わたしを見て！わたしを理解して！わたしを好きになって！わたしあなたを好きになるから、わたしのことも好きになって

自分を見てくれるなら誰でもいいって人は嫌。

自分だけを見て欲しいから。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

古すぎる小瓶&どうでもいい内容なのに、なんか申し訳ないです..ほんとすみません。。完全に発散小瓶だったので、自分のことだと誤解されるかもなど、なにも考えてませんでした。

一番引っ掛かるのは、自分自身の本音(魂胆？)に気付いてない部分。一歩引いて見ることができない盲目さ、でしょうか。

確かに、過去の自分と重なる部分があるからこそ嫌悪するだろうな～と漠然と思ってます。ま、嫌いなもんは嫌いなんですがね！

げ、この小瓶、
あたしの一番嫌いなタイプの奴じゃん！うぜぇ・・

なぜ？？？と思って、スクロールして、
小瓶主のお返事読んだら、
なるほど・・。

（ここまで読んで、ワンセットなのね）

そして、爆笑。

THE・少女漫画の主人公みたいですね。
私もなんか好きになれない。
だってこういう人は本当は一人で生きていけそう。
本当は自分だけで世界が完結してるのに、周りに自分を飾り立ててくれる人を置いておきたい感じ。
いわば「好きな人」も含め他人は全部オプションっていうか。上手く言えないんですが。
いっそここまで本心垂れ流しにしてくれてる方がまだマシにすら思えます…。

でも、「こういう」自分、どこかに存在してる気がする。だから、もっと嫌です。
ちょっと私事でリンクするところがあったので思わずお返事しちゃいました。
なんなんでしょうね、このモヤモヤ感！

ほたる。

何があった

その意気だ！

なるほど…。
前は解らないままにお返事したのですが
振り返り読み合わせて、今はその気持ちが解る気がします。

やっぱ誰にだって…とまではいかないけど
多分、似ているというか、そういうものがあったから、感じるのかもしれませんね。

俺は、何か言いたいな～と思って形にならない所からお返事を書き始めるんですが
なんか今回は、言葉というか、曲になって出てきました。

昔聞いた曲で、「どんぐりころころ」って奴。
それを思い出しました。

みんな、隠れて見えなくても、底の方では常に自分を見ている部分があるかもしれません。
だから感じた違和感は、言われなくても伝わる。
けれど、違和感は伝わっても、表に出て、考えられるかは別。

言葉に出すことで、ゆっくりはっきり、見えない形は見えてくる。
違和感や、見えないものの外側が狭められて、輪郭から形が見えてくる。

けれど形が見えてくることで、今まで触れていたものが、何かを傷付けるほど尖っていたり
今まで持っていたものが誰かを切り裂く刃物のようだったり
そういう面も見付けてしまう。

すっごく怖いんですよね。…俺は、とても恐ろしく思います。
出すことも、受け止めることも。（受け入れるのは別）
嫌で嫌でたまらないくらいです。

…それでも、出さなくて、受け止めなくて嫌なことが起こってしまうのも
嫌なんですな。

嫌嫌ばっかりですが、そんな自分も嫌いだったりする。
（逆に、自分の事が大嫌いだけど、反面自分すき～って気持ちもあります。
矛盾は、駄目なことだとは思いませんぞ。
人を惑わしたり、理解を阻む要素にもなりえますが、持っていても、それだけで人を混乱させる事にはなりえませぬ。
寧ろ、混乱を減らす要素にもなりえると思います。）

そのくせ、嫌いな自分や、嫌と思ったことからは、逃げられはしない。
…例え、死んでしまおうと考えた時も、俺は、そればかりは変えられませんでした。

多分、みんな…というか、反応する方々皆に
そういう部分が、似たものがあるかもしれない。
俺の悪いところは、そんな思い込みから始まっていたのかもしれません。

だけど、磁石の同じ極とか、会社の社長等の取りまとめるリーダー同士、
人と物体は違うかもしれませんが、そんな風に同じだったり、似たようなものがあったから、俺は反発して、反応してしまった気がしています。
それでも、同じや、似たような、があるのなら、
絶対に解りあえない、という訳ではない気がしています。

蛾蝶（さっき調べてみると、「どんぶりこ」を「どんぐりこ」と間違えて覚えていた事が発覚）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。

蛾蝶さんのお返事は別小瓶宛のものみたいなので、無視しちゃいまーす！

＊1通目さん・2通目さん
ごめんね。これは私のことじゃないのです。
こういう人がうざったいなーって思ってストレス発散してみた。
ありがとね！

沙樹