私は母親が苦手です。
母親というより、一人の人として苦手というべきでしょうか。
母は今まで私を何不自由なく育ててきてくれましたし、母親としての役割も、人並にしてくれていると思います。でも、学校に何人か自分と性格のあわない、嫌いな人がいるように、私は自分の母親が嫌いなのだと思います。
物心ついた時から母のことが好きだったことがありません。小学校高学年や中学生の頃は、反抗期だろうと思っていましたが、高校生になり、母のことをなんとか好きになろうとしても、母の良い所を見つけようとしても、それがどうしてもできなくて、毎日母と同じ空間にいることも耐えられません。母は口を開けば人の悪口や愚痴、うわさ話、私への嫌味しか言いません。死ねとか、てめぇとか、他にも言われたくない容姿についてひどく言われることもあります。愚痴などは、家族だから言える、家がはけ口と言うこともあるだろうと思い我慢していますが、毎日毎日そんな事しか言わないので聞いている私も気が狂いそうです。機嫌が良いときと悪いときの差もかなり激しくて付いていけません。
私の個人的なことにも干渉してきます。母は自分自身若い頃に親から自由を奪われてきたので、私が自由に生きるのが憎いのだと思います。
私はこんな母とこれから先どのように付き合っていけば良いのでしょうか。いつか母を好きになれる日は来るのでしょうか。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も母が嫌いです。兄には好き勝手させて私を都合よく使う自己中心な人です。あらゆる対応で試しましたが仲良くなるのは無理でした。
もう母は私にとって嫌いとか苦手とかではなく、気持ち悪いという表現しかないです。そんな人の元へ産まれてきた私は何なのか…。気がおかしくなりそうです。
ななしさん
嫌いでいいんです。私も自分の母親正直苦手です。めちゃくちゃ気を使って同居してます。
私は現在48ですがこの先彼女を好きになる日は来ないと思ってます。それでいいんです。
子供の頃から嫌なことをされたり言われたりしてきたから好きになるはずが無いですもん。
お互い「自分はこの人が残念だが好きじゃないんだ。だからとてそれは悪いことじゃない」と思ってやっていきましょう。
我々は悪くない。堂々といきましょう！
ななしさん
私も母と合わない娘です。極力やり過ごすようにしているのですが、時々どうしても爆発しそうになります。恩着せがましく、不仲の父との生活に耐え子どもを育て上げた、と折に触れ親族に語り、思い通りにならない娘(私です)を悪者に仕立てます。それに気づくまで私は私自身でも悪者なのだろうと自分を責め罪悪感でいっぱいになっていました。これが母の家庭の運営方法だったのだと気づくまで苦しみました。悪者を作り、悪いことは全てその人のせいにする、人柱を家族の中で選ぶ、その他の者たちは結束する。父の次は私が選ばれたのでした。私が母の元から去れば次は妹の番です。母はずっとそうやって生きてきたのでしょう。
ななしさん
私は50代ですが、小瓶主さん、お返事を流されてた方と同じで、母親の幼少期からの不幸話、親兄弟親戚、旦那、仕事(自営業)、知人に対する悪口や愚痴を物心ついた頃から聞かされ、現在に至ります。
20代の時に、親の仕事に関わった時に、母親をとるか友達をとるか選べと言われ、友達との関係を絶ち、その頃から友達はいません。
ずっと母親のゴミ箱役として、生きてきました。
自己愛着性パーソナル障害という病気の症状を読んだ時に、全てが母親に当てはまり、
腑に落ちました。
もっと早く、この病気を知っていたらこんなに攻撃されず済んでいたかもしれないです。
小瓶さんのお母様は、違うかもしれませんが、ご参考まで。
ななしさん
私も母が苦手です。
うちは父も変わり者で、温かい家庭にいつも憧れていました。
物心ついたときから、父の悪口、愚痴ばかり延々と聞かされてきました。
