誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。
もう前みたいに笑えなくなったよ。でもやっぱり誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分を見せない。誰もわかってくれないのもあたりまえだよね。
もう生きていたくないよ。辛いよ…。泣きたいのに涙はでない。誰か助けてくれないかな…なんて甘えてるよね。自業自得だもん。
やっぱり皆には言えない。迷惑とか心配かけたくないし、皆いろいろあるから負担を増やしたくない。私はどうせ死ねない弱虫だからほっといても生きてるよ。だから大丈夫。私が我慢すればいい。ってまたいい子アピールする自分が嫌い。
でも確かに迷惑とか心配をかけたらいけない。
ならこんな私なんてさっさと消えたほうが皆のためになるよね。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
わたしもおなじきもちです
いえないです。どんなにつらくても、大丈夫と余裕なふりで、つらいですよね…他人だからわかるはずもない。でももう限界。我慢の限界。もうむりしにたい。それでも言えない。
でも自業自得じゃないです。主さんは強い。相手を思える強さがあります。環境がそうさせたのか、性格なのか、それでも自業自得じゃないです。強いんです。だからこそ相手や環境ではなく自分のせいだと思ってしまう。わたしも本当に同じですし、言えないですし、説得力なんてないかもしれません。でも主さんからは、優しさと強さが伝わります。わたしもおなじ事でつらいので、ごめんなさい。どういえばいいのかはわかりません。ですが、優しさと強さを主さんは持っている。それを伝えたくて…同じ人が居るんだなと少し心が軽くなりました。これは私の受け止め方なので、少し などのワードに引っかかってしまうかもしれません。でも深い意味はないのです。主さん、私の伝えたいことがぐちゃぐちゃでわかりずらいと思います。ただ、自業自得ではないこと、優しさと強さを持っていること。それを伝えたいです。
ななしさん
これを読んで全くの自分だと思いました。
数年前から自分に関わる人間は不幸になる気がするとか、俺は誰1人幸せにできてない。
と気づきました。
そんな自分を変えたくていろいろチャレンジしようと思い、手を出しますが続かない。それぞれに大変納得した上で手を出してるのに速効性のある結果を期待してまた振り出し。
42歳の頃占い？をしてもらった時に、よく今まで生きてこれましたね。と言われたことが気になってたけど、
相手のことを気遣ったふりして、自分が傷つきたくないし、揉めたくないから本音を言わず、相手に合わせるようなコミュニケーションを取り続けてきたことなんじゃないかなと。
思えば人生でさまざまな人と出会ってきたけど、本音のあるカッコいい奴らが多かったなと思う。自分が変われるチャンスはめちゃくちゃあったなと。その時は自分がダメなヤツだと思わないで言い訳ばっかり探してたから自分の変なところに気づかなかった。
人生を振り返って友達にも仕事でも自分にも親にでさえ本音を言ってこなかった結果薄っぺらい人生を生きてきてしまったなと思う。
彼女や友達、友達の友達は本当に内容の濃い人生を積み上げてて、今も遊びに仕事に家族に一生懸命向き合っている。
そんな生き方をしないと俺の人生は薄っぺらのままだと気づきました。
［学校に行かない君が教えてくれたこと］
と言う良本に出てくるもっちくんのことがすごく自分のことのように感じました。親の態度、自分の態度、環境いろんな要素が絡んで今の自分を形成してるけど、今からでも変われる、素直になれると信じて自分の考えと、解決策をひたすら模索して、少しずつでもチャレンジして、動画や本、人からヒント得て、必ず変わりたいと思っています。
お互い笑顔で楽しめる日々をワクワクしながら迎えましょう。
あなたの言葉を読んで、自分と同じように苦しんでる人がいるんだと思えて孤独な感情が少し薄れました。ありがとうございます。
ななしさん
私も全く同じ経験をしています。同じことを考えます。自殺も考えたこともあります。優希を出して友達に話してみたけど、私に相談してこないで、と言われた。辛かった。今思えばただの迷惑だったと思う。私は発達障害のグレーゾーン。症状は軽くても心の傷は消えない。でも、時間は過ぎていく。明日にはまた新しい考えで一歩前に進めると言うことを信じながら。
ななしさん
おなじきもちです。
なのにしねないというか、未遂で終わってしまいます…私にだけ隕石がおちるとかおもいます。
ななしさん
