依存体質の直し方を教えていただきたいです。
私は、自分が一番仲が良いとおもっている友人には、相手にも自分が一番でいてほしいです。
もちろん、相手の子（以下Aちゃん）にもいろんな友人がいることも頭では理解しています。
Aちゃんにとって私はただの友達の一人だということも頭では分かっているのですがその子のことがすごく好きで（友人的な意味で）Aちゃんの親友になりたいんです。
でも、私がAちゃんの一番の友達ではないことが分かった時に落胆している自分がいて、一番に思ってくれないなら友達付き合いをやめようかと思う自分がいました。
もちろんそんなことはしないし、これからも付き合いを続けていくつもりです。
頭では依存しているってわかっているつもりなので私とだけ仲良くしてみたいなことは言いませんし、そういう行動もするつもりはありません。だけど、このようなことでいちいち落胆したくないんです。
なので、誰かに依存するのを治す方法が知りたいです。
もしなにかありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。
それと、今高校2年なのですが、ある好きな音楽グループが高校生からの付き合いということを知って高校のうちに大人になってもずっと付き合い続ける親友を見つけようと私が友達付き合いに必死になってしまっている気がするんです。
親友は本当に気の合う人が見つかれば自然となれるものだとこっちも頭では分かっているのですが、どうしても親友作らないと！って必死になって不安になってしまいます。
こちらの方もどうすれば治せるのでしょうか。
長文になってしまいましたが、どんなに些細なことでもいいので相談にのってくださると嬉しいです。
よろしくお願いします。
ななしさん
好きな人を一人に限定するから難しいんだよ。グラデーションのようにいろんな深さで好きな人がいていいんじゃないの？あの人とは今日上手くいかなくてもこの人と話そうとか、ね。
それから親友は先に行った時の人をそう呼ぶんじゃなくて、今現在もしくは過去にそうだった人のことだよ。
私は50を越えていますが、学生時代大好きで親友だった人とは疎遠です。社会人、結婚、子育てと時間を共有する人はどんどん変化していきます。こうだと決めつけないでその時代時代で友達は出来る。大人の時まで付き合いたいという人がいるのならそれはそれで素敵だと思うけれど、こちらがそう思っても、あちらにはあちらの事情があるわけで、そうならなければ裏切られてたというのは違うと思う。合わなくなっただけです。変化するのが当たり前なんですよ。
別に直す必要はないけれど、変わることを恐れない、そのままに任せることを覚えるって感じかなア。
あとは、何故依存したいのかを考え続けることかな。依存したい理由があるからさ。
人は理由が分かればコントロールできます。
大概の理由は、愛されない不安からなんだけど、主さんがそうかどうかわからない。
親友からしか愛されないのかな？そんなことないと思うけどな。