結婚してからも、電話で最低1時間は愚痴を聞かされてきました。
でも、彼女はほんの少ししか話してないそうです。
彼女の苦労の人生をいちからずっと気が済むまで聞かされます。
何万回も聞いた話しを初めて聞くように、聞いて欲しいのです。
そして、そんなに苦労して育ててやったと言いたげなので、すかさず感謝を述べないといけないのです。
とても疲れます。
私は今55歳ですが、本当に50年くらいは愚痴を聞いてきたと言ったら、キレまくられました。
彼女的には、私が結婚してからしか、愚痴を言ってないそうです。
呆れてます。
もう愚痴を聞きたくないと言ったら、子供なんだから愚痴を聞いてくれて当たり前でしょ。
可哀想と思わないの？とぶち切れてました。
本当に長い間、不毛な会話のやり取りで、心が壊れる人もいるんだよ。
私はあなたの子供だよ。
子供に夫婦の愚痴を言うのはいけない事なんだよって、伝えても反省も無いです。
こんなに、長い間母のために自分の時間を使って尽くしてきたけれど、疲れました。
愚痴を聞いてくれない私をまだ責めてくる母をもう受け入れられません。
疲れました。とても残念です。
自分は子供達に母のような言動をしてしまわないか、不安で仕方ないです。
母が、母という人間が本当に怖いです。
ななしさん
30代前半の女ですが、つい最近お母さんのことが嫌いだと気付きました。仕事が上手くいかずキャリアカウンセラーに相談している過程で、自分の過去について振り返って第三者に話を聞いてもらっているうち気が付きまして、逆に言うとそれまでは母を嫌うという気持ちに罪悪感があり無理やり蓋をしているような状態でした。
私は父親のことが好きなので実家に帰りたい気持ちがありますが、帰ると母とも過ごさなければいけないのが苦痛です。小瓶主さんと同じく、うちの母も愚痴っぽく、自分の職場の同僚など関係のある人ならまだしも近所で全く関係の無い方のことをネチネチと監視して噂話をしたり悪口を言う陰険さがあり気が滅入ります。またお酒が入るとキッチンで小声でひとりで延々と何やら怒り口調で酔っ払いながら悪口を呟いていて、当然リビングルームまで聞こえるので不快です。これらのことは急に発生したことではなく、よく考えたら子供の頃からずっと嫌だと思っていたことなので、相当自分の性格にも影響してしまったと思います。早く割り切って嫌いでいいんだと思えたらよかったのに、と悔しさすら感じます。
私もまだ難しい部分が多く、挑戦中ではありますが小瓶主さんも一緒に母を嫌う自分を悪と思わず、むしろ肉親なのに冷静に悪いところを見抜けた自分のまともさと分別を大切にしませんか。自分の人生生きていきましょう。
サウォル
出来る限りお母様と離れることです。
接しないことでしか自分の心は守れません。
接すれば必ず傷つけられます。
私も母親が大嫌いです。
私の母親も不自由なく育ててはくれました。でも母親が一番大切にしているのは自分です。昔も今も変わりません。
気に入らないとピシャリと額を叩かれました。
いつもビクビクしていました。
父親と仲が悪く、人の悪口や作り話も多くそういう所も嫌いでした。
温かい母親ではではありませんでした。
結婚して実家を遠く離れ、子供が生まれ...
母親との実質的な距離ができ接触が減ったことで母親への気持ちが薄らぎ、30年ほどはそこそこ何とかうまくやれていたと思います。
（母親も自分の趣味に夢中でしたので孫にさほど興味もなくたまにしか会いませんでした）
しかし...
親は老いました。
そして再び関わらざるを得なくなりました。
私はもう還暦を過ぎましたが、まだ母親に心を傷つけられます。
忘れかけていた幼い日のいやな思い出までよみがえりました。
親のために実家に出かけていき家で泣きます。
いつまであの人の娘でいなくてはならないのでしょう...
おそらくあと数年か10年か...