私も、誰にも本音言えないです。軽々しく"わかる"なんて言う言葉はかけて欲しくないと思うので使いませんが、それでも私も、同じ様な環境です。特に、「私はどうせ死ねない弱虫だから」と書いていますが、それは私も同じです。でもそれって、「辛いことがあっても、ちゃんと生きている」と言うことなので、主さんはとても素晴らしい人生を生きていると思います。私は、あなたが生きていて欲しいと思います。面識もない、ただの他人でしょと思うかもしれません。でも、私はあなたの言葉に共感して、こうしてお返事を書いています。それは、お返事を書くことに意義を感じているからなのですよ。だから、もう少しだけ生きてみようと思えるなら、私のために生きてみてくれませんか？私は、あなたを必要としています。だから、一度だけ、少しだけの勇気を持って、生きてくれませんか？だってここで、あなたは本音を言えているのだから。長文ごめんなさい。この声が、少しでも届きますように。
ななしさん
皆のためが優先順位が１位じゃない
自分と皆への気持ちを半分にして とか 我慢すればいいって僕も同じ事を生まれてからずっとしてる
自分を下にするんじゃなくて皆と同じ立場に立ち 誰かに言ったからと言ってバカになんかされないと思う
本当の自分を出さないんじゃない 少しずつだけでも出していこうよ 誰も笑わない バカにもされない
皆 手伝ってくれるはずだから
ななしさん
そんなことないよ、迷惑かけるのもお互い様頼ってもらうのってとても嬉しいこと。
我慢しないで、周りに頼って私も頼るの苦手だけど…誰かに頼ってもらえるの必要としてもらえるのとても嬉しいから
あなたには生きていてほしい
ななしさん
同じ気持ちです。お互い、がんばって生きていきましょう
ななしさん
人はそれぞれ考え方も違うから面白いけど、やっと気持ちが繋がった人にも本当の気持ちは全部伝えられない。家族も同じ。自分の思いを全てさらけ出す事ができないもどかしさで日々辛いけど、生きていかなければいけないし。私はお酒に逃げています。出来ればこのまま消えてなくなりたい！でも我慢。
明日も笑顔と気遣いを忘れずに、私の愛する人達の為に生きると決めているから頑張るのかな？
ななしさん
同じだよ。
自分の思いも、本当にしたいことも、欲しいものも、願いも、全部、誰にも言えなくなっちゃった。
大好きなママにも、言えない。
友達にも言えなくてね。
親友、いなくなっちゃったよ。
苦しいね。悲しいね。
でも、同じ思いを持ってる人がいて、
本当に安心したよ。
ここに書いてくれて、ありがとう。
ななしさん
生まれて来なきゃよかった。
消えたい。
めんどくさくて ごめんなさい
こんな自分でごめんなさい。
って思う。笑笑
ななしさん
わたしも同じです。
辛いですよね、泣きたいですよね。
でも私はノートなどに書くことによって発散できるようになりました。
書いていくうちにだんだん言葉にできるようになって、相談できる人、本音を言える人が1人できました。
なのであなたも一度ノートにでもいいので吐き出してみることが大切だと思います。
あなたの人生が良いものになることを祈っています。
ななしさん
私も多分全く同じです。
助けてほしいのになんて言ったらいいかわからなくて、甘えだとわかっていてもそう感じてしまいます。
私は特に孤立してるとかではないしむしろコミュニケーションできるほうだと思うのですが…
なんででしょうね。
私にもわかりません。
ただ綺麗事を言うなら、私は周りの人にめいわくをかけないために生きています。
自分のためではなくみんなのために動いてみんなの幸せを願って。
そうしたらきっとみんなも優しくしてくれます。
私はそこに相談できる
ななしさん
私も同じです。誰にも、本音を言えません。
言ったら迷惑になる。怖いって思います。なので、辛いことも溜め込んでてしんどいです。本音を言える人が羨ましいです。自分の進路なんかも親が困るからここでいいやって思っています。本当はここに行きたかった。本当はこうしたかった。なので、毎日隠れて泣きました。何度も泣きました。辛い 自分なんていらないんだ。産まれてなかったら親も楽だったのに 死にたい こんな自分が大嫌い
ななしさん
今この言葉に私は救われました
同じ考えを持ってる人がいるってわかっただけでも強みです
ありがとうございます
ななしさん
私もまさに同じ事で悩んで苦しんで自己嫌悪に陥ってのループを繰り返しています。
お互いに、少しの勇気を振り絞って誰かに甘えてみませんか？
世の中にはたくさんの人がいます。
きっとその中の誰か1人くらいは、話くらいは聞いてくれるんじゃないかな。
ななしさん
そうですか
それは辛い時もありますよね
ゆっくりで良いんですよ
ゆっくりで
信頼関係を築くのに焦らなくても
良いと思います
ななしさん
