位）に確認して両手首、腕の何処にも痕が見当たらない場合は虚言癖が有る可能性も出て来ます。貴方たちの年齢ですと代謝の関係から極浅い傷なら結構短期間で治ってしまいますし。

ここで重要になるのが、その悩みが本気か否かです。

そして、こういう類の悩み相談で縁を切る場合、自立を促すと言う名目はこちらとしては一切想像出来ません。この場合、見捨てる・見限るという言葉が一番合っています。
場合によっては寧ろ芥川龍之介の小説に出て来る「蜘蛛の糸」を断ち切る行為ですらあります。
日に２０通も時間お構いなしにメールを送ってくるのは行き過ぎのような気も確かにします。
本気で悩んでいた場合はそれ程までに追い詰められていると取る事も出来ますが。

内容的には同じような内容なのでしょうか？
それにしても、夜中は携帯（スマホ）の電源を切ったりとある程度対応策自体はあるとも思います。
もし、返信しなければ機嫌が悪くなる等のことであるのでしたら前もってこの時間帯は無理だと伝えることで一応の線引き（相手が守るかどうかはさておき）は出来たと思われます。


ここからはその元親友さんのことを私は知らないので最悪を想定して仮に本気で悩んでいた場合を含んで書いて行きます。


何時からその元親友さんがそういう行動に出始めたのか私には分かりませんが、本気で自殺やリストカットを考えている場合でも、虚言癖の構ってちゃん的な行動なのかは分かりませんが仮にそうであったとしても、そういう行動を起こす人には大なり小なりその行動の起点となる事柄や悩みがあると思われます。
つまるところその大元こそが悩みであり苦しみでもあるわけです。
そして、そういう悩みは自身で考えて直ぐにどうこうなるようなものではありませんし本人ではどうすることも出来ないことというのは結構あります。
友人関係であったり家族仲であったりと。
耐性を得るか自身で消化するか、解決するかで色々違いますが切欠が無い場合は長い時間が必要になります。こじらせて悪くなる一方の場合も勿論在りますが。
時間が無くて考えてないとか言うのは怖くて向き合えない場合やそもそも他者に言いたくなくて言っている場合があります。

そして、その元親友さんの行動を直したいと言うのであればそれはもう大元を解決するしかありません。
しかし、それらは正直往々にして他者の手に余りますし、解決しようとするには相当の覚悟とエネルギーが必要になります。
一度御自身から手を離した貴方には特に難しいでしょう。資格を自分から手放しています。

宛てメにも自殺に関する小瓶やリストカット等の自傷行為に関する小瓶が相当数在りますので一度検索して読んでみる事をお勧め致します。

私の結論としては一貫して貴方には最早どうにも出来ないということだけです。状況はもう貴方の手を離れていますし、それを貴方自身が既に選んでしまっています。


以上、長文乱文失礼致しました。

もう絶交したのでしょ？

もうアナタには関係ないのでしょ？

これ以上どうこうする必要はないんじゃないですか？

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。
９通目のお返事を書いてくださった方。
その通りだと思いました。
本当に僕の自分勝手なことだとわかっていらっしゃいながらも、とても参考になる解答ありがとうございました。

とある部活の副部長