長いです。
お母様と接しないであなたの心を守って下さい。
ななしさん
私も母が大嫌いです、小さい頃から弟と比べられ、口を開けば悪口ばかり。現在私は52歳、母親75歳、父がなくなりますます悪口も酷く、何かあればすぐに電話で呼び出され召使いのように私をこき使います、これでは私の家族に迷惑を掛けると思い今後連絡は取らないつもりです。長女だから当たり前、長女だから親の面倒を見るのが当たり前、ずっとそう言われてきました。それは違います、私は面倒を見るつもりはありません。小瓶さんも離れてみてはどうでしょうか？私もずっと悩み続けました、だけど自分の人生削ってまで親の面倒を見る必要は無いと思います。
ななしさん
私も母親が苦手です。
自分が母親になり気付きました。
義母の方が、わたしには合っているのかもしれません。
ななしさん
私も母が苦手です。
ただ合わないのだと思います。
一緒に住んでいる家族だから、空気を悪くしないように合わせようとはしていますが、自分の心が追いつかない時もあります。
お互いに適度な距離感を保てると、穏やかに過ごせる気がします。
愚痴も嫌ですが、寂しい人なんだなと思えば、聞いてあげられます。
自由に生きていいと思います。
自由に生きて、母親からの嫉みにも負けない心の余裕があれば、母親の嫉みもかわいいもんだと思えるかもしれないです。もしくは可哀想だと思うかもしれませんが。
どちらにしても、大事なのは距離感だと思います。
的を得ない発言かもしれませんが、母親を好きになることを強制しなくていいのではないでしょうか。
私の場合は、母の好きなところは分かりません。嫌いなところは、すぐに挙げられます。
尊敬できるところも１つはあります。
一緒にいないほうが心の安定を保てることも理解しています。(私の母は、こうあるべきという概念まみれなので、私の人格否定もされた事あります。)
父親や他の兄弟たち、親戚などの関係もあるので、
家族だから仲良く、なんて上辺だけでも良いと思います。
ただ疲れるほど無理しないのが大切だと思います。
あなたが築きやすい関係を作れたら幸いです。
ななしさん
母について、全くおんなじ気持ちを抱いております。母が人生で苦労してきた分、娘である自分に辛く当たる、という下りまでおんなじです。
悪いことは言わないので逃げて下さい。
可哀想だと思ってお母様の言うことを聞き続けていると、本当に自分も引きずり込まれていまします。現に私がそうでした。
実際、お母様は、家族以外にはそう言った言動をなさらないのでしょう？
その時点で、お母様は貴方を一人の人間として見ていないです。お母様がどれだけ苦労人で可哀想な人だとしても。
あなたがお母様から離れて元気でいれば、お母様は機嫌が悪くなるかもしれませんが、それも周り回ってお母様の為になります。
あなたがどれだけお母様の事を考えていても、その思いは微塵もお母様に伝わりません。お母様と対話を重ねれば、その心が見えてくるかもしれませんが、そこまでやると、娘であるからあなたが心を壊しかねません。
悪い事は言わないので、お母様から離れて、第三者に話を聞いてもらうなどして下さい。
ななしさん
私も母親が嫌いです。しかもそれに気づいたのはつい最近。それまでは、好きだったはず。親孝行したいはずだったのに。歳をとるともっと酷くなります。元から性格が歪んだ人はもっと歪みます。それを反面教師としそうならない努力をしたいと思っています。苦しいですが生きた見本です。そうならないように生きるための見本だと思うしかないと思います。自分を一番大切に思い、慈しむ事が大事です。好きにならなくてもいいと思います。
ななしさん
私も同じです。母は私に対して貶すようなことばかり言うので、話をする度に嫌な気分になります。連絡を断つと、付き合いの悪い子だと怒ります。でも連絡したくないのです。本当に嫌です。
ななしさん
私も母が苦手です。軽蔑すらしています。
私は生後まもなくから母子家庭で育ちました。
離婚原因は父の母に対する暴力です。
母とは特別中が良いわけではありませんでしたが、高校卒業後進学で家を出たあとも、それなりに上手くやっていたと思います。
今考えると関係が悪くなった決定的な出来事は、母の再婚だと思っています。