あなたはわたしみたいですね この世には70億の人間がいて、そんだけいりゃ幸せにはなれない人間も割合的には絶対存在します 私はその１人です 私は私の人生を諦めてます はやくこのゴミみたいな人生が終わって欲しい 幸せになんてなりたくない失うのが怖いから でも不幸面もしたくない周りに甘えたくない この世は恵まれている人にはどこまでも優しいんです 私みたいなひねくれた人間のクズは崖から突き落とされ、執拗に踏みつけられるんです そういうものだと思って諦めませんか 意地悪じゃありません その方が人生クソすぎて逆に笑えてきます 次はどんな人生からの意地悪がくるんだろうみたいな笑 仕方ないな人生のくだらない意地悪に付き合ってやるよもうみたいな心理になれます
ななしさん
まんま私です…。
苦しいし、本音を押し殺して笑う日々の中で自分を失くしてしまうような感覚に陥りますよね。誰にも本音で話せないから、誰の中にも自分はいない。誰とも繋がりあえない。
身を守るためにいい子であり続けていませんか？自分に疑問を抱きつつ、周りの人がみんな怖いから、攻撃されないためにいい子(≒都合のいい人)をやめられません。寂しいですよね。
お互いにちゃんと生きて、踏み出せる日を迎えましょうね。
ななしさん
すごい、これ俺じゃん…
ななしさん
本音ってさ、たぶん、誰だって誰かには言っていないよ。
つまりさ、本音って言いたい相手に言えばいいだけじゃない？誰だって本音を知ってほしいって人はいたり、いなかったりするじゃない？みんな、マチマチってとこだよ。口がすっごく軽い人に本音って喋りたい？喋りたくないよね？人を選んで本音言って、言えないなら本音は隠していいんじゃない？
ななしさん
共感しました！あなた様みたいに感じながら生きている人は私含めいっぱいいると思います。だからなにといえばそうですが‥こんな人生でも楽しいこと嬉しいことがありますようにと思って生きてます。とこんな風に思う私もどこかにいますというお返事でした！
ななしさん
私もよくそう思うことがあります。
私も、ずっと人間不信で、誰にも本音を言えません。
でも、あなたが死ねないのは、弱虫だからじゃないと思います。死ぬ勇気がないことが、死への恐怖があることが、あなたを生かしているんだと思います。
私はあなたが、こうやってここに書いてくれて、嬉しいです。あなたは１人じゃありません‼無理に笑わなくてもいいじゃないですか。生きている人の数だけ、喜怒哀楽があるんですから。
ななしさん
どうぞ消えたらいいじゃないですか？
あんね、人間なんて矛盾だらけなの
だから、その考え方とかは別に変じゃないし、好きにすればって話よ
だけど、そのまわりにいる家族とか親戚とか友達とかはあんたのその発言に振り回されるんだよ？
主さんは聞いたことない？
うつ病の友達を助けたかった人が重度のうつ病になったとかさ
主さんは自分は死にたがりって思うけど違うよ
生きたがりだよ
ここで皆の反応を見て
ああ、私生きてる…
とか思うんでしょ？
あと、いい子アピールする自分が嫌いなら直せるよ
だけど主さんは直す気サラサラないでしょ
だって、迷惑かけれないとか
誰に対して？
この時点であんたは、いろんな人に迷惑かけてるんだよ？
甘えるなとか軽々しく言いたくないけど、主さんより、主さんのまわりにいる人のが我慢してるし、頑張ってる
もっとよくみなよ
主さんのためにそうなってるかもしれないし
主さんのせいでそうなってるかもしれないしさ
主さん
いくらでもやり直せるんだよ？
それを無駄にするの？
本当にそれでいいの？
ななしさん
主さんの気持ち分かります。
周りの人には誰にも言えない。だからこうやって小瓶を送ったんだよね。
みんなに言えないのは主さんが優しいから。それはいい子アピールとか、そんなんじゃないよ。自分のせいで相手を傷つけたり、嫌な思いをさせたりするのがとても耐えられないんだよね。
たぶん今、色々な葛藤の中で主さんは生きてると思う。
主さんは自分のことが嫌いだと言ってたね。だから自分が憎くて憎くて、自分を責めて、傷つけないと気が済まないんだと思う。主さんはこの小瓶を書くことで自分を責めたいのかな。
でも同時に誰かに分かって欲しいっていう気持ちもあるんじゃないかな？
苦しくて、つらくて、たまらなくて、誰か分かって欲しい。共有してほしい。そういう気持ちが少なからずあると思います。
ならしっかり助けを求めよう。助けてって、言葉にしよう。
自分を責める文章は、表だけ取ったらネガティブに捉えられがちだよ。言葉の裏を取るのは、同じ気持ちを感じたことがある人にしか分からないもの。
ストレートに書けば、主さんが私たちに何をして欲しいのか、どんな言葉をかけて欲しいのか、全部分かるよ。
言葉は難しい、だからこそ時には素直さが大切なんだ。
私たちは何も知らない赤の他人。だからこそ言えることもあると思うんだ。
的外れだったらごめんなさい。私も少し前まで主さんと似たような境遇だったので自分の気持ちを重ねてしまいました。
ただ一つだけ言いたいことがあります。
死ぬよりも、生きる方が難しいよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