仕事を辞めたいが金銭的に不安があった母は、相手の事をたいして好きでもないのに、それらから逃れる為に再婚しました。
もちろん上手くいくわけがありません。
それからは事ある毎に、再婚相手(以下、父)への愚痴を聞かされ続けました。
そしてと私が父に取られると思っているのか、理解不能な嫉妬心を見せるようになりました。
母の被害妄想に本当に私も父もうんざりです。
すぐに子供のように拗ね、プライドばかり高い為、まともな会話が成立しません。
私も関わりたくないので意見はせず、母の愚痴、被害妄想を一方的に聞くだけです。
でも、それでも見捨てられないのだから不思議です。
親子という呪縛に締め付けられています。
去年娘を授かり、母を反面教師として娘に接していこうと心から思いました。
母のような重荷には決してなりません。
主様もご自分を責めずに、今ある自分の生活を大切に過ごされて下さい。
ななしさん
分かります。私も同じように悩んでいる1人です。。未だに答えはでません。
母の話を聞いているだけでも本当にエネルギーを消費しますし、つらいですよね。
ただ母親ではあるから簡単に関係を切れるわけでもない。。
私はできるだけ接触する機会を減らしていこうと思っています。現在は実家から出て離れて暮らしています。
お互い少しでも楽になれるといいな、と思います。
ななしさん
私の話かと思いました。私の母も口を開けば、父、祖母、父方の兄弟の悪口ばかりずっと言っていました。ずっと言われ続けてきた言葉は、「誰にも言う人はいないんだから、あんたに言うんだよ。」でした。毎日毎日とても辛かった。けれど結婚を機に少し離れることができました。夫の前ではいい人でいたいので、夫のいる間はホットすることができました。でも母が70代になり、愚痴や悪口、怒りがますますひどくなり始めました。毎日毎日来る日も来る日も怒鳴り続け、あまりにも耐えられなくなり、「もう勘弁してください」と言ったら、激高してわめき続け、「お前を育ててやって・・・」とあばれた挙句に、玄関を蹴飛ばし、殴り、壊されかけました。さすがにヤバいと思っています。もう私は諦めました。どんなに仲良くしようとしても、頑張っても無理な人なんだと。これからは、お母さんのことは置いておいて、自分の幸せを考えてください。いくつになっても母は変わりません。変えようとしても、自分が我慢しても、どんどん辛くなるだけです。お互い母とは無縁の人生が送れたらいいですね。
ななしさん
心の葛藤がしんどいですね。
お気持ち分かります。
私も物心がついた時から母が苦手でした。
成人した子をもつ今も、それは変わりません。
違和感を払拭しようと努力したけれど、
無駄でした。人は変わらないのだと思います。
悲しいけれど、私はあきらめました。
分かり合える、気持ちが通じる、親子なんだからという期待を手放したら、少し楽になりましたよ。
理想を子供に押しつけたり、自分の理論で厳しくしつけする事を得意げに人に話したり、
そんな母がすごく嫌でした。
私は子供の頃から我慢ばかりで、甘えたことなどないです。思うように期待に応えないと、
腹が立つのか怒られましたしね。
母の望むように振る舞う癖がついちゃって、自分の意見が言えない性格になってしまいました。
でも、親っていつか亡くなるんですよね。
関係性に終わりはやってきます。
その時まで割り切って、仮面親子でもいいんじゃないかなと思えるようになりました。50代にしてやっとですが。
心の距離を置いて、いい意味で適当に…
ご自分が楽になれる方法を考えて、ストレスためないで下さいね！
ななしさん
私も親が苦手です。
というより、実家家族が苦手です。
思いやりがない人間といれば疲弊してしまうのは当然です。
そもそもグチや文句はたまに言うものであって、いつも言うのは違うと思います。
ましてや人の容姿をバカにしてはならない事など、常識です。
しかも個人のプライバシーに土足で踏み込むなんて。
嫌われますよ、普通に。
家族を盾にして、甘えすぎてるだけです。
いますよね、家族だったらなにしてもいいって勘違いしてる人。
でも、そのタイプの人は自分以外には厳しいんですよね。
一番近い存在の家族だからこそ、お互い不快にならない、ある程度のルールや礼儀や思いやりは必要です。
親だから、というと受け入れなきゃいけないって気持ちになりますが、言ってしまえば血しか繋がってません。
家族だろうが、親子だろうが、腐っても人間対人間。
嫌なことをすれば嫌われる。
分かりきったことです。
その責任はお母様本人にあり、あなたが許す責任はありません。
許されるよう努力するのは、被害者である訳ないです。
親として育ててくれたから、という変な呪縛、きついですよね。
でも、いま私も親の立場ですが、親が産みたくて産み、育てたくて育てたのだから、見返りは求めてはいけないと思います。
あえて言うなら、子どもが育つことで得られる喜びや感動だけで、十分だと思います。
人ですから完璧には無理ですが基本的に、子どもが楽しい空間、癒される場所を作るのも親は親の役目。
その義務を放棄したのだから、なるようになってるだけです。
言い方はきついかもしれませんが、お母様が悪い。
でも、悲しいことにお母様は変わりません。
もし、成人しているのならすぐに来れない遠くへ逃げてください。
あなたが家族の噛ませ犬になるのはやめてください。
あなたも同じ道を歩みます。
お母様もいい大人なので、放置してても意外に大丈夫です。
これは、私や周りの人を見てますが間違いないです。
最初はうるさいので連絡はブロックしたり、忙しいと逃げてください。
学生なら、部活やバイトだと言ってできるだけ家にいない。
勉強すると言って図書館へ。
嘘も大事です。
お金を貯められるなら、自分名義で口座を作って、将来すぐ逃げられるようにこつこつ貯めてください。
親との関係を切っていく作業はとても辛いです。
罪悪感もあります。
でも、あなたの人生はあなたの物。
もし、旦那様や子どもがあなたにできた時、あなたの大切な人を傷付ける可能性もある人からはできるだけ早くに逃げてください。
いつか、あなたが明るい気持ちで毎日を過ごして行ける日が来ますように。
ななしさん
気持ち良く理解できます！
私も、母親とは気が合わず、悩んでましたが、皆さん同じ様に悩んでいらっしゃるので、自分だけでは無いとわかり安心しました。
私が思うに好きになれる日が来るかは、あなたでなく、あなたのお母様が変わらない限り無理と思います。
私も若い時は母親とイザコザがあり、
その時に
あなたが母親になる日が来れば、私を理解出来る
と言われましたが、
最近自分が母親になってみて、ますます自分の母親が理解出来なくなりました。
なので、おっしゃる通り、気が合わない2人が親子になってしまった。
喧嘩してまで交流を続ける必要は無いと思います。
罪悪感はあると思いますが、必要ないですよ。
ななしさん
私も母が好きではありません。
何不自由なく育ててもらい、迷惑や心配を散々かけてきましたが、どうしても母を好きにはなれないのです。
何度も歩み寄ろうとしましたが失敗。
大人になった今、ほぼ絶縁状態です。
それで良いと思っています。
だって、親子とはいえ、好きにならなきゃいけない理由はないんですから。
この先もし、好きになったらなったでいいじゃないですか。
今、凄く辛い状況だと思います。
自分を助けられるのは自分しかいません。
無理しなくていいんですよ。
ななしさん
私も母親が嫌いです。
私の母は自己愛が強く それなのに自信が無いので歪んだ感情を私と妹に向けてきます。
口を開けば父や親戚や近所の人の悪口や愚痴。何度も同じ話を聞かされます。聞くだけでエネルギーを使ってしまうので、最近は聞き流して生返事をしています。
私も自分の感情は間違っているのかと思いつつ、ネットを見たりしながら自分の気持ちを整理している毎日です。
親に対して、嫌いという感情を持ってはいけないという気持ちが、また自分を苦しめてしまうと思うのです。同じ気持ちの人が沢山いることを思い出して下さいね。あなただけでは無いです。お母さんの事を好きにならなくても大丈夫ですよ。私も好きになれないです。お母さんに対して頑張らないようにして下さいね。あなたはあなたのままでいて欲しいです。
ななしさん
ほんと共感するばかりです
社会人の子供を持つ年齢の私ですが
まだ母親が苦手です
私に対する威圧的な言い方
誰かと比較する言い方
私に対する侮辱的な言い方
何かと一つ一つが聞いているとひっかかり
スルーしたくても
感情がかき乱されます
母の事を考えイラついているときは、
私の大切なエネルギーと時間を奪われて
いるので、なるべく、早く忘れるか
考えないようにするか、気持ちを切り替える
ようにしています
ななしさん
私も幼い時からうわべだけしか愛情なく、そして文句や弱音、悪口ばかり言う母親が苦手です。貴方と同じで不自由なく育てて貰いましたが、大人になり会う頻度も少なくなった今でもと時々会う母親の事を好きにはなれていません。
母親、それは所詮人同士なので相性があるのかもしれませんね…。
残念ながらおばさんになった私はただ老いていく嫌いな母親との死別を願ってます。
ななしさん
私も物心ついた時から、母親に些細な事で何時間も、時には何日間にかけて罵られ、鼻血が出ても叩かれ続け、過干渉、過保護、私の話は聞かないのに、母の我が儘に付き合わされ、愚痴を聞かされ、心がどんどん死んだようになりました。
辛くて小学生の頃の記憶が余りありません。
全てにおいて自分に自信も持てず、私の意志より母の意志で物事が決められて行き、未来に希望も持てずマイナス思考、受身で、人としても未熟な学生だったと思います。
ですが微かに残る「こんな生活イヤ」との思いを強く持ち、18歳で家を出て、働きながら（昼間ではない）大学に行き、一生懸命自分の人生を築こうとしました。
すると、運が巡ってきたのか、信頼出来る友人も出来ました。
社会人として沢山失敗もし、恋愛では何度も苦しい思いもしましたが、徐々に自立心が芽生えてきて、生きる事を楽しめるようになりました。
私の精神面は、社会や親友に育ててもらったと思って、大変感謝しています。
実家を出てから、お正月も何年か帰らず、母とは何十回と衝突しましたが、今は普通に話す事ができてます。
それでもやはり母とは合わないし、母に負の感情を抱く時は後ろめたく思ってしまいます。
だけど、それでも良いのだと最近は自分を許しています。
そうすると、母を許せなかった気持ちも、少し薄れてきました。
あなたは今まだ辛かったり、苦しいですか？
心が何も感じなくなってきていませんか？
もしそうであれば、まずは母親と距離をとる事をオススメします。
あなたの人生を切り開ける事を願っています。
ななしさん
わたしも母が苦手です。苦手な自分が嫌になります。
けど、変わらず苦手です。たぶんずっと苦手です。
母が苦手で、実家を高校卒業後に出ました。
周りに母が苦手だと言えません。結婚すると、相手の家族に迷惑がかかる、母が苦手な自分は良い家庭を築くのは難しいのではないかと今は結婚も考えられません。周りから、結婚について聞かれても仕事が好きなのでとごまかしています。尊敬している人は？の質問で「母です」と答えている方が羨ましいです。心の底で、いいな・・と思ってしまいます。この場所を見つけれて、少し楽になりました。
ありがとうございます。
ななしさん
好きにならなくていいです
私も母が反吐が出るほど嫌いです
今はなるべく連絡を取らないように関わらないようにすごしています
心静かに穏やかに暮らせてますよ
家庭を持ち、ある程度子どもも手を離れ、一段落した歳ですが、自分で子育てをしてみて気づきました
もちろん、親のありがたさではなく、親の異常さです
私の母も私が子どもの頃から、愚痴や悪口をシャワーのように、浴びせ続けた人でした
だけども自分は正しくて間違ったことなどなく、潔癖で完全な人間だと信じているので誰の言うことにも耳を貸しません
そして一番大切なのは常に自分です
けれど他の人のことばかり心配し、気を使い、優しくしてると信じています
変な宗教に入って盲目になっている人と変わりません
こういう他人にあったらどうします？
なるべく関わらないようにして、二度と会いたくないと思いますよね
親だからって理解しなくていいんです
離れられるなら、離れていいんです
あなたは幸せになれる
幸せになっていいんですよ
ななしさん
こんにちは♪
わたしも同じような境遇です。わたしも反抗期だと思っていましたが成長するに比例してどんどん嫌悪感が増しています。結婚し母になれば親心がわかるとよくききますが、わたしは全く反対で母になり子育てをほぼ終えた今でも実母が人として理解できずにいます。わたしの母も口を開けば愚痴や人の悪いこと、なんでも都合の悪いことや体裁の悪いことは嘘を付きわたしのせいにします。そのせいかわたしは嘘が大嫌いのバカ正直の融通きかずですが(笑)
本当に会うとすごくストレスを感じます。だからと行って子供としての義務をおこたると自己嫌悪におちいりこれがとても心を苦しめます。本来なら１番の味方なはずなのに１番の敵扱いです。わたしも今はそういう風に接しています。義務を義務的にこなして自分でなんとか折り合いをつけていますが、嫌いなものは嫌いですものね(笑)好きになろうとしないと好きになれないのがもう好きでないということです(笑) 投稿くださりありがとう♪読ませていただき同じような人がいるんだなって安心しました。また愚痴りあいましょうね♪
ななしさん
早く家を離れた方がいいと思います。
死ねとかてめぇとかは母親が娘に言う言葉ではないです。影響を受けて主さんが自分の子供に当たり前にそういう事を言ってしまうような頭に固まってしまう前に一度距離を取って周りを見た方がいいと思います。
私は30代ですが母が苦手です。でも結婚するまで逆に今までべったりでした。
結婚して離れて、心理状態がすごく安定してきてから、私は母が苦手だったんだと気がつきました。久々に長時間会うと心が乱れます。
離れていると少し寂しい、連絡を取ろうかなと思う時があります。そのくらいの付き合いでいい気がします。
ななしさん
私も本当に同じ気持ちです。母から急に来る心無いラインや、罪悪感を持たせる言い方に振り回されてばかりです。いい加減やめたいですね…
ななしさん
母親を好きにならなきゃいけないことなんかないですよ。
私も母が大嫌いでした。
あなたと同じで十代前半の頃は反抗期で、いつか落ち着くと思っていましたが二十歳になっても嫌いな気持ちが消えず。
そこで私の場合、物理的に距離を置いて実家に帰る機会を極力減らしました。
最低限の付き合いしかしなくなった分、そこそこ穏やかに接することができています。
もちろん帰って来いと頻繁に言われますよ。
でもそれをスルーできる余裕ができたし、帰省したとき母に耐えられなくなったら即帰ればいいや！って思えるようになりました。
（2泊3日予定なのに1日で帰ったこともあります）
思いっきり距離を置けばいいと思います。
それに罪悪感を感じる必要もないです。
ななしさん
それって法が定めた義務を果たしてるだけであって、母親としての役割は人並み以下だろ。子供に悪口を言って傷つける母親は人並みとは言えない。母親が自分の行いを悔いて変わってあなたが母親を赦す日が来ない限り、好きになれる日も来ないと思うよ。
ななしさん
不愉快な干渉をしてくる人間を好きになるのは無理
自分はこうであり、おまえの言いなりではないという意思表示が必要だと思います
親と子どもの関係じゃなくて、人vs人としての関係を見ることができない家庭が世の中多いです
親のおかげで育った、親のおかげで生活できる、それは直接的にはその通りです
けど、そもそも社会という存在があるおかげで親は働けて、給料をもらえて、家を建てることができるんです
大人であろうと親であろうとみんな社会に飼われている子どもなんですよ
親が相手だと引け目を感じることはあると思うけど あなたが相手のことをはっきり嫌いだと自覚しているのはまともな神経だと思います
一方的に気を遣うだけの関係で相手を好きになることはありえないです
ななしさん
一通目の方に同意です…
でも血に混じる情とは面倒なものだ、というように、切りたくても切れない、切っても切りきれない繋がりですよね
母＝好き という決まりはないので無理に頑張らなくても良いのではないのでしょうか
ただあなたの母親も人間です
それを知っていましょう
ななしさん
私も母が嫌いです❗
私としゃべりたくないらしくろくにお話もできません。
虐待も少しあります。
昔は優しくていいおかあさんだったのに・・・
かといって誰かに相談するほどではないし！
お互い頑張りましょう❗
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
